本文选自澄见群友分享作业

　　作者：素年锦时

　　进入澄见群一年有余，在这一年多里每每遇到解不开的心结，都会借助七非先生的课程自我反省并修正自己的执念。

　　群里讨论事件（是否送公公去养老院）这两天一直在我脑子的反复思考，我开始并不明白为什么赵导认为整个事件的指向都是我的错，实话说当时我并不接受这种说法，但我想真正明白其中的涵义。

　　赵导第一条回复：是你作为妈妈不称职的问题，往老人孩子身上推，不地道。

　　这条回复我并不意外，在群里待了这么久，我几乎知道这个答案。但我想知道这个答复的用意。真实可能就是这样，只是我没意识。或者赵导更希望这样一个答复让我先从内观开始，不要在外界找原因，这样至少可以不用苦的思维去理解这个呈现。

　　第二条回复：这里不需要你好，他们都好，就好，只能这么看问题。要能更好的承担，承担是乐。

　　我其实对这个答复似懂非懂，什么是他们好？是任由他们的固性随意呈现，还是我首先该了解什么叫真正意义上的为他们好？是不是我可以理解为爷孙之间的关系是他们今世的因缘，我只负责成长做好自己，用自己的主张给儿子演绎生活中亲情的互动？或者我本就不该无事生非去强调这段关系里的对错，这些是我自己的因缘呈现，爷孙他们根本也有能力解决这种关系，我不该由于自己的恐惧夸大这本该是生活里的一种常态？

　　对于承担，我该懂得因果关系，无论哪段关系里的结果都是因果。我至少应该有力量明白这个道理并对结果的好坏欣然接纳，而非粉饰自我，要一个看似圆满的结果。如果真的可以，那承担不说是乐，至少可以做到不苦。

　　第三条回复：我没法替你生活，你要好好参一下这个意思，道就在这里。你的性格里看着很多周到，其实满满的固执己见，也只用很小很窄的思维做事，不会对孩子和公公起到一点儿好的作用，某个角度说，他们今天的状况，几乎百分百都是你造成的，只是你没意识到，还觉得自己挺周正完美。设计也都貌似考虑了多方，其实核心只有你自己罢了，道整个行反了。

　　是的，我的性格里确实看着很多周到，却唯独没有承担，我在井底观世界，却认为自己心思巧妙，在这段话里我今天终于明白我不愿真实的面对我心性本来的样子。确实，我对公公有偏见，虽说没有过恶语相向，但我的气息里是透着不满的，所有的样子只是假象，我只是为了什么而什么。从结婚前到现在我从没放下过去的不满，只是被所谓的道德束缚，假模假样做出了一个好人的样子，也或许有那么几丝的不忍，就是不肯面对自己的真实。我从来没放下对曾经的执拗，只是隐藏的连自己都差点忘了。

　　昨天中午我情绪失控，痛哭流涕，看似依旧是在和先生争执关于公公的种种不是，其实我是在向自己忏悔，为什么，这么些年你从来都不敢面对自己真实的喜怒哀乐，你内心到底在恐惧什么？是怕伤害到别人，你情愿让自己拧巴？可如果你从来都不知道爱护自己，又如何能做到爱别人？因此当所有的付出成为一种被迫，即使再怎么伪装情绪，气息终归无法骗到任何人。我错了，错在我近四十年的生命，竟不知道爱自己是一切先决条件。当一个人爱的养分不足时，所有的付出都带有不可视的愤怒或是不满或是愤恨。

　　我对于公公的不满，其实我从没有胆量去回忆曾经发生在我们家里的事，我和先生属于自由恋爱完成学业后2001年共同在西安自主创业，安家。那个时候我们同学都羡慕我两恩爱，又可以一起工作，经济条件还不错。在同学圈里属于最早有车，有房，年轻的无知与傲慢让我及其享受这种优越感。并且我认为我们从没依靠过家里的任何资助，这让我在整个家里也有了一定的话语权。公公婆婆在老家极其享受儿子为他们带来的这种荣耀。

　　那个时候公公还年轻特别喜欢炫耀自己的儿子如何如何，他特别喜欢在村里揽大大小小的事情，比如村里修路，就让他儿子托关系找领导要优惠，有什么事都找，我心理特别反感，我认为这一切是我们自己创造的，跟他毫不相干，他不该这样无休的给儿子添麻烦。

　　所有的不满是从2009年开始的。

　　09年春节后，先生因高血压，脑部出血入院，我完全没有一点心理准备。在一种极其恐惧的情绪里签着一张又一张的病危通知书。那个时候我就说给家里公公婆婆打电话，先生执意不肯说怕他们担心，到病情稍微稳定后婆婆来西安陪伴照顾一月，这期间公公没有打过电话询问儿子病情，更没有来过西安。

　　后来先生出院之后进行疗养，我照顾生意照顾孩子和先生的所有生活。在2019年八月份先生身体恢复有改善一些之后，婆婆在老家意外从楼梯滑落离世。当时的情况是婆婆在昏迷的过程中公公没有拨打120，也没有向村里任何人求助。而我们从西安赶到老家时已是三个小时之后。随后我们所有途中，公公没有随同前往医院，直至婆婆离世。

　　当时先生也无法接受这一噩耗，当时再次住院，公公说他接受不了，让我操办婆婆的后事。我已经记不得当时的具体，但这么多年我一直挥不去婆婆最后的样子，以至于从那时候开始我开始变得沉默，忧郁，同时也有憎恨。据村里人跟我讲当天出事因为房屋有些漏水，本该公公去，他在睡觉。这件事以及先生之前生病公公的做法态度让我彻底寒心，我认为这样的冷漠，实属罕见。我在心里从那个时候开始就不在承认他的存在，认为原本婆婆应该可以有一个幸福的晚年。

　　从2019年到2019年先生的情绪伴随着我们家所有的不顺也跌至低谷。我撑起家里所有的事情，生意、生活，那个时候公公说他一个人不愿在老家生活来西安一起生活了三年。到2019年底先生又重新开公司做事情。原本事情都在一点点恢复中，2019公公脑梗就有了前面我提到的一系列事情。

　　每次回老家之后，家里的老人都在讲述婆婆曾经生活的辛苦，以及公公的不妥做法。每回去一次我的情绪就加重一次。其实从婆婆离世到现在公公从没去过祭奠过婆婆，这件事令我心理上极其难以接受，我常想一个相伴了几十年的老伴难道你从来都不思念她吗？如果这样，在他的心里他惦记过谁呢？因此在家里他每次要是数落我儿子我就不愿意，非常排斥。

　　这就是所有的我心里的真相，真的，自己活的太假了，不自省真的不行。我特别恐惧去回忆这段如噩梦般的记忆，早先接触佛学，我想解脱自己，结果我糊弄了自己这么多年，我根本没放下曾经的憎恨。只是为了要一个虚假的和谐，还给自己了一个高尚的说辞，不争，不怨，羞愧万分。

　　今天写下这些，我至少不再恐惧，至少我可以承认我还没放下曾经，在心里我并不接受他的存在，这是真实的，至于要背负什么，另论。

　　我承认我从内心对他的埋怨从没消除，想到过去我对他好的行为就进行不下去，这个执念不消除我也无法解脱自己，这点我是清楚的。我经常觉得他都可以那样对待自己最亲近的人，何况别人。我一直无法理解亲爷爷为什么这么不待见自己的亲孙子。对不起，我的狭隘，坑了自己，坑了儿子，羞愧万分。事实上儿子倒显得大度。

　　我理解了您所说的很小，很窄的思维在做事。我困在了井底，不愿自救也不愿得到别人的帮助。我们学习班每次在做疗愈的时候我都拒绝打开自己。既不想放下过去，也不愿开启自己的未来，我这得有多愚痴啊。

　　最后我感谢七非先生的棒喝，让我认清真实的自己，其实今天我已经轻松了些，对于是否送公公去我已经不再那么在意了。我改变不了任何人，但我可以让自己有另一种思维方式。

　　近四十年的求好心态，让我变成了一个彻头彻尾的缩头乌龟，我瞧不上的自己。我需要的是自己的成长有能力承担我生命所发生的一切。我想真正的演绎一次精彩，到那时我相信我的儿子一定看得到！

　　感恩！

　　未完待续…

　　作者：素年锦时

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