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　　儿子中午放学，我说要带他和一位好久不见的阿姨见面吃个饭，他一听餐厅的名字，对我说：“妈妈我不喜欢那家的菜。”我说：“没关系，时间还早，你想吃什么，我们可以换地方。”他想了一下，说：“你们想去就不换了吧，要不太麻烦了。”到了餐厅才发现儿子是真不喜欢这家餐厅的味道，点的菜都没怎么吃。朋友过意不去，我也怕他吃不好下午上课饿着，于是忙不迭地换菜加菜，但他还是吃得很少。由于忙着招呼他，我和朋友的聊天也没那么从容了。

　　事后我对他说：“你照顾我们的口味，我很感谢。但是如果你真的不喜欢，事前可以坚持自己的意见的。我和阿姨主要是见个面聊聊天，吃什么并不重要，我们提前沟通大家的需要，完全可以找个折中的办法。吃饭前勉强自己，到了餐厅发现实在吃不好，反而让问题更不好解决了。”

　　生活里，我们见到太多为了照顾别人而压抑自己需要的人。轻易妥协，过分“顾全大局”，看似是一种“懂事”的行为，不仅仅委屈了自己，也会让本来简单的问题变得复杂不好推进。孩子如此，大人又何尝不是？

　　一位大学辍学的女生来向我求助的时候，已经是严重的抑郁了，她本身是个成长得平顺的孩子，在一所艺术院校学习美术。一年多以前，爸爸突发疾病离世，丢下了一个小规模的家族企业。爸爸在世时妈妈养尊处优对什么事情都不操心，爸爸一走立刻方寸大乱，哭着要她回来一起接手家里的生意。亲戚朋友都劝他们找一个职业经理人，让一个不谙世事的孩子做这些太不靠谱，但是妈妈对谁都不放心，只相信女儿。她从来没有想过自己能从商，也舍不得自己学了十多年的美术专业，但最终被妈妈的眼泪击败了，她觉得妈妈说得对，在家里风平浪静的时候她可以随心所欲，但家里出了大问题，她是不可能花着高昂的学费还那么心安理得的。于是她忍痛办了退学手续，回家里陪妈妈面对困境。结局可想而知，电视剧里那种一上手就是商界奇才把事业做得风生水起的桥段并没有在她身上发生，家族企业经营每况愈下，她在高压下几近崩溃，再加上对自己美术的恋恋不舍，整天把自己关在房子里以泪洗面，最终生意关停，她感觉自己无用无助，生活毫无意义，经常有自伤行为，把妈妈也吓得心惊肉跳，到医院被诊断为抑郁症。妈妈说，早知道是这样，不如及早把生意转了，家里的积蓄虽不能保持以往的生活水平，但供她读完书，母女俩衣食无忧还是不成问题的。可现在亏空更大，女儿生病，摆在母女俩面前的困难也更多。

　　她和妈妈或许都没有想到，当初那个“退学从商”的懂事决定，是让这么多困难接踵而至的起源，是导致坏结果接连倒下的第一张多米诺骨牌。如果当初她“任性”些，“自私”些，局面或许比现在好得多，但生活中没有如果。

　　还有一位男性来访者，有个相爱多年的初恋，但是父母始终不肯接受他们的恋情，为了照顾父母的感受，他放弃了自己的爱情，选择了一个让父母满意的姑娘结婚了，他说他是个有责任的人，结婚后尽全力照顾家庭。在孩子一岁多时，他和初恋重逢，才发现自己根本没有办法忘记这段感情，对方对他也余情未了，所以生活得很苦。他的同情心一下子泛滥，尽管努力克制自己和初恋的行为在道德范围之内，但还是被妻子发现了蛛丝马迹，妻子坚决要离婚，母亲一气之下病倒在床。妻子说早知道他心有所属，无论如何不会嫁给他，哪怕离了婚是个单身妈妈，也不肯再和心猿意马的丈夫一起生活了。他反复强调，自己有分寸，既然已经结婚，之前没有对不起妻子，之后也不会，他想挽回局面。我说：“对于一个有傲骨的女人来说，你隐瞒不爱她的事实和她结婚已经是最大的对不起了，挽回局面意味着你今后对她好是发自内心的喜悦，而不是必须要尽的责任，你确定自己可以做到吗？”

　　他沉默了。

　　如果当初不是他所谓的“有责任”、“有分寸”、“顾全大局”，他不会在委屈自己的同时，还把伤害带给妻子和更加无辜的孩子。

　　反观这些懂事的人，他们的需求与动机是什么呢？

　　1、满足自己超高的道德需求。

　　大多数懂事的人都有过高的道德需求，他们时常陷入“道德焦虑”，认为强调自我太自私了，哪怕需求是在正常范围内，一旦提出，就会令自己感到不安，把自己的需要隐藏起来，虽然委屈，却更能令自己心安理得。

　　2、过低的自我评价。

　　很多哪怕是外表看起来很强大的人，内在里对自己的评价依然不高。在他们在自己心里，任何一个别人都比自己重要，他们会不自觉地为他人辩解，把别人不合理的要求合理化，然后形成自我攻击，认为自己的要求并没有那么重要。在这种模式的循环下，自我评价将越来越低。

　　3、渴望被认可与赞美。

　　12岁的儿子就懂得压抑自己的需要满足大人，不想给大人添麻烦，一定是我在以往的教育中没有注意这一点。他曾经有过因为压抑自己配合大人而获得赞美的经历，所以在心里形成了一种认知：我迎合大人是正确的，是能够被肯定的。于是这样的行为便不断被强化了。

　　3、过高估计自己的能力。

　　那个放弃学业回到家族企业中的女孩，在有牺牲精神的同时并没有正确评估自己的能力，把自己化身为家庭命运的拯救者，认为自己无所不能，最终导致的结果却是自己和家族一起坍塌。不少人会不知不觉地把自己放在“超人”这样的角色里，在他们的认知里，很多决定不是发自内心的，但却是“必须的”、“不得不”、“只有我才能”.......等发现这些都是自以为是时，好多事已经为时晚矣。

　　“我”是我世界的中心，只有我的中心是稳定平衡的，才能保证我的世界是稳定的，从这个角度讲，放弃自我平衡去选择作为的顾全大局，其实是后患无穷的决定。

　　读过一个故事，一对恩爱的老夫妻，每次做鱼，老太太都会自己吃鱼头，把最好的鱼身肉留给丈夫。直到老先生即将走到生命的尽头，老太太又做了鱼，老先生说：“老太婆，你知道吗，我其实最喜欢吃鱼头了，也许这是我最后一次吃鱼，能把鱼头给我吗？”老太太泪流满面：“老头子，我最喜欢吃鱼身肉，但每次都舍不得吃，把最好的留给你呀！”两个人相拥而泣。

　　我曾经把它当作是一个最动人的暖心故事，现在来看，它其实是一个悲剧故事。

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　　文聪：

　　国家一级播音员

　　二级心理咨询师

　　婚姻家庭指导师

　　中级社工师

　　郑州市心理卫生协会常务理事

　　河南省妇联12338心理援助团成员

　　中国心理卫生协会会员

　　国际EAP中国分会会员

　　上海好人生健康产业集团签约咨询师

　　12年电台情感心理节目主持经历，回复听众提问3万余例；十年心理学专业受训背景，心理个案咨询达2000小时以上，具有丰富的实战经验。系统学习绘画、沙盘、短期焦点、潜意识OH卡牌、意向对话等多项咨询技术。