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　　作者：凰兮

　　来源：中国NLP学院

　　（nlpcn1997）

　　有这么一群人，他们太过“懂事”，让人心疼：

　　感情很好得伴侣突然劈腿，闹起分手，即便难过得想哭，却只对别人说“我很好”；

　　因与自己无关的错，而被亲人误斥，心里委屈但不会辩驳，事后被提起，也只是说“我没事”；

　　同事说有急事要早点走，把工作推卸过来，拒绝的话说不出口，加班到崩溃，却硬撑着说“我不累”；

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　　你是这样的人吗？

　　01

　　懂事的孩子没糖吃

　　春节，到亲戚家拜年，看到这么一幕。

　　老表家里有两个男孩，大的八岁，小的不到四岁。

　　正巧那天是大的那个的生日，于是我特意买了一辆遥控的模型车送给他当生日礼物，他看起来很喜欢。

　　没想到，弟弟也看中了模型车，他抱着他妈妈的大腿，指着哥哥的车，大哭大叫着“我要！”

　　更没想到的是，他妈妈居然就把哥哥手里的车拿走，放到弟弟手上，理所当然地说：“乖，去做作业，车先给弟弟。”

　　哥哥沉默地看着，然后一声不吭地走到小书桌边坐下。

　　埋头苦干的哥哥和拿着模型车疯玩的弟弟，形成鲜明的对比。

　　他们妈妈看到了孩子这么听话，连连夸他“懂事”。

　　而在大人们聊得开心的时候，这孩子却静静地坐在角落，一边写作业，一边抹眼泪。

　　这一幕，狠狠地触动到我了，心里很不是滋味。

　　多少人就是因为这样的“懂事”，渐渐失去了自我。

　　我曾经也是亲戚口中的乖孩子，听话、懂事，从不闹着要这要那。

　　在小伙伴哭着要买玩具并拿到手的时候，自己只能眼巴巴地看着对方玩，还得说一声：“我不喜欢。”

　　然后收获到别人家长的表扬：“哎，你家孩子真懂事！”

　　其实，世上哪有孩子天生就“懂事”。

　　孩子不哭不闹，只是因为看懂父母脸色的他们，知道自己的哭闹得不到想要的结果。

　　02

　　太过懂事

　　是压抑自己迎合他人

　　《中国青年报》社会调查中心曾就“懂事”这一话题进行调查，其中接近80%的受访者表示，他们喜欢懂事的孩子。

　　因为他们说什么，孩子就做什么，够省心。

　　可是，孩子如果过度“懂事”，其实是在压抑自己迎合他人。

　　少有父母能够意识到：

　　当一个孩子已经习惯了听家人的话，不再发表自己的意愿；

　　无论做什么，都只是自己死扛，只为不给别人添麻烦；

　　为了其他人的感受和评价，刻意丢弃自己的坚持……

　　总有一天，TA再也不知道自己想要什么，即使知道也不敢要，乃至彻底放弃自我，只要别人开心就好。

　　讨好型人格，往往就是这样形成的。

　　曾在网上看过一位网友分享自己的经历。

　　他六岁左右，父母就跟他说，你要懂事，对客人要友好礼貌。

　　于是，他就这么做了，逢人就乖巧地叫人，斟茶递水。

　　可他得到的，却是父母的朋友对他指指点点：“这孩子怎么这么早熟啊？”

　　因此，父母事后便训斥他学什么不好，偏要学做“小大人”。

　　于是，他又开始假装顽皮。

　　可这时，父母的朋友又说了：“这孩子怎么教的，怎么变调皮了？”

　　于是，他又被父母训斥了。

　　网友现在已经成年了，他却依旧想不明白，为什么他明明按照父母的话去做了，可还是得不到他们的满意和喜爱？

　　家庭治疗大师萨提亚认为，讨好的本质是低自尊，是认为自己不够好，更害怕别人觉得自己不够好。

　　许多讨好型人格的形成，源于在孩童时，他们意识到父母对自己的爱不是无条件的，而是需要自己做“对”了某些事情，才会被爱。

　　这些太过“懂事”的孩子长大了，依然很“懂事”，他们很难找回做自己的能力。

　　03

　　讨好了所有人

　　却忘了最该讨好的是自己

　　记得在《奇葩大会》上，作家蒋方舟曾说，她就是讨好型人格。

　　从小到大，她都不敢反对别人的意见，而自己想法和情绪，总是藏住，不敢透露丝毫。

　　有次，她和男朋友吵架，她竟主动道歉，而且这一道就两个小时。

　　男朋友觉得她的道歉有问题，不停地给她打电话，她的第一反应竟然害怕，而不是烦躁、生气，她甚至没有勇气怼回去，让对方别再打了。

　　有一句话是这么说的：“懂事到极点，其实是对自己的残忍。”

　　在亲密关系中，懂事的人不敢做自己，更害怕争吵，往往主动让出自己的底线，只因担心对方会不高兴。

　　只是，你讨好了所有人，却偏偏忘记最需要“讨好”的，就是你自己。

　　《延禧攻略》热播时，很多人都喜欢温柔的富察皇后，但如果真要她们选一个去“穿越”，几乎所有人都会选魏璎珞。

　　因为魏璎珞活得真性情，而容音在成为皇后之后，她的后半生，都是在压抑自我、为别人付出中渡过。

　　她也曾如魏璎珞一般纯粹，可当了皇后，她便开始循规蹈矩，不敢越雷池半步。

　　她是合格的儿媳，是合格的妻子，是合格的皇后，却偏偏无法成为一名合格的母亲。

　　这一位模范皇后，因为自己过于懂事，而被随意攻击，护不住自己孩子，最后绝望地跳楼自尽。

　　她不懂得，自己讨好了所有人，却被讨好的人认为，她善良可欺；

　　她不懂得，自己步步退后，让出底线，只会被人肆无忌惮地踩踏。

　　做人，真的不用过分懂事，不用过分讨好、取悦别人，不用害怕对抗，不用活得小心翼翼。

　　生而为人，你也值得被爱和被关心。

　　04

　　你总会受伤

　　是因为不会保护自己

　　如果你是讨好型人格，经常说些违心的话：“我很好”、“我没事”、“我不累”……分不清自己真正喜欢的什么。

　　若想要改变这种状态，我们应该怎么做？

　　1、捍卫自己的心理边界。

　　每个人都有心理边界，它就像一堵墙，将我们与其他人事物分开，确保自身作为一个独立的个体。

　　一名正常人，TA有清晰的界限感，知道人和人是不同的，并尊重这种“不同”。

　　而讨好型人格的人，往往会出让自己的边界，任由别人入侵，若是对方不满意，自身很容易就会落入到无助当中。

　　捍卫心理边界，最重要的就是明确表达了自己的需要。

　　你喜欢什么、不喜欢什么，确定之后，清楚地告诉对方，并且努力守住边界。

　　如此一来，别人才会意识到你想要的什么，继而尽可能尊重你的想法。

　　否则，你只会被对方雕琢成他们想要的样子，失去自己真正的模样。

　　2、学会客气地拒绝。

　　讨好型人格很难拒绝别人，因为特别担心会因此得罪人。

　　但是，面对不合理的要求，必须学会鼓起勇气拒绝。

　　试试在拒绝时加上点“客气”的因素，或许你会觉得好受一点。

　　比如，拒绝别人时，先感谢对方的信任，再清晰地表达自己的想法——你拒绝不是没有理由的。

　　如果实在过意不去，可以给对方提出一个可行的办法，并且在事后更进一二。

　　蒋方舟说：“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”

　　人与人之间，单方面的忍让，不会换来永远的和谐，只会让别人得寸进尺。

　　请记住，你永远都有拒绝别人的权利。

　　3、你不需要太懂事，你需要懂的是自己。

　　著名心理学家武志红说：“懂事，是一种很深的绝望。”

　　为何家会伤人？

　　为何爱会伤人？

　　为何你总是会受伤？

　　武志红老师一直关注着这几个问题，并渐渐明白到：

　　人很容易把软弱美化成善良，然后觉得，善良的人总是受伤，但其实原因非常直接简单，因为你软弱，不会照顾自己，不会保护自己，所以容易受伤。

　　所以，请先认识真正自己。

　　只有当一个人对自我有清晰的认识，才能：

　　坚持自己，不因外界得评价而丧失自我，使内心充沛丰盈；

　　肯定自己，不再否定自己的价值，学会爱自己、照顾自己；

　　活出自己，听从内心，尊重自己的主观意识，更自信从容；

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