怎么克服恐婚?为什么会恐婚?一提结婚就情绪上头的那种?怎么克服恐婚?为什么会恐婚?一提结婚就情绪上头的那种?现在的人们在网络上常...
怎么克服恐婚?为什么会恐婚?一提结婚就情绪上头的那种?
怎么克服恐婚?为什么会恐婚?一提结婚就情绪上头的那种?
现在的人们在网络上常常可以看见某对夫妻发生争吵,出轨外遇等等,导致很多的年轻人开始出现恐婚症,越来越不愿意结婚。恐婚症虽然是心理问题,但还是可以被克服的。
一、克服恐婚的方法
1、多加沟通
人们的恐婚症越临近婚礼越严重,那是因为会对新生活产生一种迷茫和害怕。这时就要求男女双方多加沟通交流,不要害怕会争吵,将问题拿到明面上来说比起藏在心里会更有效果。当一切说开之后,你会发现婚姻其实也不是那么可怕的。
2、建设心理预期
每个人对未来的生活都会有一种向往,比如想要有房有车,能够衣食无忧等等,但在建设心理预期的时候,要结合实际。比如经济条件一般的希望未来生活能够吃吃喝喝不上班,那就是脱离实际,这样会导致自己非常的空虚,加剧恐婚。因此建设未来预期时要结合实际,并在此加油奋斗,生活越变越好,婚姻生活也会变得充实幸福。
3、包容和妥协
父母辈的婚姻中总是会有包容和妥协,如果两个人一直都是非常倔强的,那么婚姻也不会走远。婚姻生活就是两个习惯不同的人相互磨合而成的新生活,总是会有很多摩擦的,这时需要双方做出一定的让步,婚姻是一门艺术,需要双方的共同努力。
二、恐婚症的来源
1、幼时创伤
很多的恐婚症都是来源于自己身边的真实故事。比如在成长生活中父母离异,或是被父母伤害等等。幼时经历过父母分开的孩子,换上恐婚症的概率是非常大的,因为他们害怕伤害的重演,所以会对婚姻望而却步。
2、完美主义者
完美主义者的心理是宁缺毋滥,宁愿高贵的单身,也不愿没有质量的结婚。
婚姻其实并不可怕,重要的是你如何去对待它。只要方法得当,婚姻也是非常甜蜜和令人向往的。
1、找到恐婚的原因
首先要找到为什么恐惧结婚的原因,是因为恐惧结婚本身,不敢进入婚姻的亲密关系,还是和现在的TA才出现了这样的问题,找到结婚恐惧的原因才能更好地去解决问题。
2. 深思熟虑
冲动虽然浪漫却不可靠,你结婚是否深思熟虑,会影响之后的婚姻质量,在婚姻这样的人生重大事件上,以更积极、更负责任的的心态去做决策的人,更容易获得满意的婚姻,它可以帮你抵御一些未知的变数。
结婚恐惧者在怕什么?
1、失去其他可能性
选择一个人结婚,就意味着失去了所有可能的其他对象(毕竟在约定俗成的婚姻中,亲密关系是排他的)。这句话听起来一点都不浪漫,但所有恐婚的个体心里,可能或多或少、或模糊或明确,都有过这样的考虑。这本身也符合社会科学中普遍的假设:每个人都是朴素的经济又理性的个体,都会本能地权衡可能的收益。
2、害怕丧失绝对自主
失去选择的机会并不是结婚恐惧的最大方面,更多人害怕的是失去对自己的绝对控制权。选择和一个人进入婚姻关系,不可避免的意味着会需要在某些时候做出个人妥协。好的感情,考虑更多的是“我们”的利益,而不再是“我”的利益。但很显然,两个人的利益总不会是永远一致的。
一旦结婚,未来所有重大的人生选择,可能都不得不考虑进对方的感受和利益,而这种束缚、不自由、牺牲感,对一些人来说会带来很多不适。
3、对婚姻失败的恐惧
很多人恐惧婚姻,是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果,他们经常会有对未来可能离婚的恐惧。这种对失败的恐惧,是因为在过去的经历中见证了不好、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能是来自于他们的父母,家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演。
4、害怕需要承担的责任
害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。不成熟的成年人在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象,具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。
这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开,比如要为自己做出人生选择,担负起经济上的责任,或者做出结婚的承诺。
5、害怕失去自我
结婚之后你们在法律、经济、心理层面都紧密联系在一起,你们要将各自生存所需的物质和资源与对方分享,你会感到在情感上更脆弱,更容易受到伤害,会有失控感和被操纵感。
6、未知的恐惧
对于一些人来说,最坏的情况不是一个糟糕的结果,而是不知道结果。当面对婚姻时,也是面对着这样的一种不确定,未来有太多不可控的因素,面对不确定时,我们很有可能会产生回避的态度,因为不迈出那一步,就意味着可能的负面后果都不会发生。
7、完全暴露
因为婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前。你的痘痘、肚腩、邋遢的生活习惯。你甚至可能要和另一半一起经历你们衰老的过程:随着时间的变迁,你们难免会皮肤松弛、头发斑白或掉落、身材走样。与身体的退化同时发生的,还有智力的迟钝和精神上的退化,这些都会让一些人觉得难以接受。
首先要找到为什么恐惧结婚的原因,是因为恐惧结婚本身,不敢进入婚姻的亲密关系,还是和现在的TA才出现了这样的问题,找到结婚恐惧的原因才能更好地去解决问题。
2. 深思熟虑
冲动虽然浪漫却不可靠,你结婚是否深思熟虑,会影响之后的婚姻质量,在婚姻这样的人生重大事件上,以更积极、更负责任的的心态去做决策的人,更容易获得满意的婚姻,它可以帮你抵御一些未知的变数。
很多人恐惧婚姻,首先是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果,他们经常会有对未来可能离婚的恐惧。这种对失败的恐惧,是因为在过去的经历中见证了不好、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能是来自于他们的父母,家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演。其次
害怕需要承担的责任
害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。不成熟的成年人在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象,具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。
这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开,比如要为自己做出人生选择,担负起经济上的责任,或者做出结婚的承诺。
再就是害怕失去自我
结婚之后你们在法律、经济、心理层面都紧密联系在一起,你们要将各自生存所需的物质和资源与对方分享,你会感到在情感上更脆弱,更容易受到伤害,会有失控感和被操纵感。
恐婚的原因可能有以下几种:
父母的婚姻关系不好:一个人脑海中对婚姻的模板首先来自父母,如果父母的关系不好,经常吵架,或是你从小在家里没有感觉到情感的流动,你会认为那就是婚姻的样子了。而长大后你也没有见过让你向往的婚姻模板,所以你会恐婚;
你内心里可能有自己都难以接受的东西,比如,某个缺点、过去某段经历等,一旦两个建立长期关系后,这些你难以接受的东西就很有可能曝光,而你难以承受它的后果;
你可能不想被绑住,你不想因为他而失去其他机会,但你目前因为某种需求,你现在又离不开他。
如果是前两种情况,建议去做心理咨询;如果是第三个的话,建议分手。
我有过一段失败的婚姻,现在恐婚,我该怎么办?
吃鱼的时候被鱼刺卡过一次就不吃了吗?要吃,因为鱼好吃,又有营养。
婚姻也是一样的,不能因为上一段的感情的失败就对以后的婚姻都不抱希望了,你应该在选择对象上更有经验才对啊,而且在婚姻相处上比新手们更加知道怎么做。这都是你新的婚姻开始的宝贵的财富,你走过的路让你重新走,会看到不一样的风景的。
如果你现在恐婚,说明你还没有做好再婚的准备,那为什么又要开始这段婚姻呢,你和你现在的男朋友真的考虑好要携手走过下半生了吗?你恐婚的心里有和他沟通过吗?
说实话,如果你还没有做好结婚的准备就先不要结婚,毕竟匆忙开始婚姻生活可能会让你觉得心里压抑的喘不过气来。如果能婚前同居试婚一下,合适的话再结婚会更好。但是可能你在意于二婚,同居怕别人说三道四,确实很难做决定。
其实你大可以和你现在的男朋友商量好,他毕竟是你以后的老公了,你俩的感情你现在能有百分之百的把握吗?你有多了解他,和他聊过你的前一段婚姻和现在恐婚的心理吗?他是不是支持你缓一缓还是想赶紧和你结婚拜托单身的日子,他是站在你的角度想的多还是站在他自己的角度想的多,你都有考虑过吗?
我可能越问你就越恐婚了,很抱歉,我只是觉得一个女人开始一段婚姻应该在什么都准备好的时刻。
婚姻生活没有很多恐婚族想想的那么害怕,只不过就是恋爱换成了两个人住在一起过日子罢了。互相忍让互相理解互相包容,不困难吧?
就酱紫。
请放弃过去,不要纠结于过去,我觉得这是最好的办法,因为你曾经有一段失败的婚姻,所以你可能觉得,在这个婚姻过程里面,你得到的没有甜蜜,没有幸福,只有痛苦,所以这个痛苦导致你对婚姻产生了恐惧的想法,所以在面对又要再次要订婚的时候,你犹豫了,纠结了,而且你是觉得恐惧了,但是你就这么没有自信心吗?你对你自己现在的这个男朋友就这么没有信心吗?你们之间曾经的甜蜜是什么呢?是什么让你想要跟他一起订婚呢? 每个人选择结婚的理由都是不同的,有可能你前一次遇到的是一个渣男,所以导致了你们两个之间相处不太和睦,然后有痛苦的过去,但是这件事过去并不代表你以后也一直就是失败的婚姻,女人要勇敢的走出第一步。 曾经有一个朋友,她就是有一段失败的婚姻,然后第二次订婚,结婚,现在过的很幸福,因为第一个老公出轨了,但是她并没有失去对爱情的渴望,重新遇见了爱情,第二个老公对她非常的好,也很爱她,所以有些时候,自己曾经犯下的错误自己扛下来,但是不要纠结于过去,因为你纠结于过去会阻碍你对未来的看法,难道因为一朝被蛇咬,所以十年就怕井绳了吗?因为有一次失败的婚姻,所以你今生都不嫁了吗?不敢去爱任何人吗?我想这是错误的想法,因为这个错过一个爱你的人是得不偿失的。
其实很多人由于感情上的问题或者是恋爱上的失败,都会对结婚有一定的害怕心理,可以说这已经形成了一种心理阴影,但是这个时候你已经处于订婚阶段,两个人的情感基础已经非常深了,我觉得你这个时候拒婚的话,会对男方产生很大的不良影响。
所以我建议你这个时候如果恐惧结婚的话,不要立马拒绝订婚,因为你一旦拒绝订婚的话,对于男孩子那边来说很有可能会造成不可收拾的后果,而对于你现在的家庭来说,也会是一笔沉重的负担。
其实结婚是两个人的事情,既然你单方面恐惧结婚,那么我觉得这种问题你也应该跟你的男朋友谈清楚。毕竟你们两个人已经从情侣过渡到了可以订婚的阶段,说明你们的感情基础还是非常深的,既然两个人要组建一个家庭,那么互相之间必定得有一定的信任感,因此你可以把你害怕结婚的这个过程跟你现在的男朋友说清楚。
当然你们已经走到订婚这个阶段的话,我并不觉得你男朋友会因为你害怕结婚而对你产生什么其他的不好印象,相反,你现在提出来,你害怕结婚,将自己以前有一段失败的结婚历史告诉你男朋友的话,我觉得如果你的男朋友做过爱你的话,他是会体谅你的难处,甚至会在结婚之后更加好的对待你。
所以我觉得你现在这种状态应该,好好的跟你的男朋友说清楚,不用藏着,因为藏着对你还有你的男朋友来说,都是彼此之间的一种伤害。
一个女孩老说恐婚,不想结婚。怎么回事
白领恐婚
纵观陷入婚姻恐惧中的人,往往有两类:一种是不够自信的人,他们知道婚姻有幸福的可能性,但却不敢承担未来变化的风险与责任。面对危机,他不相信自己有应对解决的能力,所以不敢或不愿去进行这项“探险活动”;另一种是个性张扬、过度追求自我的人。[1]
女人篇
恐婚的女人普遍是理想主义者,她们所期待的是一种完美的生活。对于婚姻她们大多根本没有想过是怎么回事,对“嫁”这种仪式的向往远远超过对嫁的结果——婚姻的向往。 也就是说她们所谓的想结婚,只是想得到“嫁”这样一种仪式,而不是嫁过之后的婚姻生活。
一旦提到婚姻生活,她们往往会呈现出恐慌的表情。一般情况下女性担心的是婚后最初的家庭生活,其中包括和公公、婆婆、小姑及其他家庭成员关系的处理和协调;以及生小孩后的压力。
男人篇
男性对婚姻的焦虑是对自己能不能承担起家庭重担的能力持怀疑态度,主要考虑的是自己在家庭中的责任。因此,男人恐婚的“病源”主要是“放大”了生活的压力,在考虑过婚后的经济责任、家务负担、爱人的忠诚等等之后,他们对婚姻显的诚惶诚恐,许多男人因此宁肯采取其它方式和女朋友在一起,却闭口不谈婚论嫁。
专家分析
“恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。年轻人多是独生子女,一直以来都是习惯接受别人的关怀,自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务,还要处理好与另一方家人的关系,面临新环境和新关系,听到周围的人讲一些婚姻生活负面的东西时,就会产生一种焦虑和紧张的情绪。这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避,很多人因此推迟结婚,甚至宁愿独身,也不愿意“受罪”。
都市恐婚
其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的,但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。结婚并且能幸福生活一生的人有很多,如果你不去尝试,怎么能体会到婚姻带来的快乐呢?婚姻是一双鞋,合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋,也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子上,到那个时候,你或许会意识到,婚姻其实也是对爱情的一种保护
为什么会恐婚?
在各种婚后出轨、婆媳争吵、产后抑郁的新闻频出之后,越来越多的人说,真的不敢结婚了,更不敢生孩子,如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇,那还不如一个人。
曾经认为,害怕结婚,只是因为从没遇到过一个让自己不恐婚的人,但是这么多年过去了,这个人也始终没有出现。但慢慢地,身边结婚的越来越多,所有人都说,别做梦了,将就将就得了,不就是过日子嘛,再不找,就更来不及了。
所以,很多人为了结婚,很可能就从适龄的男人中选择一个条件相对好的,火花肯定是不敢期待的,只求顺顺利利、平平淡淡过一辈子。但是生活怎么可能这么容易呢?
生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎,让本身就不多的感情更加干瘪,大吵小吵不断。还难免要面对婆婆的刁难和控制,另一半的出轨,家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
就算这些都度过了,是不是还要边上班边做家务边带娃?自己的空间和时间还能剩下多少?想到这里,真的不愿再想,也不敢再想。还是一个人吧,虽然没有陪伴,但至少也没有伤害。
伤害,好像就是婚姻的副产品,逃也逃不了,躲也躲不过。然而婚姻真的这么可怕吗?有没有可能,找到一个让我们不恐婚的人?有没有什么办法,让我们在婚姻中幸福而不是受苦?___
对结婚的恐惧在于不相信可以遇到对的ta
很多人恐婚,确实是因为没遇见,或者根本不相信会有让ta不恐婚的人。
李女士来找归缘咨询师的时候,刚从国外留学回来。她觉得家人催着她相亲让她压力很大,而且,说实话,她真的对婚姻一点信心和向往也没有。她习惯了一个人住,经常独自旅行,有几个交情很深的朋友,但是不常见面,也不喜欢吵闹的社交场合。她学的是设计,经常有各种各样奇怪的点子,觉得自己很奇葩,如果和另一个人一起生活,一定很快就厌烦了。
然后咨询师和李女士一起探讨她觉得在这种情况下,一个男人得是什么样子才能和她一起生活,而且不厌烦。我们列出了种种条件,比如幽默、高智商、独立、尊重等等。
后来咨询师发现,她恐婚,其实是因为她根本不相信有这样的男人存在。
这就是我们不合理的信念。从小我们就受到这样的教育:不要贪心,不要做梦,不要追求那些遥不可及的东西,王子只有童话里才有。于是当我们到了结婚的年纪,也就理所当然地告诉自己,能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是别说在外国了,就在中国都有十三亿人,难道找不到一个和你一样奇葩的吗?
问题就是,如果你根本不相信他的存在,即使他出现了,你也不会认出他来。于是咨询师和李女士一起工作,做各方面的评估,从她过去的经验和她喜欢的生活状态中总结,确定了理想适婚男性的特质。这下她就不盲目了,很快就排除了不符合条件的男性,而留下来的,自然就是我们认为合适的。与合适的人谈恋爱,自然受伤和不快乐的概率也更小一些。
我们列出的表帮助李女士排除了很多明显不适合的人,她也很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神,男神竟然也喜欢她,她觉得这是以前完全不敢想的事情,简直太幸福了。她说遇到男神后,对婚姻的恐惧也降低了。因此,有时候我们恐惧婚姻,经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。
但是在遇到之前,我们得先相信他存在,才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人
就像前面写过的一样,我们首先要了解自己是什么样的人,有什么样的需要。比如李女士,她很独立,需要很多空间,那自然和粘人的伴侣在一起不会幸福,因此“独立”和“尊重”就被加在了她的列表当中。
她很幽默而有创意,总在不断地变化,追求不一样的生活,所以自然不能找一个沉闷的人,“有趣、幽默”就成了必备条件。
鉴于她在国外生活过很久,那么找一个“有国外生活经历,或者至少看过这个世界”的男人就非常有必要。但在李女士根据那些特质找到男神后,故事还没结束。
两个月之后,她又告诉咨询师,男神还有一个纠纠缠缠的前女友,而且不愿意放弃美国的机会回国发展,跟她说自己还是想再“等几年”。她伤心欲绝,很快和一个比她条件差很多的、好些项目都不满足列表的、强烈追求她的男人在一起了,然后又发生了一系列不愉快,最终怀着恨分手。
在这之后,她又来咨询,咨询师告诉她,从现在开始,任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。当然,这不意味着她可以无限度地随意“试错”,毕竟产生一段关系耗神耗力,所以我们需要不断从经验中总结教训。于是通过和男神的关系,在列表中增加了:能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。并且,我们又通过她男神之后的那段关系,帮助她做了一些自我完善的工作。
几个月以后,李女士就认识了现在的丈夫。一年后,他们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉咨询师,很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦,而且还越来越喜欢的人。因此,除了筛选出某些特质外,我们需要根据自己的情况,并且总结所有过去的关系,列出自己的“适合表”。要知道,在这个表列出来之后,你或许会像李女士一样,不是马上就能找到“那个人”,但是你也离他近了很多。你所有遇上“那个他”之前的关系,都是在帮助你丰富和完善自己的“适合表”。
之所以恐婚,是因为十分缺乏安全感与自信心。
1,因为自卑。有一些人因自我感觉很差,觉得自己多方面条件都差,没人追是注孤生的命,有人追也自卑地想着别连累他人,还是单身吧。别说恐婚,这一群人连恋爱都恐惧。
我有一个女性朋友,她从小家境十分不好,从小双亲离异,因为家族重男轻女,双方都不愿意接受她,最后她与外婆一起度过了童年,外婆不在后她高中毕业就出社会工作了。
她是一个十分善良柔弱的人,很多时候不懂得拒绝他人,也算是个烂好人,但唯有一点,她一定会拒绝的,那就是追求他的人。
因为过于自卑,她不知道自己的优点,觉得自己样貌身材不好,家庭背景更是会遭人嫌弃的。我们私底玩的好的姐妹,一旦说谁谁谁好像对她有意思,她就局促甚至会开始躲那男生。
2,因为过于自私。恐婚族往往对婚姻的生活质量要求十分高,所以有些人自己条件一般,但就想嫁个高富帅或者迎娶白富美,偏偏自己没有这样的手段与运气,但也不甘心找一个和自己条件一般的对象结婚。
毕竟条件一般的两人结婚后,如果不是经济来源突飞猛进,家庭生活水平是会比两人单身的时候低的,家庭开销一向比个人开销大。
如果结婚后生活水平比单身或者拍拖的时候还要差,一些人是宁愿不结婚,也要保持享受现在的生活水平。
3,受过严重情伤的人。有一部分人在恋爱期间受过情伤,她不信任爱情,所以对婚姻有抵触;更有一部分人他们已经离婚了,在上一段婚姻中伤得太深,所以拒绝二婚,即使有人追求,也对再次步入婚姻产生恐惧。
我就是本题所说的恐婚人士。不敢谈恋爱,谈了又特别不敢结婚,总感觉婚姻是生活的坟墓。
两个明明很相爱的人,一旦结了婚,好像就突然不爱了。日子里没有了以前的小甜蜜,除了琐事就是琐事,想想都是一件令人感到可怕的事情。
朋友小王跟男朋友谈恋爱谈了三年有余,这三年来有过争吵,有过不开心,但小美好总是多过这些糟心的事。在我们旁人眼里,他俩就是秀恩爱传播机,走到哪,甜到那,连争吵都能透露出一股甜蜜味儿。
俩人如我们期待的一般,步入了婚姻,原本以为会是一对甜蜜到溺死你的夫妻。没成想,俩人结婚一年都不到就离婚了。因为结婚后的他们,甜言蜜语少了,秀恩爱少了,只有争吵和嫌弃变多了。俩人不是不爱了,只是婚后的爱多了几份承重。
最后,为了不破坏心中仅存的那点美好,俩人选择了离婚。我们这些外人听到这个消息,只能用惊呆了一个词来形容。不恐婚的都开始恐婚了。
如果说这只是个例也就罢了,可是现实是,这样的事情不要太多,简直可以用大概率事件来形容了。
然后再看看身边已婚人士惨兮兮的生活,我们这些未婚人士,真的是对婚姻有了莫名的恐惧感。结婚就好像是一种魔杖,虽然让两个人的关系合法了,但却让感情变得脆弱了,稍一碰触就碎了。
我们以为婚姻是爱情的延续,却没想到婚姻是爱情的万丈深渊。所以不明白结婚的意义是什么?一个人过得不开心,找个人来让自己烦?
恐惧原因:人人都说“婚姻是爱情的坟墓”,哪怕爱情再美好,进入婚姻就没有了激情和甜蜜,只有无尽的琐碎和烦恼。要是不结婚就没有这么多麻烦事儿了,可以尽情享受生活,享受爱情的滋润……
支招:走出婚前恐惧症,首先要摆脱对婚姻生活的幻想,不要存在过高的期望与奢望,不要认为爱人样样都好,完美无缺,蜜月真的比蜜还甜,应该清楚地认识到,新家庭的诞生,就意味着负担的加重,意味着双双要为家庭尽力尽责任,尽自己做丈夫和妻子的责任。
须知,蜜月的甜美是自己甘心为爱人吃苦受累而赢来的,是互相的奉献,共同的营造。要求恋人们在婚前就要有为爱人、为末来的小家庭甘心吃苦受累的决心,要宽容和谅解爱人的缺点。
2、包办婚姻,对未来老公不够了解
恐惧原因:我和他是亲戚介绍认识的,由于在两个城市工作,我们相识半年只见过三次面,家人都说我们年龄不小了,催着我们在这个五一完婚。可是我对他还不了解啊,他的生活习惯,他的朋友圈,甚至他是不是专一,原来有没有谈过女朋友我都不清楚,真是无奈啊,每次一想到这些就头大,真不想结这个婚……
支招:男女双方需要不断地加强相互之间的了解,加深感情,这是最重要的婚前心理准备。这项准备若不充分,其他准备再完备也不会保障婚后生活的美满幸福,纵然是婚前物质准备应有尽有,亦难以弥补心理的损伤,维持夫妻真挚的恩爱。建议你们还是多了解一下再考虑结婚,或者婚前长谈一次,尽可能多的互相了解,或许可以消除对未来婚姻的恐惧感。
3、担心和婆婆合不来
恐惧原因:以后就要和公公、婆婆住在同一屋檐下,各人的生活习惯暴露无遗,相互间的摩擦也就不可避免。他爸妈能容忍我吗?我能在这个家里过得愉快吗?
支招:做好适应新生活的精神准备。婚前就应想到婚后生活的各个方面都会发生显著的变化,不仅只为和爱人生活在一起,还有双方的父母、兄弟、姐妹以及亲戚朋友,要学会与她们和睦相处。在婚前乃至婚后一段时间内,应该创造条件去认识和熟悉那些应该认识的人,以免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误,从而伤害夫妻感情。
离过婚的大龄女,要怎样才能解决恐婚的心理?
有的女性经历过失败的婚姻后,就自认是一个失败的人,故而对未来的发展感到迷茫,甚至对往后的余生感到了恐惧,将自己看得一无是处,更是不敢再一次踏足婚姻的国度。那么,作为离过婚的大龄女,怎么做才能够调整好个人心情,克服恐婚的心理呢?个人认为可以这么操作:
一、提升对自我的认知与评价
如果你将自己看得很低,觉得上一次婚姻之所以会失败,都是自己的过错,那你是很难走出上一段婚姻的枷锁的。此后的你哪怕再努力去经营婚姻,大概也可能会再度失败,因为你对自己没有自信,对下一段婚姻失去了信心。所以,个人认为你目前最要紧的应该是先解决个人的心态问题,努力提升对自我的评价和认知,千万不要将自己贬低到尘埃里。
二、总结婚姻失败的真实原因
每个人第一次结婚时,都没有经验,都是摸着石头过河的。在磨合婚姻时,我们若是有些地方做得不到位的话,个人就应该反思一下,争取寻找到两个人之所以最终会分道扬镳的真正缘由,唯有看清了婚姻失败的本质,你对下一段婚姻的经营才能够做到成竹在胸。若是你对上一段婚姻的失败一直稀里糊涂的话,那么哪怕很快结婚,也依然还有可能会面临相同的问题,最终再度以离婚为结局。所以,唯有找到根由,才好找到解决之策。
三、要提升自我的综合实力
有的女性对婚姻不够自信,是因为她们自身的实力不强,在婚后总是习惯于依附另一半生活,这样容易在婚姻的生活中变得被动起来。一个人一旦失去了主动权,那么对婚姻的把控力就会被削弱,从而容易处在一个被动挨打的位置。一旦另一半对婚姻不忠,或是对我们厌倦,那婚姻有可能就名存实亡,甚至是亮起红灯。所以,建议女性不管是否选择再婚,都应该先提升一下自我的实力,只要实力不弱,就能够更好地去经营自己的婚姻,提升成功的几率。
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