他一声轻唤，小女人，我心还是莫名的悸动，眼里刹那还是堆满了无休无止的泪。我自己解释不清，为什么对着他一直有泪，高兴也好，悲伤也罢。我想是我前世真的偷了他家的一个海，让我今生化成这滴滴的眼泪一点点的来还给他。

　　看到他，我心里发过的誓言，说过的话都不算数了。我自己否定了自己。灵魂里那一船满满的灵动的遐思，只因为他一声呼唤，差点掉落水中，我再一次心澜波动。我管不住我自己。

　　从不否认。有些举止没有理由，也无需解释。我想我是真的走不出他的世界了，就像他走不出对我的思念一样。是，他对于世界可能只是一个人，可是他对于我却是整个的世界啊。

　　我说过离开他，可是看到他，我变卦了。很复杂的心理，我疼他，怕他伤心，我不敢想象，他如果找不到我了，会怎么样，我不想他有半点难过。

　　其实，我自己也舍不得，真的是舍不得。他成了我身体心灵不可分割的一部分。没有了他，我也不知道我会是什么样子。有时也劝自己，没有什么不可替代，其实我是骗自己。我知道，于我的心里，谁也代替不了他。真的。我真的舍不得，离不开他。我愿意腻死在他的怀抱里，我说过了无数次。

　　可那一天，我的梦碎了，就在我思念他的那一转身。可能是我太苛求完美，又犯了任性的毛病。我不许他有半点的不合我意。他很霸道很自傲很自我，什么事情都不给我解释，哪怕被我冤枉了。他认为正确的，他宁可被冤枉也不解释。我烦死他这点了。只想对他说：哥，让我掐死你吧。

　　我知道，人生不可能完美无缺，太完美则不真实。犹如我爱过月圆，我就不能爱月缺吗？原本是同一个月亮呵！正如我们说话的方式不同一样。我喜欢他，我就直接说喜欢他，而他不是，他说：会喜欢我，会说一切都听我的。其实我想他的感觉跟我是一样的，如果不一样，我就掐死他呵。

　　想起那天，那顿晚饭他肯定没吃好。可是，我却是好几天没吃呢。我真的心冷了，我嗓子疼痛，没有任何胃口。可是见到他，我突然跟他又撒娇了，我让哥中午给我做好吃的。他似是忘记了我对他的冤枉，满眼的笑，说再给我一个喜羊羊，他一直玩笑说我是红太狼……

　　原来这么简单，我只要见到他，只要他一个笑脸，只要他一个玩笑，只要他一个问候，就医治了我心里所有的荒。可是，不是所有的笑容都可以在我的心尖开花的，我所喜欢的，只有他，只有他的极致朴素的暖。不要太多，刚刚好我就满足。多了我会醉倒，我会迷乱。

　　从今，以后，今生，来世。我只对他好，紧紧追随着他，静静地期待着我的期待，直到天荒地老。想通了，分手不是唯一的结果。