不知何时，那一声带着我无限柔情的妈妈变成了苍白无力的母亲，沉思良久，我想为您写一篇满载深情的文章，以此纪念我们母女之间的情感。

　　母亲，您好，想念如初，见字如见人，不知您的身体还好吗？精神是否还愉快？

　　许多的话，无法说出口，那就让它化作一道道美丽的伤痕。正因为有了伤痕，才会知道疼痛。

　　伫立在窗前，望着前方的景物发呆，一阵暖流从心底流过，今天睛空万里，碧云成天。我想您，可是，我却不再敢爱了。因为，曾经的景象犹如一片片玻璃在我心里如同雷电般的疯闪，泪再一次，不自觉的流了下来。

　　今年已是2019年了，我也28岁了，接近青春的未端，再次感觉到了孤独接踵而至。我已经决定了，这一辈子不再婚嫁，那是因为，我心里的爱，已经随着他的离开，彻底消亡了。

　　我知道，我很傻，为了一个人，蹉跎了自己的青春岁月，可是，在我觉得，这没有什么大不了，只是喜欢静静的一个人，看着某样事情，或是，对着某个人，回忆发呆。

　　如果，没有人懂我，那么我情愿一世孤单，我的爱，只是为那个懂我的我邂逅，宁愿时间遗忘了我，又或是我把时间遗忘了，那样子，我就可以将那份爱深深的珍藏。

　　喜欢一个人，不仅是他的外表，他的家世，更重要的是，他的品格，他对人生的定向。我喜欢他因此，可是后来，我不知道，为何我将他将我的哥哥混淆，至今，也无法确认他究竟是不是我的哥哥。

　　还记得那年，6岁的我很贪玩，与其说贪玩，不如说是二哥没有带好我，那一次车祸却成了我生命里唯一感到温暖的季节。

　　车祸那年，谁都没有在我的身边，只有他，陪着我守候着你们的归来，面对着白得像幕布一样的增壁，看着来来往往的人，我竟失控的哭了，哭着喊着，要离开这个让我有点窒息的环境，因为，我害怕医院，害怕一张张冷陌的面孔，在医院里，死亡是一件简单平常的事情，那些穿着像白衣天使一样的人群，分明是恶魔的化身，说着由不由衷的话语刺激着我的脑垂体，我不知哪来的勇气挣脱了所有人的守护。一个人独自来到街边，一边哭，一边寻找我最亲爱的母亲，那条街我从来没有到达过，不小心将自己迷失了，不知何时，他已在我身边，告诉我，你的脸上怎么有个酒窝啊？不能哭哦，哭久了就不漂亮了。好了，好了，我带你去找你妈妈吧？

　　可是，我费尽千辛万苦，几经波折，看到的，竟是我的母亲和大哥在嬉闹，我始终无法接受自己眼前的这一切现实，你们怎么能够在这样的情况下，不顾及我的生死还有心情嬉闹，而我只是牵念着你们，才回到人世。只在当时，我害怕表达。

　　在以后的日子里，我总是压抑着自己的感情，虽然我还小，但是，我已能理解，我是您十月怀胎，从疼痛里挣扎出来的生命，为了这份挣扎，我无时无刻，不忍受着您对我的鄙视，与凌辱。但我依然爱您，敬您，可您从来将我当一回事，呼之即来，骂之则去，即打即骂，很多时候，我是将自己的灵魂储藏，然后死去来逃避所有的心伤。

　　记得在九八年的大水，痛哭无助的我差点跳入了滚滚的洪水之中，若不是，我想再见我哥哥一面，我真的已经跳了，我怕死，可我更怕活着的疼痛。那种心碎至今无法忘却，也经常出现在梦里，从而成为我最大的梦魇。

　　很多时候，我会在梦里哭着醒来，然后身体不停的颤抖，您知道是为什么吗？那是我梦见了自己一次次的无奈死去，每一次，您问我的时候，我都轻描淡写的说，只是做了个梦而已，没什么。而时间久了，对于这样的梦，我也麻木了。

　　可是，当我忘却一切，带着希望重新起航的时候，您却无情的拒绝了我所有的希望，再次让我陷入了可怕的梦魇里面，而无法自拔。

　　您知道吗？我真的害怕死，不然不会在挖开外婆的墓穴之后崩溃了，只是，我想起了山人告诉我的那些语言，生命本来就是来承受的，并没有所谓的痛苦与不痛苦。可是，我是一个人，会流泪，也感知疼痛的人，那些所谓的谈然，我做不到，我有我的情感，有自己来世的目的。

　　可您却深深阻断了我所有的信念，我只能仇恨地再次死去，但我知道，若灵魂不灭，我怎能死去？而他就是我唯一的信念，唯一的希望，即使是到了现在，依然如初。

　　这些年，我以为自己对什么都无所谓了，包括身体灵魂，可是，他不好，我就能深深的感觉那一份痛苦的存在。我能够，再次伪装的做人，那是因为，我将他放在了我的心底，从此不再离弃，那样子，即使在尘世里看不见他的身影，我都能够好好的，并且很坚强的活着。然后，对于情感，泪水却早已将我出卖。

　　是的，在一生之中，我能够喜欢好多人，但是我爱的却只有一个人，就是那个第一次在我生命里没有目的留下感动的人。可是，这一生，我要承受的心碎的煎熬然后回到前世，重新整理我们的故事。也像，我们之间的母女情感，早就凋零得似秋日里的茶花，落叶，生生世世，永不相伶。