我回忆，原来我对你的记忆始于8年前，呵呵，时间真久。

　　2006年，那是我第一次见你。当班里所有的男生都找机会靠近我跟我讲话时，唯有你，用你那185的身高冷笑的斜视我，以至于现在我对当年的那些男生没有任何记忆，唯独记得你的那个冷笑。那时，我们一句话都没讲过。

　　与你，始于2019年春节，来来回回纠结了两年多，终于在5月1日这一天结束了。彻底结束了。

　　你说，我们不可能了，你加油过好自己的生活。

　　你说，你来我这跟我无关。

　　你说，我跟她已经见过家长了。

　　你还说，你到底想让我怎么样？

　　可是，难道你不知道吗，我不想离开你，我想抱抱你啊！两年来，虽然你我相隔300多千米，但你始终在我背后默默的帮助我，支持我。

　　你是否知道，你已经成了我的精神支柱，即使我们只是偶尔联系。

　　你是否知道，在我每次痛苦时、崩溃时、开心时第一个想到的都是你。

　　你是否知道，我现在所有的行为都是在跟你较劲，所以才会与你越走越远。

　　在你面前，我从来没有美丽过。冲你吼时像个泼妇，冲你哭时像个小丑，冲你崩溃时像个疯子，即使平静的在你面前，也是冷言相待。不管我的哪种情绪，你都忍着，即使到最后我以骂你作为我胜利的那条标志性短信时，你同样是平静的忍着。

　　我不想原谅你，但我真的好想和你在一起，我真的想成为你的新娘。

　　曾记得

　　你说，我要好好爱你。

　　你说，媳妇儿，我真想狠吻你。

　　你还说，你家离我家这么远，到娶你时多派几辆车。

　　可是后来

　　你说，默默的为你祝福。

　　你说，守护我的孤独只为期待你的美。

　　你还说，错误的时间和空间。

　　最后

　　你说，我们不合适，希望你不要打扰我平静的生活。

　　我一次又一次的反思自己，所有的所有都是我一个人作茧自缚，是我的极端让我们两个人称为陌生人。可是，即使这样，我对婚姻的幻想里，男主角一直都是你，从来没变过。我不止一次在夜深人静的时候，幻想和你拍出独一无二的婚纱照，我幻想把咱们的房子装修的个性气派。我用我的热情在脑海里反复设计和你的婚纱照，和你的家，甚至想为你生个小baby。

　　可是，当你真正离开我后，我才发现，我的生活早已离不开你，你一直都是我的灵魂伴侣，离开你，像是半条命没有了。我也才发现，原来我是那么那么依赖你，只是，从现在开始，我得学会一个人生活了，我得学着拥有一个完整的灵魂。

　　我一直很自私，允许自己沾花惹草，却希望你为我洁身自好。两年多了，你一直在我背后默默守护我，不管我身边的人是谁，你都默默忍受。我坚信你占据了我半个心脏，同时也自信你始终拿一颗完整的心真心对我。我太自以为是了，我以为你会永远守护我。我想要一种结果，可是忘了结果就是现实。在我一遍遍问你索求结果的时候，你一遍遍的思考现实。最后，你告诉我，我们不可能了。

　　回来后，胸口一直疼痛，却始终流不出一滴泪。事情一样一样的压过来，始终也没有力气去做。离开你后，并不像是失恋，是丢了半条命。我每天像着了魔一样去天涯论坛的警察板块，一遍遍的看“成为警察的女朋友应该具备什么条件”、“如何成为一名合格的警嫂”等等与你但凡有点联系的我都翻来覆去的看。QQ上加了几个警察，也加了几个警察的群，我想更了解你，即使已离开你。我想，我走火入魔了。我想，我不要读研究生了，我想回到有你的城市，待在你身边，跟你结婚。我想去考公务员，即使我真的做不好那该死的行测。一切的一切的，都是因为不想放弃你。你又是否知道。

　　我离开你了，却同样自以为是的认为你会像我想你一样的想我。因为我，你会自己去买醉，因为我，你会在无数个夜里痛苦的纠结，因为我，我一个不乐意你都会依了我。也只有我，能把你折磨成这样，如今，我不会再折磨你了，我曾跟你发誓说不会祝你幸福，可是，不管你身边的女人是谁，我都会默默的为你祝福，如同你曾经为我祝福一般。我会在千里之外默默的想你。想念那个属于我的你。