梦里又定时出现了他……

　　回望过往的18年，表面的释怀却掩盖不了潜意识里的无法释怀。当初他肆无忌惮地闯入我纯净而空白的情感世界里，重重的划上一刀后又肆无忌惮的离去。他不会知道他如此洒脱的一来一去，给我的人生留下了多深的痕迹。

　　我是个愚笨的人，那时我更是个愚笨的孩子，不懂的爱或不爱，但我能知道他的好，……毕业的暑假，我读了琼瑶的“雪珂”当读到亚蒙因痛苦将自己身体蜷缩起来时忽然间懂了他。可是他却已经转身，转的是那样的决绝，甚至连一个眼神都不愿为我留下。他走了，没有带走他说过的话，唱过的歌，做过的事，没有带走他在我心里留下的痕迹，却带走了我对爱的信任……

　　爱，不是矢志不渝的吗？为什么一个对自己这么好的人却可以在短短的数月里变成好似不认识的陌生人？因为我太过冷淡伤害了他？因为他对我的好只是一时兴起？因为……再多的设想都抹不去他留给我的记忆，即使故意找借口让自己记恨，依然不能阻止我拼命想打听他的消息，而后又拼命的掩饰。“因为太过在意所以才会假装无所谓。”

　　从此我时常学他的样子将自己蜷缩在一处，因为这样心疼真的会好一点。

　　大学同寝室的女孩都出双入对时我依然独来独往一个人，我拒绝一切对我表示好感的异性，因为我不信爱情，更因为我幻想他会出现。我说“如果他来，即便他现在是乞丐我也会跟他走”可是他没有出现过。

　　02年的暑假，我谎称自己去同学家玩，然后在靠近他家的马路边上坐了一夜，我决定要用一件刻骨铭心的事来埋藏掉自己的幻想，第二天回家后我找出了所有珍藏的关于他的东西，一件一件的丢进火里，最终终我还是没忍心烧掉他送的照片。我将它随同记忆一起包好放进心的最深处，而后是长时间的不敢打开，也从此绝口不提。

　　我以为就这样我们再不会有交集，不知道是命运怜悯我的执着还是再一次捉弄我，十多年后我们竟有了联络。埋藏在心底的感觉被扒出，过去的点滴涌来噬咬着我，我不能好好吃饭好好睡觉，几天瘦了几斤，我一边掩饰自己的无所适从一边调整自己的情绪……

　　他的付出是光明而强烈的，

　　我的付出却是卑微而懦弱的。

　　我不过是他情感天空中转瞬即逝的流星，

　　而他却成了我天空中的月亮。

　　或许他精彩的生命长河里早已没有了关于我的记忆，

　　而我的心里却一直镌刻着他的名字

　　……

　　现在，我只是一位极普通的俗世女子，我可以平淡的面对工作，家庭和生活，却执着于心中那最初的爱。像佛书里说的这是我的违缘，我竭尽全力也没能放下。我不知道人的一生是否真的可以只爱一个人，但我清楚责任比爱重要！

　　我不想告诉他任何事，不想给他带来任何的困扰和麻烦，其实这些在他转身后就已经与他无关，不过是自己的独角戏罢了。

　　我尽力用平淡的文字，简略这只属于自己秘密，还是依然鼻酸落泪。

　　愿这是我“放下”的仪式

　　作者: 如月