在我15，6岁的的时候，在网络上遇见了一个19岁还是20岁的大学生。我以为我俩会没有什么交集，但是，最终他给了我一次刻骨铭心的，疼痛又带些美好的懵懂初恋。

那时，我有些痴迷于游戏。刚好又遇上暑假，于是我一整天便有半天在玩游戏，我当时在游戏里也勉强算个大佬，从来都是独来独往的自娱自乐。有一天，我在这个游戏里其中的一个地图里，遇见了一个呆呆傻傻，看起来不太聪明的小萌新。他笨拙的完成任务，盲目的乱窜，我看着他傻傻的模样在屏幕后笑出了声，默默的注视着他的一举一动。

许是我隐藏的不太好，又或是他眼力极好，他竟向我奔来，也反过来盯着我。手机屏幕上的两个人物建模相互打量，我有些尴尬，正准备走，他就向我发送了好友申请。我想着可能是他不小心捣鼓出来的，就没有给予理睬，默默的走了。

谁知那个小东西还跟着我跑了起来，锲而不舍的再次发送申请，我怔住了，手不由自主的点击了同意。

从那之后，我冥冥之中模糊的明白了，我和他的故事开始了。

我不善交际，哪怕是在人人都可以伪装的互联网上，可他却很自来熟，叽叽喳喳的向我发问，像个小麻雀。我习惯了一个人，但是他的出现打破了我平静的生活。身边多了个话唠，还是个什么都不懂的累赘，我有点烦躁，但是没有丢下他。因为我明白这种什么都不懂的感觉，我刚玩游戏的时候，没有人帮助我，我的人物死了一次又一次，那种难过的情绪久久挥之不去。

为了尽快摆脱这个大累赘，我加了他的QQ，每次耐心的给他讲解一切，陪伴他度过一个又一个的日子。一来二去，我竟与他的关系拉进了许多，到了暑假结束，我还有些不舍，以后就没那么多的时间和他一起了。

上学以后，我对他还念念不忘，我没意识到我对他已经动心了，只认为是单纯的想和他一起玩游戏。随着学业带来的越来越大的压力，我整日都忙碌且痛苦，更可悲的是，和我玩的很好很久的姐妹也在这个时期跟我断了，家长也不理解我，只会和学校给我施压。在这样的情况下，我经常萌生出了自我了结的念头。他知道以后，每天都给我发几百条消息，安慰我，字字句句都会斟酌，害怕伤害我。

一个学期就这样被他救赎着，浑浑噩噩的过去了。到了寒假，我的成绩有所提升了，家长都很高兴，我也高兴，因为，又可以有时间陪伴他了。

他从大学回到了老家过新年，每天仍旧是絮絮叨叨的跟我分享他的日常，但是这次我却听不腻，我终于知道我喜欢他了。

我在除夕夜的炮声中看了一眼无边无际的黑夜中扬起的绚丽烟花，许下了愿望。

一定一定，要和他在一起。

整个寒假都很愉快，他也带我玩了他擅长的游戏。而我用了点小心机，借兄弟之名，和他换了情侣头像。我们做了情侣会做的大部分事，暧昧不清。

好景总是不长的，那天，他突然换下了情侣头像，我心里突突的难受，我的直觉告诉我，有什么不好的事要发生了。

我的预想是正确的，我和他打游戏的那天晚上，他的前任来找他了，他的前任喝的烂醉，嘴里嚷嚷着他的名字，吵着，闹着。周围的人没办法，给他发了消息。正和我说说笑笑的他突然沉默了，对我讲了声对不起，就下线了，把我扔在偌大的地图里，一点点的被怪物打死。

我看着黑色的屏幕泪流满面。原来，我可以立刻被抛弃，对吗？

我没有名分，我只是他见不得光的暧昧对象。

索性他没有想要和他前任复合的想法，再次回到了我身边。但我已经有了第一次，我不愿有第二次，我开始小心翼翼，讨好，嬉闹，甚至撒娇。

可我忘了一点，我不是13岁的青涩美丽的桑稚，他也不是那个温柔美好的段嘉许。

寒假之后，更加紧张的学习到来了，我再次几乎疯掉，甚至有些轻微抑郁，我想要他的救赎，想要他的陪伴。

让你失望一次的人，肯定会让你失望第二次。

他同我讲，他在做兼职，每天很累，没有时间找我。我扯了扯僵硬的嘴角，心里默默安慰自己，但是强牵的笑容很丑。

他开始疏远我，晾着我，明里暗里都似乎在告诉我，他玩够了。

我像个精神病人，自言自语的为他找借口开脱。我的另一个闺蜜看我这样子，劝我直接和他表白，成了更好，不成就换一个。可哪有那么容易，但是万一呢，万一他同意了呢？

一放学，我就急不可耐的找到手机，斟酌了很久，说出了心里话。

他也在线，我惊慌又期待着他的回答，［对方正在输入中］的提示一直亮了好久，他欲言又止，我以为是他也在诉说对我的情感。

可很久之后，对话框只传来短短几个字，［真心话大冒险？］我心窝处一阵疼痛，还是苦笑着退缩了，昧着良心发了一句［对］。他好像松了一口气，又开始说说笑笑起来，我看着他那些轻浮的字句，一阵悲伤在心里蔓延，大颗大颗的眼泪砸在手机上，控诉他的行为。

我强迫冷静下来，表明了心意，告诉他这不是玩笑。他没有回复，我等到午夜十二点，他没有回复。

我熬不住，睡了过去。第二天，消息的特别关心提示音把我叫了起来，我紧张的打开了QQ，他对我说，［你要好好学习，小小年纪谈什么恋爱？你爸妈知不知道？你还小，未来更可期，我不想拖累你］

短短几行，针针见血，句句戳心，我木然的坐在床上，发呆。他告诉我，他心里一直有人，他上离家那么远的大学，是为了他前任，学的专业，也是为了前任。从始至终，都只有他的前任，哪怕他那天晚上没有和他前任复合。

我很想问问，那我呢？我算什么？一个消遣吗？你把我当妹妹还是暧昧对象？你和我那些数不清的暧昧算什么？那么多的陪伴，你为什么不能回头看看我呢…为什么呢？她把你伤得遍体凌伤你也不愿好好珍惜我，是吗？我终究没有问出口。

未来的很长一段时间，我都沉浸在这段阴影中，甚至有早熟的男孩子跟我表白，我都会下意识想起他。每一天的夜晚都很难熬，夜夜的泪水在枕头上留下了难以磨灭的痕迹。他删除了游戏。

从此，我们再没联系过。

这段经历给了我一个深刻的教训，也给我带来难以忍受的痛苦，是我不愿提及的回忆之一。现在，我在慢慢适应一切，学着淡忘甚至能笑谈。

一年多的陪伴，一年多的经历，一年多的救赎，一年多的心灰意冷。

如今是我偶然在旧手机里翻到我们两个曾经一起打游戏的截图才突发其感，忍着痛写下来的。其实，我觉得有些东西真的是冥冥之中就注定好了的，比如那张唯一的游戏截图，是我那天突然截下来的，留着做纪念。没想到，确实是纪念，那是我和他打的最后一把游戏。

现在他在空间官宣了他的恋情，女孩叫彤宝。真好…他还从来都没这么叫过我。他终究和前任成了眷属。

我常刷到一些文案，最让我动容的一句就是，“暗恋就是一个人以悲剧收场的独角戏”，形容的真像我和他。哎呀，到底是散了。

我，只不过是他们美好的爱情中的一个微不足道的恶毒女配罢了…

我对你的喜欢，到此为止了。再见吧，我的青春，我疼痛甜蜜的初恋。