高三时候，他到我们班复读。来的第一天，他坐我前边，跟我说的第一句话是"什么时候下晚自习"。后来，成了同桌，彼此喜欢，但是俩人的性格都不太会表达，也迫于高三(他还是复读)。所以一直保持暧昧状态。一次月考完，又意味着重新排座位，换同桌。晚自习的时候，我一直哭。在桌子底下，他拉着我的手说"别哭了，又不是不见啦。"现在想想，那个时候真得好纯粹啊。不做同桌之后，还是习惯每天给他接水。但可能是害羞吧，说话的次数却很少。看到他和别的女生说话，心里都不好受。再后来，就是高考。他去了杭州，我去了沈阳。开学的一两个月，每周都会给他打电话，什么都说，却从来没有谈及在一起。可能我们都在等，等彼此捅破那层窗户纸。又或许他并没有我想象中那么喜欢我。就这样，一直到大二。我答应了A的表白。和A在一起的第一天晚上，我给他打了电话，心里暗自打赌，我要跟他表白(现在想想，很对不起A)。但是，他并没有接，也没有回过来，很伤心。后来，在QQ上跟他说，我有男朋友了。他说"分手了告诉我"。分手之后，我告诉了他，但是他依旧没有任何回应。中间很长时间没有联系，再见面的时候是大四寒假。他变了很多，头发长了，比以前瘦了。比以前健谈，却让我更加陌生。和高中完全不一样。但是见到他的那一瞬间，我知道我还是喜欢他，虽然这个时候他已经有了女朋友。我说我不知道该怎么定义咱俩之间的关系。他说，同桌啊。心情跌倒谷底，删了所有联系方式。后来删了加，加了删。就这样很多次。说不出原因，我也不知道他到底怎么想的。每次撩完就走，经常看到微信不回消息，或者突然消失。每次都是一种折磨。渐渐明白，我们之间真得错过了。如果高三的时候，我们都多一份勇气如果那个晚上，他接了电话如果在他给我寄明信片，买巧克力的时候，更主动一些。我们之间的结局是不是会不一样可是，没有如果。

在人群里习惯性找她，在教室里总忍不住看她，凡是与她相关的事都会无比关心，看不得她受一点点委屈，总是想把她紧紧抱住感受她身上的味道，觉得她是世界上最可爱的人。然而她把我当最好的朋友，曾经我也是这样想的，直到后面有人说我已经喜欢上她了我才正视自己对她的感觉，我曾经暗示过我喜欢她，几乎算是明示，结果是她打电话问我到底喜不喜欢她，她很困扰，在那时我退怯了，告诉了她想要的答案，这是我这辈子唯一后悔的事，现在我是她最好的朋友，庆幸的是我还能陪伴在她身旁。

以前非常喜欢一个女孩，但是在一起了。她还没表白的时候，我把她当一个聊的好的朋友，后来她表白了，我没想太多，于是同意了。等我特别特别喜欢她的时候，我们已经交往有一段时间了。但是那个时候她可能早就过了那段新鲜感。我们是异地，因为一点小事情，我们分手了 。想来，还是有些遗憾的。我还没有真真切切的见过她，却已经连朋友都不算了。

现在高三，现在回想起来以前那段时光挺美好啊。高中里学校都分组，高一的时候和她在同一个组，当时的话只是同学关系，心里并没有什么好感。后来在班上重新分组之后，还是和她在同一个组，然后换位置那天她主动跑来要和我同桌，我们俩的成绩都还行，那个时候班上评小组第一基本上都是我和她都助攻。有一次她好像是把自己的手机交家里了，然后就要和我用一副耳机，那是我第一次和女生用一副耳机啊，或许以前还是和异性接触的少了吧。就这样度过了第一个学期，那个时候的寒假里我和她基本上都是联系着的，感觉和她经历很多相似，也比较的合得来，就这样开始对她邮件好感。但是第二个学期，或许也是我太过敏感了，我觉得她是把我当成了一个工具而已，不会的题直接抛给我，甚至别人问她的题目也扔给我，而且班上另外一个男生看起来和她更好，于是我自己心里面开始失落了，觉得一直都是自己的自作多情罢了。于是在高二开学之后，我也没有打算要继续和她同桌了，我开始疏远她，当时自己想的就是，反正另外那个男生更好，又来找我干什么呢，高二一整年，我没有叫过她的名字。现在高三，她休学，回家自己复习，这次月考年级第一，也是那个男生和她联络着学校里高考报名相关的事情，现在的我，不过是个旁观者罢了。还记得有一天下午的生物课，那节课讲了某位科学家（评）在死后他的成果才被认可。。具体的记不清了，但是当时的对话我还记得我随口说了句：真可惜啊，像梵高一样，死了才出名。她就说：是的啊，所以你要好好珍惜我。我不知道这句话是她随口说出来口胡了一下还是什么，但是我记得，那天下午的阳光，可真是明媚呢。。可惜啊，我果然没有珍惜。

高考完了，我终于可以把这一切说出来了。其实考前就想着，即使我不能跟他说，我也一定要找个地方说出来。我承认我曾经特别喜欢他，可在我意识到我在他眼中并没有多么重要时，我选择放弃，或者说，我根本没有做过什么争取。我就是这么一个懦弱又死板的人，我受不了他生活中其他人的存在，更受不了他会因我喜欢他而得意。所以我从来没有告诉过他，我也从没打算告诉他。在我的懵懂年华，感谢他教会我很多。有些人和事，大概就该随时间散去，只留下回忆就够了。

回答如下：
该说的我都说过了。你不和别人谈恋爱也可以，但是，你需要成长起来。 不然，我们是不会拥有结果的。你明白吗？喜欢不顶个屁用，不解决事情的。
接二连三的发生了那么多的事情，你还不明白吗？我们之间，具有着至少10岁的经验值差距，包括生活经验值，生活常识的经验值差距，交友的经验值差距。别怪我狠心，你必须成长起来。
另外，在你眼里，所有人都是好的，唯美的，没有瑕疵的。那是因为，你没有吃过太多生活艰辛。那种被生活抛弃，无望的感觉。你从来没有体会过。从小，你出身就很好。父母都很宠爱你。身处娱乐圈的十年，也活得顺风顺水。
是的，我是狠心的，必须要让你被迫的成长起来。这几天睡不着觉的话，心里难受，就祷告吧。强迫自己睡着觉。祷告可以走路也祷告，吃饭也祷告，时不时的都可以祷告。然后，多去教会。你必须理智起来，不然，我和你早晚会分崩离析，如果你真的不想看到这样的结果的话。你就必须要长大和独立起来，你明白吗？不断地发生事情，你的感性思维，终于还是让我发现，我必须要让你成长起来，接受苦难，正视苦难。不然，我们将渐行渐远。最终没有交集，就像两条平行线。
如果一年以后，我们再次见面，你能够就此成长，我们还会是彼此对的那个人。
这段时间，你就多在教会，学校，工作场合，娱乐圈，多结交点良师益友。多冥想，多静坐，所思考，多看书。多看一些积极的微信文章，多旅游，你需要多思考。祝你好运。
你走吧。别再来了。
赵丽颖始终会缠着你。我该说的已经说的很清楚了，然而，你们之间的关系，还如我当初预料的，她始终缠着你，而你又不懂得拒绝。所以，我打算就此别过，你不要再来找我了。
在这样下去，我早晚也要精神出问题的。
我们各自安好，就此别过 。不管是不是最遥远的距离，这些距离和事情的导成，也是你造成的，所以，就此别过。一年的君子之约，也就此别过。
另外，为了让你死心，我也会接着和男生接触，有合适的，我也会再谈恋爱。当然，没有合适的，我还是保持单身。
我们还是不要再见了，以免成为灾难。再见！

不要放弃继续努力，她会被你的不卸努力而感动的，你有信心他就会是你的

继续努力，如果还是不能得到，该放手时就放手，这样纠缠会更加让人厌恶！

人生就是:你喜欢的永远得不到。得到了就不喜欢了。得不到留有遗憾才美好!得到了不过如此!人常说婚姻是爱情的坟墓!也是得到了一起生活平淡了！也就那么回事了

想去撩又怕惹人烦，知道自己没有希望但却忍不住想去接近。无数次想剁掉自己点开他微信的手，想让自己专注于正事——其实还是有很多正事要做的——但是做不到，思绪总会往他身上飘；和朋友说话，五句不离他，朋友都嫌我烦。这个过程已经持续了两个半月，到现在为止已经好了很多。至少现在，我可以一整天都不点开他微信，也做好了彻底被他疏远的心理准备。

每次都在想 如果他也能跟我说一句“我也喜欢你”那就太好了 真的太好了 虽然明知道他会和别人过完这一生。每次深夜做好要走的决定 ，每每到了清晨就庆幸没有说出口。 舍不得也不敢想象没有他消息的日子。

我初中时喜欢一个女生，第一次见到她是操场上她在和其他女生打闹，阳光正照着她的侧脸，那一刻我好心动。我跟在她的后面，当时就在想要是我能认识她该多好，我要能和她说几句话那该有多好。可是也只是我自己单恋了四年。

暗恋过一个学长，偷偷地关注了他很久，通过各种渠道了解他，为了他偷偷准备惊喜，看到他就会开心很久，自己像个脑残一样默默喜欢他两年，最后看到他跟别的女生在一起的时候我在家哭了一整晚没睡觉。

高一的时候真的认识了她了，她撩过我但是我知道她只是觉得好玩，并没有当真。后面断断续续的接触三年过去了，到了大学她学校在我学校隔壁。距离特别近，所以偶尔会和她一起出去玩看电影甚至有次因为玩的太晚回不了宿舍。我不是爱而不得，而是从来没想过要得到 虽然我也得不到。我关心她，但是仅仅是她过得开心就好。她和谁在一起我并不在意，并且还很祝福，觉得有人爱她她能爱别人这样很好。