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前几天在网上看到的一个街头采访的视频，采访的题目是" 你觉得坐错车，和错过车哪个更遗憾？ "

有人说："宁愿错过车，也不愿意上错车，和你到一个没有目的地的终点，赔上我的时间和我本就稀少的爱。"

有人说：" 坐错车更遗憾吧，就像是阿拉斯加海湾两种不同密度的海水，永远不能融合在一起，何必安排相遇呢，遭罪糟心。 "

也有人说："既然如此，就不要坐车了，别去付出爱，就不会有遗憾。 "

其实，这个问题就是在问：爱错人和错过人，究竟哪个更遗憾？

我关掉了视频，重新打开了一封已读的陌生邮件。上面只有一行小字：我回国了，我要结婚了。我抱着腿，蜷在沙发角落，一直在想，一直在想，想着想着，眼泪就掉了下来。

大学的时候，曾经有个非常非常喜欢的男朋友。临近毕业时，家里安排他出国深造，而我由于家庭条件各种因素的限制，选择了早早开始实习谋求生路。

我们都知道异国恋是不可能的，而他明确地表达不愿和我分手。于是他开始收集资料，认真地给我分析就业形势，为我考虑未来发展，甚至用尽各种“手段”让他的父母同意资助我与他一同出国就读。

当他兴高采烈地跑到寝室楼下，告诉我这个“好消息”的时候。我怂了，从心底深处生出了一股恐惧，脆弱且摇摇欲坠的自尊心让我否定他的一切努力和善意。

于是我开始疯狂地攻击他，伤害他，让他收起他的“怜悯”和有钱人的“优越感”。我口不择言。我说，只有没有能力的人才需要依靠父母，出国镀金，我在国内靠自己努力工作，以后也不会比你过得差。我说，你父母同意资助是为了我去给你当保姆吗，因为你这个养尊处优的大少爷生活不能自理？我说，你凭什么替我决定我的人生，我这么热爱美食的人，你是想我在外国活活被难吃死吗!

原本兴高采烈的他被我一番话彻底激怒，气急败坏地说我可笑之极，不可理喻。说我简直是烂泥扶不上墙。说我穷人思维，活该穷一辈子！

我们在这场“无比丑陋的厮杀”中，惨烈地分手。

他出国那天，我拉黑了他的一切联系方式，删光了我和他所有的共同好友。吝啬地连一句告别的祝福都不愿意给。

那一天，我关机蒙头睡了一整天。睡醒了就哭，哭累了接着睡。

一晃这么多年过去了，没想到我的眼泪还没有流尽。

原来，错过的人很多年后再想起，依旧是软肋，是深夜辗转反侧的理由，是酒后痛哭的源头。很想知道如果当初挽留你，如果当初我不那么倔强，故事是不是能有另一种方向。

好遗憾啊，遗憾自己当时不够成熟，遗憾自己不够坦诚，为什么把“面子”看得比爱人更重要，为什么不能再勇敢一点。我也幻想过如果能站在你身边，陪你走上一程会是怎样不同的景象。

那些心里翻腾了无数次的后悔和无奈没能说出口，那些对你的想念和不舍也一点一点被时间洗淡。我曾负气地说你给不了我幸福，我也不会祝你幸福。可我现在才释然，哪怕你不能给我关于幸福的答案，我依旧想把最好的祝福给那个爱过的你。

所以，祝你幸福呀。真心的。

那些曾经撕心裂肺的事情终究会平息，那些曾经守在心尖上的人也会放在心底。我们的确不再有后来了，但后来的我们，终究会对往事淡然，珍惜现在。

就让我们在彼此无法触及的平行时光里，不再对错过的爱耿耿于怀，坦然地面对所有的付出和遗憾，相信爱过就是最美好的事情。

我们都会遇上对的人，因为过去犯的错已经足够多；曾经的爱让我们心碎过，但它也令我们更完整。未来如果不能一起走，那就各自好好走。

所以，祝你幸福，我也会幸福的。