二零一四年四月十号凌晨，从梦中惊醒，枕头上浸湿一片。帐子外面有从宿舍大厅照来的昏黄灯光，此刻世界一片寂静仿似天地间只我一人。揉了揉湿润的双眼，艰难的从床上坐起来，小心翼翼的爬下阶梯，拖鞋被舍友不慎甩地远远地，干脆光脚从地上走过，脚底传来一阵突兀的冰凉。热水瓶里还有昨晚喝剩下的开水，拿过白瓷杯给自己倒了满满一大杯，保温效果不是很好开水已经变成温的了，没有多考虑就不停往嘴里灌，喉咙发出“咕嘟咕嘟”的声音，跟这寂静的环境形成巨大反差。舍友有节奏的呼噜声不停从耳边响起，呼吸声此起彼伏，喝完一大杯水我就安静的坐在椅子上，全然不顾臀下一阵又一阵袭来的寒意。

　　窗外淅淅沥沥的下着小雨，湿冷中透着寂寞的味道，雨水砸在阳台上晒着的白色球鞋，昨晚忘记收回来，现在已经完全湿透了。前几天学校搞活动免费发放绿色种子，去食堂顺道就领了一份回来，把不用的塑料瓶剪成两半做了一个简单的花盆，仔细将种子埋在营养土里，除了偶尔浇水便一直放在阳台上，居然已经长成绿油油的一片，是四叶草。以前觉得四叶草是代表希望的植物，便一直把这个别致的小植物悄悄放在心里，多年前曾偶然在围墙角发现了一棵，随手摘下来夹在日记本里，日记本的书页已经开始泛黄了，昨天把它从柜子里翻出来发现它已经变黑了，夹层的那一页日期是二零一二年六月二十五号。

　　二零一二年六月二十五号，是我高考完后不久。就这样，记忆一下子被拉回两年前。六月二十五号我放假在家，跟几个朋友计划一场毕业旅行。北京，大连，青岛，厦门，都在我们的考虑范围内，经过不停的斟酌和思考最终敲定了去厦门。

　　并不是我想象中的那种旅行。失望中带着尴尬。

　　再也不要经历第二次。

　　二零一二年八月三十号，曾经将我拉黑的他又主动过来加了我的企鹅号，验证消息里他很坦然的写了几个字：是我啊，我是xx啊。当时看见这个验证消息的时候，没有人知道我当时的心跳是多么迅速，脑子一片空白什么也没有多想就点了同意。当时我单纯的以为也许好运即将降临在我的头上了，我带着欢呼雀跃的心情去面对了跟他接下来的聊天，用一种跟所有人都一样的聊天方式，客套的开头，简单的询问了近况，便再没有别的什么话题了。后来我才知道，人不应该贪婪的想要得到更多，越是贪婪，最后越是什么都会失去。我就是个例子。我贪婪的希望他知道我这些年来的感觉，渴求能够换来同等的关注，可最后我什么都失去了。自信，期待，奢望。这些都全然没有了。

　　只是因为用心去喜欢了一个人，便从此成为了比对方卑微，下贱，愚蠢，烦躁，自卑的那类人。任由他糟践自己的尊严，耐性，做尽所有事情只想换来他与众不同的眼神和一句你真行。

　　可我们都忘了，人与人原本就是平等的啊。也难怪，谁让你先喜欢了别人呢。

　　我一直在想，会不会有那么一个人，他站在晨曦微光之中，偶尔也能耐心的停下脚步等一等我，等我忘记过去，等我恍然醒悟，等我抛弃所有的不快与晦涩，等我清空一颗心来接收未来的一切，等我用力提升自己追上他的步伐，等我终于可以并肩与他站在一起而不用低下头。

　　刮风的时候忍不住打了个寒噤，恍然觉悟自己只穿了背心内裤，把身子缩在椅子上用力抱紧自己，第一次静下心来感受自己灼热的体温和平稳的呼吸。我真的不会告诉你昨晚又梦见你了，是高中早晨跑操的时候，所有班级学生都到教学楼下有序的排好队，高三学生围着教学楼跑两圈。我看见你穿越人群走到我面前，你说我们做好朋友吧，很好很好的那种。我开心的忘记了点头，才刚想伸手握住你就醒了。醒来就哭了。

　　我经常从人海中一眼就看见你，你不知道晨跑是我每天中最期待的时刻，看见你我会有一天的好心情，可如果看不见你我便会觉得特别失望，那种失望的感觉像是病菌滋生占据我的身心。你的一言一行都深深的牵绊我的心情，甚至有好几次因为你的漠视晚上躲在被窝里偷偷哭泣，我把你变成了只属于我一个人的秘密，别人问起来我也只说是学习压力大引起的身心不适，整整四年，就连最好的朋友也不知道你一直牢牢的住在我的心里。

　　习惯一个人太不容易了。

　　我也不知道自己是不是习惯某个人了。

　　只是常常会有那种感觉，见不到会想念，见面了又不知话题从何而起，只知道他在身边就好。可是，他似乎从来就没有想起过我。

　　因为有人说，男生其实很简单，喜欢了谁就会主动去联系，可他很少主动联系我。

　　那么，我也该清楚答案了吧。

　　我就是这样的人，明明有着强烈占有欲还假装什么都不在意，明明什么都介意却偏偏什么都可以原谅。

　　你可以选择喜欢，也可以选择讨厌。性格这辈子是改不了了。是走是留请自便。

　　下了一夜的雨。天亮时分已经洗漱完毕穿戴整齐准备去晨跑，舍友陆续醒来起床洗漱，我没有等她们一个人插着耳机撑着伞就跑进雨里。

　　好像，昨晚忘了要写日记。可我没有忘记再记起你。

　　【作者：许深絮】