阴沉的天空连续几日都下着雨，摆出一副要将这座城市湮没的架势。雨一直忽大，忽小，忽小，忽大。春天的尾巴总是让人觉得厌倦，梅雨时节，下雨，一直下。总像有谁要离开似的彷徨不安。撑着那根和我一样破旧的透明伞，心情却没有它那么通透。潮湿的街道，湿冷的气息，行人摩肩接踵，和以往一样每个人都低着头，一声不吭的赶路，表情木讷，动作单调，仿若一具抽离了灵魂的躯体尽显落荒而逃的丑态。

　　而我现在的我很好，不吵不闹，不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。就像无数个黑夜一样，每一次都有一种被无数蚂蚁嘶咬心脏的痛苦，挣扎，恐惧，难受。然后失落，无奈，绝望的感觉一齐灌满了胸腔，连呼吸的空间都剩不下了，我想呐喊求救，可是连呐喊都被沉默气化掉了，连我自己也不知道这些夜晚是怎样度过的。

　　往事如烟，洒落在零零落落的脑海中，还夹着断断续续的情绪。笔尖陌生的勾勒出残缺的感悟。空荡的缅怀单向的思念。余音?留恋叵炱鹪诎祷业谋诘魄埃?灰晃?任性的划过没有修饰的表情。算不上完整的旋律，在拥抱黎明之前，我埋葬了失落的沉默。曾一闪而过的画面镌刻在记忆的城墙边。

　　停停走走的旅途上的那些人啊，我们擦肩了来不及遇见的、遇见了来不及相识的、相识了来不及熟悉的、熟悉了却还是要说再见的。再见后的怀念赐的礼物可能会是惊喜的成长。潮汐起落，月静人安。我却还在不暇思索着;忧忧不是说一个人的心里，住进去一个人之后，就刻下名字，离开了，会痛。而我只想知道他得心里，到底住着谁?为什么?他让我越来越模糊了呢，也许吧，对于爱，我什么都不懂，永远不懂。

　　曾经，眷养的清泪藏不住我原始的忧伤。

　　痛也会一点一点的堆积，堆到心痛不已装不下去时，再用手捶顿胸口，希望能一点点把痛敲碎给心一个呼吸的空隙。原来，心会痛，不是因为你多好或多不好，只是因为我在把心交给了你的同时也给了你伤害它的权利。而我却自私的忘记问你要不要我这颗只装得下你的心了。所以痛不痛，都是我活该的。

　　原来失去一个爱人，它无关于世界;原来我只是短暂地看不清方向，但还是在磕磕碰碰地往前走，沿途的风景，我只能边走边忘，幸福的站点，我终会到达。原来，时间让我们在彷徨中成长，是为了等待遇见能让我们成长的人。遇到了，成长只需要一瞬间。

　　匆匆的年轮趟过我们青春的痕迹，划开生活的界限。该散的终归散去，多了的只是一些忧伤的印记，记载着或喜或悲，或静或闹的幼稚。也不必等候淡化的站台。一路向北，齿轮踏上了旅途。城市的隔度里添增了丝丝的愁绪。

　　当四周化为宁静，城市已沉眠于深夜的造访。孤寂吞噬着我的梦。翻开昨日泛黄的文字，想捕捉只言片语的怀念，却换来支离破碎的离愁。不像肆意吹打的寒冷，又不似井然有序的演绎。

　　用记忆寻找你的影子，距离又开了彼岸的骚动。只望着风打门窗的深邃，还在漫漫长夜中索求那沉重的独眠。再不像共息的安全，不再有与你推心置腹的人左右我身旁。

　　就是因为听到了Heavenplease才走进了devics，每次听到devics的《HeavenPlease》，泣血歌唱，听这首歌总会想到第五元素里面那个画了一颗血泪唱西班牙语歌曲的女人，不美丽但是有故事，唱到最高音然后死去，嘎然而止，貌似意料之外，细想情理之中。这首歌不适合深夜的时候一个人静听，空旷的声灵，如同黑夜般吞噬着整个空洞洞的心里，腐蚀再腐蚀。一种纯真的苍白、得浸入我的血液、不到救赎、是坐上那美丽沉舟、渡……类似于体无完肤的场景。

　　但我又很犯贱的喜欢，只在黑夜的时候喜欢，喜欢devics在HeavenPlease里有意无意的用沙哑的唱腔、低沉、黯然神伤、惊觉于耳、无意真实的嘶哑呐喊，像被压抑的哭声。有时候真的觉得只有这时HeavenPlease才真的共鸣到我心底了。