兰州的天或许又考了零分，而且我估计这一次他再也逃脱不了惩罚啦，那眼泪哗啦啦的从空中跃下，俄顷路面与河面无何两样。

　　雨乘着降落伞来那时，我还没有撑伞，单单看到来往的行人匆匆的在雨里奔跑，可是自己心里却思忖：不然感受一下淋雨的感觉？

　　那时我着一件棉衣，因为其他衣服都受了冷水的酷刑，正在接受阳光的教育，我想温度不会对我造成太大困扰。我慢慢走，发现雨过之后的树木并非文人雅客写的那么蓬勃生气那么青翠欲滴。反而如曳甲拖兵的溃军一般，叶子在水滴的重力下已是气喘吁吁，树枝上的水珠却不像随侯珠，倒像被虐待的嫠妇一样默默流泪的光景。树干仿佛丧尸一样，只有局部的绿让人觉得这是一株生命。远处的留学生公寓也是像疲惫之极的旅人一样，楼顶处的排水管道一波一波的涌出他们的汗。本是秋天的时节再加上忧风怨雨，该欢乐的与该悲伤的景色都被浸泡在萧瑟忧郁中。仿佛这些生灵都听了一场葬礼进行曲一般，这让在他们心灵之外的我也像受了感染，打开手机放音乐，竟放了一首周杰伦的《开不了口》，于是哀景衬哀情便形成了。音乐世界里下着雨，外面世界也下着雨。两种雨虽然不尽相同，但是对心灵的伤害却相差无几。某个人会在下雨天想起影响心情的不同事来，忧郁或者欣喜的爱情、思念或者难言的亲情、渴望或者恐惧的友情……，这些都会伤害到心灵吧。我默默的走着，伸出手接住几滴雨，凉的彻骨！路上的小河支支吾吾的把我的倒影升起又降落，鞋子已经湿透，我才想到这样的景色中我提炼不出诗意的，灵感被天气凝结在忧郁里，对于这种天气的形容我也是词源匮乏。所以这就是我始终不及大家的原因吧。

　　雨越来越猛，打着商店门前的铁通叮当作响，雨伞也在尖叫，只有几个小孩面带笑容在雨里扬出手中的青春，看吧！他们的每一声笑粘着多少青春，随着雨滴的坠落一起碎落在回忆中。我看了看懵懂的天空抽出几片记忆来，第一片是在新疆三十九小学赵老师的办公室里，老师面前有两个男孩和一位家长，“这橡皮泥是不是你偷得？”“我没有，老师。”一个小男孩几乎没有声音道，而另一个小男孩大声道“不，老师！他撒谎，就是他和我一起偷的！”家长在旁边厉声问道“是不是你？儿子？”几乎没有声音的小男孩哭了，他点点头。家长骂了小孩几句，老师也严厉地指责他，而他就只有哭。之后偶尔在成语词典中他发现了一个成语——“城门失火，殃及池鱼”，于是他再也止不住泪水的流淌……第二片是一声碗碟摔碎的声音，他被父亲一巴掌掴倒在旁哭着，母亲进门来吆喝几句被踢了一脚，姐姐从案板旁跑过来挡住了向母亲举起桶子的父亲，父亲骂骂咧咧：“我一桶子砸死你，这个家里有你什么东西？”他只是躲在一旁默默不语，只是木然的看着母亲身上被父亲撕碎的衣服……第三片是在一间教室有四个男孩，两个男孩一边大声聊天一边喝着啤酒，一个男孩正在写作业。另一个男孩在教室后随便翻书看，只听锁门老头的一声怒吼，三人躲了起来……第二天老师指着一个男孩说：“去请家长，还敢喝酒？”那男孩说：“我没有喝，当时我就在教室后面看书呢！”，老师不相信扇了他几个耳光，其他两人看着他笑，他想这个世界真的不曾有公平，母亲来了生气的骂了他几句，他还是默默的不说一句话……第四片是警察在旁怒斥他，他跟着父亲走了出去，那夜父亲没有在城里逗留，徒步走回了家，他发抖流着泪看着父亲的背影越来越模糊……。

　　此时我的泪水已经和雨水混做一处，耳边的童稚嬉笑声却还未走远。记忆的疮疤被雨揭开，却是更加痛彻心扉，雨能滋润得了么？风能刮的走么？兰州的落雨第一次刺伤我的心，第一次承受不了那么多的故事。所以我一直都信赖黑暗，对黑暗情有独钟，我喜欢用邪恶的事物美化我周边的世界，我喜欢邪恶的生灵，我用沉默伪装自己，用乐观扰乱别人的视线。而终究抵不过洗尽铅华的雨，而终究心灵伪装被击碎的一塌糊涂，唯一残存的是对文学的信仰，无论我心灵是黑暗的或者邪恶的，但这与文学信仰无关。毕竟文学是世界最公平最公正的最纯净的东西，沾染一点点都可以让人觉得心情很舒畅。于是我便祈求文学般的雨来净化我心灵，我想从那个心灵尘埃做成的牢笼被释放出来。我这样想着，眼泪遮住了我前方的路，可惜我没有雨刷，于是朦胧的从雨里来回穿梭，这样想了一段时间竟然把下午饭忘了。从天桥滑滑湿湿的躯体上越过，大多摊点已经撤走，只有几个“仙人”在那儿打着地主，他们手边是一张又一张的五颜六色的纸币，只觉得他们真是“仙人”啊，那些纸币仿佛身边缀起的七色云彩一般，而我还是一个凡人一样背著书包不知该去哪里；音乐在耳边呓语也不知听到了哪一首；路只是在脚下走着也不知到了哪一站；雨只是下着也不知淋到衣服哪一层；记忆还是游荡着也不知停在哪一棵树下。可是雨还是下着，他完全没有顾你的心情，也不顾你的安全。我在雨中思索我该写些东西了，写东西再也不像从前那样纠结了，完全是自己的意愿，而且写东西竟然变成一种消遣。这是一道独特的菜，你可以往里面加入伤感，落寞，幸福，快乐各种情绪，但是雨里的我确乎思索万千。毕竟不是一种单一的情绪，我不知道怎么陈述这个情形，于是盯着空白的word文档畅想，一些线条和一些奇形怪状在我脑海里飞舞。我拿起笔写着一些无关紧要的小情绪，看着网友发着一些无关乎自己的日志和说说，我回去给文联群上发了“以兰州的雨写一篇文章，题材不限，形式不限”。然后我什么也写不出来，只好打开音乐聒噪自己的神经。

　　突然发现自己厌倦许多东西，向往一种幽静的生活，可是骨子里就是一种聒噪一种喧哗。即使你讨厌汽笛声，讨厌夜晚的灯红酒绿，讨厌脂粉很厚的女孩，讨厌……世界上有你真正喜欢的东西么？就如那个世纪的工人武装，一直躁动不安，但他们真的知道所谓的“共产主义理想社会”是怎样的？只是外表有着梦想而内心仍是阿Q的空想社会主义者罢了。我现在越觉得梦想这种东西，诸如此类的东西完全是空头支票而已。就像某个人很想去大雨里走一遭，而正当大雨来临时，他却蜷缩在被窝的温柔乡不敢出去。所有给你的宽容仅仅是因为你是个孩子，否则就会是另一番光景。我该庆幸我还是一个孩子吧！人人都想看到真实的别人，却将自己伪装得很雄厚。这就是让社会经济发展赖以生存的“矛盾”吧。我笑着看着沐浴在周杰伦的“最美的屋檐”下的情侣在相互“长生殿”；看着雨滴欢喜的打在对面的窗玻璃上；看着人群趟过着临来的小河在水面漾起一层层笑晕；看着雨伞开满了我的视野……才觉察要看雨必要走到雨里去，雨装饰不了我的窗子，但是他能印染你的情绪。一些情愫在雨的咀嚼之下变得锈迹斑斑；一些腐朽的东西也能在这雨的倡议下长生不死；过去安眠在记忆深处的梦魇也有可能被唤醒——经久不衰；一些未知或者从来没有表现出来的狂躁和欣喜也有可能一呼而出，然后寄生在你的灵魂上消磨你的精神。我并没有黑雪那样夜晚寂寥到只想回家，我有一些小娱乐，曳步舞，说唱什么的。只是这些东西灌醉了我以后，瘫痪的我回到床上就只有寂寞了。躯体在沉睡，心灵却在哭泣，我不知怎样把这两个部分合二为一。只有疲劳致死的快感一直一直麻痹我，而另一边寂寞在我耳边掌起灯不断敲响警醒的钟。

　　楼下的碎酒瓶声音终于息了，只有雨还在低声私语……

　　所有的灯光也全部最后熄了，只有室友还微笑呓语……

　　夜来了，人睡了，世界还是万千的生物在运动，就像雨一般……

　　编辑点评：

　　置身于阴雨之中一般都会觉得很烦躁，赶紧找个地方避雨 赶紧撑伞回去 甚至在雨中慌忙地奔跑，嘴里不停的抱怨。而我却穿着一件棉衣，两只鞋浸泡在倒映着我身影的雨中，和不期而至的雨来了一场亲密的接触，手中没有伞，脚下没有路，心中没有方向，只有与雨滴接触时产生彻骨的凉，还有一曲周杰伦的开不了口。雨中的景色没有我想的那么有诗情画意，倒是显得太悲哀沉默。我的心情和这阴雨天气一样，太多往事涌上心头，但却开不了口，只能让泪水和着雨水一同流进口中。太多的经历让我不再相信梦想，却对黑暗情有独钟，沉默 伪装，但一切都抵不过雨水的冲洗，在雨中我溃败的一塌糊涂。我最终还是个不够强大的人，确实不够强大，长久以来，一直用文字来寄托我的心事，是因为他是世界上最纯洁最公正的东西，无关乎一切，只有他可以净化我的心灵。但当真正写时却发现什么都写不出来，文字也变了味道了，需要你加入各种元素来调节，那个真实的自己写不出来了，于是一边厌倦一切，一边伪装自己，只有躺在床上时才发现自己并不快乐，心里在流泪。文章通过作者在雨中的所感所想而写成，作者用真实细腻的语言把自己平常生活中不被注意但却困扰着自己的感情描写出来，带有浓浓的忧愁。文章文采出众，心里描写到位，很多地方比喻用的独特新奇。尤其是最后两句开放式结尾，将整个文章感情升华。让人引发思考共鸣。推荐共读。