你的爱如潮水，来的汹涌澎湃，退的也迅速彻底。我来不及感受，便无影无踪。偶尔回忆起来，才发现那么炽热的爱曾来到过我的世界。我的爱如涓涓细流，来的时候小心翼翼，退的时候却已深入骨髓。我们都爱了，却在不同的轨道上爱过彼此。

　　我对你是一种朦胧的感觉，没有爱的刻骨铭心，亦不是无怨无悔；但是我想和你一起走下去，相伴相携。和你在一起很舒适，不会因为爱的太激烈灼伤了彼此，也不会因为太陌生而显得乏味无聊。我们有相同的出生背景，类似的生活经历，所以我们在一起的温度刚好适合。在彼此面前，无需粉饰自己，真实是我们一起生活的土壤。我以为我们都遇到了生命中对的人，而命运总是这样充满了挑逗。

　　一切就如同一盘棋子，一切早已准备就绪，就等着我们走那一步，该面对的就注定逃不了，该失去的就注定得不到。在大四这一年，你已经工作了一年，而我走过一段孤寂幽深的考研岁月。我们在走向未来的路上慢慢有了分歧。你想创业，而我想深造。我们的对话逐渐变得冰冷有隔阂，那舒适的温度在慢慢下降。你面不改色，心平气和的给我讲你背叛过我，你说，大学里这是很正常的事。我一夜未眠，我不想相信，你怎么可能，你怎么可以这样伤害我。在我心中，你一直是上进的，有底线的。你很无所谓的和我说，“你一直很单纯，我不想骗你”。我无法接受，我两年多的信任，在事实面前，瞬间瓦解。信任与谎言，暧昧与背叛，如抽血般将我所有的憧憬抽空，将我最后的耐心一层一层的耗干。

　　或许是我把爱情看得太高尚了，在我眼中，充满性欲的爱情龌龊至极。现在的你，可以随便大胆的和我说一些我反感的段子，你不再和我说你的未来，我感觉不到你对我丝毫的关心与呵护。每一次对话都是无尽的宣泄你对我的不满，翻旧账。每一次的交谈都让我心凉如冰。我的要求不高，我只想有一个人可以和我面对那些未知的将来，可以同呼吸，共命运。我们的思想愈发的背道而驰。

　　我开始怀疑爱情，我对那些丑陋的人性的弱点厌恶至极。但是我也看到过别人的爱情，惺惺相惜，美好持久。我怀疑是自己的性格不够好？好的爱情可以让人变得朝气蓬勃，坏的爱情可以让人消极沮丧。由此可见，我遇到的是一份坏的爱情，在你面前，我开始质疑自己，甚至觉得自己考上名牌大学的研究生是一件见不得光的事。你说如果我现在回去，我们可以在一起，如果读研，你就不会给我一个承诺。想来我本应骄傲的一件事，在你这里，却变成了阻碍()。我想到了《黄金时代》中，有人说萧红的文学创造力比萧军高时，他们的感情里有了很深的裂缝。

　　我经常会祈祷，如果给我一份至清至纯的爱情，学业事业的一帆风顺，我宁愿通通不要。只是有些事，有些人，容不得我选择。不管我乐意不乐意，你还是存在在我的世界里。我不爱你，但是我还是因为你受伤了。

　　我害怕遇到爱情了，一份短暂的初恋，让我做了三年爱情的囚徒，刚刚走出来，想要和你好好的，你却让我又一次失望了。我不想再沉迷在这种绝望的爱情里了，我想放手是最好的选择！也许日子还是会一样的拥有过去、现在与未来，只不过是被一点点拉的细长，说不清的感觉，凝成定格的画面。