原来如此，你们一帮人自己踢....那我就改了

第一种：

才说冬夜无美景， 1、2
但见长街有华灯， 3
群运太极刚柔并（或济）， 4、5
众戏花毽显轻盈。6、7

1、道的意思有说，但本意仍然是路，所以作为现代词语用言或直接说更合适。
2、本身点出了夜晚，没有夜晚的时候怎么能突显“华”灯？

3、“我观”感觉有些落俗了，所以用但见，但有两个本意，一是从人，指脱上衣，二是只，仅，不过。

这样，配合第一句的意思就是，刚刚才说起冬天晚上有没有美丽的景色。这就见到长长的街道上有华丽的电灯嘛。上下对称，互为衬托。
才、但；说、见；冬夜、长街；无、有；美景、华灯；相互都能比较合理的对上。

4、“群练”不错，但是为了阅读优美，我用了群运，用群练也是可以的，不过我本身并不喜欢，因为念起来不爽，呵呵。
5、太极是柔内含刚，如果是刚而有劲是不入门的，所以用了刚柔并（济）。

6、众戏，呵呵，和上面群运对仗...不说什么了。
7、不用舞字是因为踢过或见过踢毽子的都知道看起来像舞蹈，但轻盈指的是行动流畅，所以用舞我觉得并不合适，显更能体现出动作上的那种美，比舞我觉得更好一些。

意思就是远处的人们在一起打着刚柔并济的太极拳，而我们这一众人等踢着彩色的毽子让看起来显得是那么轻盈。
一些愚见，呵呵，望勿怪。 （一点恳求，千万用标准的普通话念，要不太难听了........）

是你自己写的吧？

还不错。第三句是不要押韵的。
三四两句似乎想对仗，但是太极刚有劲和花毽舞轻盈对的不是很工整。“太极”并列结构，“刚”和“有劲”也是并列。“花毽”不是并列。“轻盈”也是形容“舞”的结果。也非并列。不过大致来说，太极和花毽也算对仗的。也就不做修改吧。还有就是平仄不大合。

其次说内容，一看就知道第一句话是点睛之笔，是主题，但是就后面三句讲的其实与主题“寒冬美景”好像有点偏差。有人锻炼只能说明寒冬仍然有人不畏寒冷，傍晚出来锻炼。只有“长街有华灯”有点美景的意思。

鄙人不才，冒昧篡改，不知好坏，仅供参考。

小城晚景
谁道冬夜催人眠，
我观满街华灯闪。
群练太极刚柔济，
众踢花毽上下翻。

白羽千千建议（仅供参考）
《小城晚景》

谁道寒冬无美景，
我恋长街现华灯。
群练太极面生情，
众踢花毽姿轻盈。

小城晚景

谁道寒冬无美景，
长街华灯戴晚情。
霜鬓云手刚柔济，
花毽翻飞步轻盈。

1：“刚”改“蹈”，更工整溜顺。“有劲”可改“刚劲”或“飘逸”之类。
2：晚上在亮如白昼的广场群踢毽子的事是有的，我见过不少，还有打羽毛球、一起拉歌啊之类的。
3：“美景”可不改，这是诗人的主观看法，因为人多热闹和谐融融的人文气氛也是一种美景。

挺好的，不用改

额。。。好像有点问题，是自己做的吗？读起来有点语感不顺。 。。。年关已近雨不歇，岁月轮回无何奈。凭栏遥望归心切，举酒当歌客乡零。（临时改的，参考，勿较真） 虽说现在不是很在意平仄了但是平仄在节奏和整体上还是有点作用的。。当从以上来说“已”比“近”好。奈若何，无奈何。没啥区别，只是语气和情感上一点点不同，不计。“他乡飘零叹久别，凭栏遥望归心切。”额。。无评。。。颈联和尾联。。其它不说了仄起平收还是要的，要不然给人感觉未完

两首好象都不太对，小改一下，位置也换下。

年 关 已 近 雨 难 歇 岁 岁 轮 回 若 奈 何
（平）平（仄）仄 仄 平 平 （仄）仄 平 平 仄 仄 平
对 月 遥 思 归 路 切 倚 栏 遥 望 叹 离 别
（仄）仄（平）平 平 仄 仄 （平）平（仄）仄 仄 平 平

都快过年了，十冬腊月的晚上还他吗下雨。 这人间百态，世态炎凉、岁月轮回谁他吗能说清楚？
遥望着月亮思考着，我的前程在哪里，我好想回家。 寂静雨夜，身倚着栏杆百感交集，感叹着和亲人的离别与所谓的成功哪个才更重要。
两个“遥”字衬托出作者离家远，当然、如果觉得字重复可以换。还没睡醒、一家之言，不喜勿恼- -~

年关已近雨难歇， 岁岁轮回若奈何？
对月遥思归路切， 倚栏遥望叹离别！

年关将近雨难歇，岁岁轮回可奈何。倚栏遥望叹离别，他乡飘零归心切。
我认为这样就好了，第二首更好。

从整体上来看，就是一首垃圾，根本不能说得上是一首诗；也称不得上是好诗，相反有点打油的味道。
我们看见，
它又开了一点点，
并且发出了生动的声音。
这时，其他地方的鸟，
都跟着叫了起来。
花开花落本就自然，这里你说桃花会发出声音，那我就要顶你们老师个肺了，如果是鸟叫那也是清脆，欢快用生动，太有才了，如果是拟人的手法在写也可以不过找错了标本。
开了的桃花，
一晃儿又落了，
先是落了一朵，
另外一朵迟疑了一会，
也轻轻地落了，
接下来就热闹起来了，
落满了一院子，
最后的几朵，
踩着小桃儿的身子，
飞到了院子的外边
天那迟疑桃花会吗？///////？？？？？开了一晃又落了，你当它是烟花呀。拟人的话那说就是说当一个人。。。。怎么。。。。做。。。。。那么另一个人也迟疑了一下跟着他做那么这人也太没主见了吧。
最后的几朵，
踩着小桃儿的身子，
飞到了院子的外边
最后的几朵，你到看得仔细，花开就结果，很现实吗！踩着。。。。飞。。。拟人，你当没风他能飞呀，你慢慢吹吧，你老师太有才了。
我想你老是快年过花甲了吧。哈哈哈。。。。。。。。。更不压韵，更不华丽也没意境，整个在记流水账，就像是上床睡觉醒来洗脸吃饭上课下课吃饭上课下课一样，让我说就很垃圾。花开花落自有时。。。。。。。哎不想在说了没什么看点

不介意的话我吐槽几句
首先从结构上来讲，安排还算合理，但有个地方要改下，“人生就像一杯浓浓的咖啡，时而苦涩，时而甘甜。”应该讲苦涩和甘甜换下位置。这是呼应你前面的两对形容词的，你前面都是好的一面在前，如清醒，平稳。
然后就是内容了，对阁下写诗这件事本身我还是很赞同和认可的，能够自己尝试着写诗，说明已经有一定的文化功底，更重要的是有一颗诗人的敏锐的心，向往着诗意般的美好。但我敢肯定的是阁下没写过多少的诗词，现在应该还在摸索阶段中。所谓诗言志，写诗我认为除了戏作，其他的应是作者情感的纠结。而这种人生题材的诗，大多数是刚写诗的人才会写得，这种题材太大，老诗人们更多的是从生活中来映射人生，而不是直白的去些人生怎样怎样。当然这无伤大雅，我这样说只是给你以后发展提供一点方向。
咱们回到主题，诗总体而言写得还是不错的，我只说几点
1：现代诗也不是一点不讲音律，最好前几段要押点韵，至少是段尾的一个字押韵，你最后的“无怨无悔”和“信心百倍”就做的不错。
2：内容上有断层，前面三个比喻，和后面我们两句衔接突兀，“我们”两句类似宣誓，这是要一定的情感积累才有的，而前面只是正反两方面的对比，因此读起来会觉得少点什么。导致整体情感抒发不丰满，诗因而显得直白。
3：自己的东西太少，第一个比喻虽不够优美，但感觉是你自己的想法，后两个比喻老生常谈，最后的回首过去和憧憬未来感觉更是常用语，单独拿出来用都算是日常用语了，所以说这种话在诗中要避免。诗就是把自己的想法用更高一级的表达手法来抒发出来。

在下的一些冒昧而唐突的话，希望没让阁下生气。我读书时代也写过一些诗词，古体居多，所以见猎心喜，吐槽了这些，勿见怪。

醉酒的汉子会一会儿清醒一会儿＂昏＂迷？这句不理解 其他还好