我看过“沙漠下暴雨”，我看过“大海亲吻鲨鱼”，看过黄昏追逐黎明，没看过你。我知道美丽会老去，生命之外还有生命。我知道风里有诗句，不知道你。我听过荒芜变成热闹，听过尘埃掩埋城堡，听过天空拒绝飞鸟，没听过你。我明白眼前都是气泡，安静的才是苦口良药，明白什么才让我骄傲，不明白你。我拒绝更好更远的月亮，拒绝未知的疯狂，拒绝声色的张扬，不拒绝你。我变成荒凉的景象，变成无所谓的模样，变成透明的高墙，没能变成你……

　　我已经很久不抬头安静地看着天空了，拍立得的相纸用完后，就将他束之高阁，这段时间，失去了捕捉美的眼睛，我快不记得我是喜欢天空的蔚蓝，落叶的金黄。

　　下午的阳光暖暖地透过玻璃，撩动着朱红色桌子旁的我。在图书馆的后面，我指着蓝天说：“天空好美呀！”旺姐无心的一句“原来不只明信片上才有这么蓝的天空”让我知道，我离你还好远。我抓住散落的欲望，缱绻的馥郁让我紧张。

　　有时我会突然想要离开自己，变成荒凉里的一块松木。除去眼前的，回忆的，憧憬的，剩下的都是被抛弃的。就像月经的绞痛，不知所措，我想我必须适应那种不可言喻的痛楚，而不是每次都靠布洛芬缓解疼痛感。安静的是苦口良药，真实的才是活着的意义。松木，无情，我有。松木不懂痛，我懂。

　　我们的生活有酒，有故事，但，你是否能告诉我哪里才会遇到热闹的诗，哪里是远方？

　　想念你，梦里就是你，想念真诚的秘密，梦里就是真诚的秘密而不是气泡。无视十里桃花，无视万里碧荷，无视姹紫嫣红这般开遍。

　　我总希望能够做到让所有人都满意，就这样，我不知道自己活在不知是虚荣心还是自尊心的东西里，进退维谷。我没有成为你。我抱怨六月没有清泉成冰，抱怨金黄的枣树没有高枝红枣。

　　我一直记得六岁那年冬青花开满枝头的那个撅着小嘴高傲的我，那个眼神清澈的自信地望着远方的小姑娘。她不会知道你对着2019年的昭昭的感觉，她不会知道你就像雨水，就像被诅咒的秘密，是2019，2019，17……的欲望。美好的希冀，美好，神秘的你。

　　舟舟说，“以为只有愉快的快乐时光是短暂的，却原来，虚度的光阴也是如此迅速”。来不及拒绝更好更远的月亮，拒绝未知的疯狂，拒绝声色的张扬。你要回到你的世界里，我也要回到天空的蔚蓝以及揣测的孤独里。

　　我又矫情了，我又胡言乱语了。

　　在孤独里，沙漠也有一片海。在孤独里，森林也有金鱼姬。

　　因为经常迷茫，所以经常悲伤。经常被你说得一文不值，情商低。你懂我的模样，你知道躲避不理智的我，你知道我的秘密。上辈子，我们是不是同一颗尘埃，一起飘，一起落？这辈子，让我遇见最熟悉的自己。

　　不知道你，没听过你，不拒绝你，没能变成你……

　　从前的我，现在的我，就是那个人，急躁，暴躁，浮躁，一点也不美好。所以我忘了置身濒绝海岛，所以我忘了百年口号，所以我没能成为你。

　　不知不觉奔到了国家新政策里的晚婚年纪，但还没勇气像你一样活在当下，静静地看着你。没有把自己连根拔起，暴躁的，讨厌的，不美好的，像投标枪一样把自己投到未知的世界里。我没有你故事般的生活，却害怕过上和你一样的生活，但似乎又不可逃避。我渴望有人分享我的一切，而如今，我却成了有距离感的你。

　　你在一片花海中冲我笑，留下黑色的背影。

　　我看见更好更圆的月亮，我看见三毛和荷西又团聚，我看见窗前的飞鸟，我梦见你。我知道上帝喜欢的女孩不像我，我也不会难过。我知道我们的影子相逢于蓝天白云里。我靠近你。我听过白驹过隙，听过海市蜃楼，我听过花朵拒绝绿叶，我听见你。我明白单纯才真挚，我明白善良才是小舟白帆，我了解你。我拒绝没有意义的落泪，我拒绝无端的萧条，拒绝喑哑，接受你。我变成微光，我变成荆棘，我快变成你。

　　我在这里，我在这里，我在这里。

　　我也会知道你在哪里……