感觉好累，心好累。这已经是数不清的第“N”次与妹妹发生争执。我和妹妹的成长背景差不多，性格也相像，导致每一次见面，都是那么的水火不容。

　　有时候，感觉自己像个坏人，但是其实这个“坏”，到底“坏”在了哪里？我很清楚，很明白。就是不懂“讲话的艺术”。关于写景抒情，生活，旅游，哲学，哲理类的散文我写过许多，我知道一篇文章中，正确的措辞对整篇文章能起到至关重要的作用，那为什么，生活中，我却不懂得注意措辞，乃至不会伤害到他人呢？

　　事情回到五天前，那天我早早起床准备洗漱后去遛狗。听到门铃声，我去开门。看到妹妹黑着脸，招呼也不打的进门，我说了句“哇，这么早，你现在才回来”。紧接着的事情，就是她的脸更加黑了，然后应了句“什么叫现在才回来，你把我当成什么人了！”我挺诧异她的反应怎么会那么强烈。换个角度，如果我早上回家，有人问我同样的问题，我会回答“才不是呢”。在我心里，是就是，不是就不是。说了就完事了，也不会产生什么误会。

　　她坐下来吃早餐，然后我看她一脸很生气的样子，我就说：“那不是就不是嘛，有必要那么生气吗。我就说这两句就不行了，翅膀硬了就说不得了。”然后她开始摔东西，说我从小到大说话都那么毒……接着是什么的话我也是记不得了，甩门而出。

　　可能不知道之前发生的故事的人，会有点迷糊不知道我在讲什么。

　　爸妈为支持妹妹的留学梦想，卖掉了老家一栋房子，并告诉妹妹不用担心费用的问题，父母会全力帮忙。可是妹妹去年10月份到国外读书不到一年，已经回国两次，这次回家是因为她说被诊断为边缘性人格障碍症，自己已经没法学习了，要回来治疗。于是从她被诊断为这个病症的那一刻开始，全家人仿佛做了许多十恶不煞，伤天害理的事情般，每天大家都任由她抱怨，大家不断的顺从她，唯独没有拒绝。而是就是唯独顺从的那个人。

　　为什么我说我心累。因身体及工作的原因，两年前我得了抑郁症，感谢我的丈夫不断的开导我，谅解我。加上我不断的看哲学书来引导自己，并且不断的告诉自己世界是多么的美好，那时候我看朴槿惠自传的时候，告诉自己要学会坚强。所以我认为，心理疾病不是精神疾病，不应该吃药，我告诫妹妹不许吃药，那些药物吃了不仅长久后会产生依赖，还是有意想不到的副作用在等着。何况，她才18！我试着去帮忙，越是提供建议，妹妹越是排斥。或许，我真的就是“吃饱了撑着”。非但如此，半夜一、两点回家，整天胡乱买东西，用的穿的擦的，只要能想到的，她必定都是要用好的。她做的一切事情，容不得别人说，一说她就立马大哭大闹，然后说她控制不住，她有病。即便，尽管，我说了我的经历给她听，可是她还是没法听进去。然而，更让我“佩服”的还在后面。对她好的，好的是哪一些，带她去看心理医生，帮助她；时不时发短信，将有正能量的消息发给她，等。她全都没记住。而却能出乎你意料的把她小时候做错事挨谁教训的事情记得一清二楚。

　　那天后，我有三天的心情极其低落，情感极其脆弱。表兄妹们要去福建玩，但是由于怕我和妹妹又起冲突，于是瞒着我偷偷去。那天下午，我想到了好多很脆弱，很失落的词去形容自己那一刻的感受，只是找不到暂时情感依靠的港湾。今天想想，或许大家都很成熟，唯独我，在与家人相处的方式中显得极其不成熟。甚至，我不断的跟自己对话，到底自己有多坏。我也找了好多个词去形容自己，然后我觉得极其委屈，如果我真有那么坏，“使坏”我应该好开心才是，为什么我用了几天都难以平复伤心的心情。

　　现在的九零后或许跟八零后也许真的有着天翻地覆的世界观和人生观。我们认为“对”的，也许他们认为“不一定对”。我们认为的“错”的，也有可能他们认为只是“时机不对”。

　　人生啊，从生到死的数十年间，人各有异，各有各的活法，亲人也一样。有心人一辈子跟着心走。心胸宽广的人宰相肚子能撑船；心胸狭隘的人，眼里容不下一粒沙子；所谓厚德载物，或许说的就是做人做事以“德”为先。古人云：修身齐家治国得以平天下。我虽然没有需要治国的本领，却也需要继续在人生的道路上修行。修行我的性格，学会宽容，学会沉默，学会以德报怨，才能厚德载物。我们还需要换一种活法，这种活法就叫“珍惜现在”。学会珍惜生命中的每一秒每一刻。人生那么的无常，谁也不知道下一秒将会发生什么，何不珍惜快乐的时光，放弃爱“转牛角尖”和“纠结”的毛病呢？

　　换一种活法，也能让自己活得轻松些。