最近心情一直不怎么好，是很近的几天，高考的前一天到现在。人处于很迷茫很慌的状态，一直闷在心里。现实或网络都没有找人好好地说。我是不喜欢把自己的伤悲向任何人陈述的。所谓的倾听或安慰一般是改变不了我的心情。有时候发现自己其实挺自我的。我不是缺少倾听者，只是我一直找不到诉说的方式。或许我也是很虚伪的人。我在隐藏自己的苦楚，我淡淡地与你说着，我以为你可以发现，发现我的不开心。或许我们始终戴着面具，谁都无法真正走进谁。

　　在家。上班。我都懒得说话，连在网上也聊不出话题。夏天的阳光真的太张扬了，晃动的树影，来往的人群车辆。曾经说过，面对阳光我们都要开心过。一旦陷入一些事情，就很难自拔。镜子里，好显眼的黑眼圈。我没办法像阳光般灿烂笑着。

　　我在安慰着别人，但我却安慰不了自己。这么多年了，我们坚持下来了，不容易。我说过我爱的人我会很珍惜着，用生命去珍惜。任何情感我都不需要承诺的，我会用我的方式去经营去珍惜着。你说，要争取后才知道是不是强求。强求，我不要的。然而我发现自己其实也不懂得去争取与追求的。一直很自我的相信着有些话可以不用说出口的。因为有“默契于心”这词。然而我又能够拥有多少的默契于心呢？我不是吝啬表达自己情感的人，但我一直找不到更好的方式去说明我的一切想法。

　　一层又一层。好厚的一层。与任何人都一样，我不喜欢应付式的聊天，说话。我想说，我会很认真地说着，用心在说。好长时间没有和人好好说话了，说不成篇章了。

　　接了厦门姑姑和奶奶的电话，说了好久好久。她们都是安慰的话。对着电话说着说着，不停地哭，不停地流眼泪，几天来的郁闷真的压抑太久了。我告诉姑姑，我是愿意吃苦的人，我始终相信苦尽甘来。如果不是面对她们，我想我是哭不出来的。在家人面前我总是变得特别脆弱。我把所有的不满与委屈全倒出来了，但我还是很难受。“我把别人当自己人那样善待。而别人又把我当什么了？别人又有在乎我吗？。。。”姑姑说，“大家真的都很爱你，很在乎你的。你太敏感了，给自己太大压力了。”恩，我是累了，突然觉得很累很累。

　　奶奶说我每次打电话都笑得很开心是不是都装出来的。没有。只有最近那一次是装的，因为不想让她担心。之前的生活都过得不错。跟奶奶说着，我哭她也哭了，她说，“孩子，受委屈就回家。哪里都不要去了，我们回家。回福建就直接先到厦门，奶奶给你补补。”我真的太脆弱，太不坚强了。或许如姑姑说的因为没有受过伤害和委屈，所以就承受不了伤害和委屈。她说，并不是你不想去伤害别人，别人就不会来伤害你的。

　　蜕变或成长都是痛苦的。从身体到心灵的疼痛。我知道这是一个成长的过程，我告诉自己要足够勇敢去面对。偶尔的不开心，不顺心是很正常的，会过去的，但有些伤疤是会留下的。最近一直在听《我们都是好孩子》，一整天就听这。我们都是好孩子。异想天开的孩子。我们都是好孩子，最最善良的孩子。我们都是好孩子，最最天真的孩子。相信爱。可以永远啊！

　　好孩子就要好好过！好孩子就要努力让自己开心，让自己幸福。为幸福落泪啊！