时机刚好。

　　眼神刚好。

　　情愫刚好。

　　于是，天与地，山与河，鸟与花，水与鱼，你与我。

　　一切都刚刚好

　　独自消磨了一下午的时光。

　　无聊的我，吵闹的街道，不太应景。

　　我应该去到乡野，蹦蹦跳跳，假装什么烦恼都没有。

　　可惜，我像一只被圈养习惯的野马，有被禁锢的洒脱。

　　又到一年长肉时，该用什么样的表情面对，腰间越来越厚的膘呢。

　　我是一个太平凡的人，却想得到无止尽的不平凡，便有了太多情绪。

　　所以，我本适合独自生长，但在凡俗中凑热闹。

　　所以，我本大俗到骨子里，但在尘埃中装优雅。

　　今日将小学到高中的书全部打包，卖掉。

　　已堆积了五六年，这光景也让我不再是年少的模样，纵然还做着少年的梦。

　　少年的梦该是美好的，但如这几十百来斤重的书换来的不仅是十二年悠悠时光，还有几十块钱罢，再冗长的美梦也该醒来罢。

　　老脸一张作罢，性格怪异作罢。

　　我是我，我也不是我，我是谁呢谁是我。

　　现实它太多责任，我有些担待不起。

　　对不起我是无神论者。对不起我爱着与我同性别的人。对不起我不能勇敢地追求我的幸福。

　　竟然失眠了，冬眠得不够彻底。

　　我哪里是那么爱哭的人，却轻易红了眼眶。

　　时间它总有不饶人的地方，而我既定自己年年十八岁。

　　仿佛永远过不惧忧虑的日子，任性地笑和闹和奔跑。奔跑时耳边的风声，宛如少年清脆的笑声。

　　自私而又强烈的占有欲才是伤人的利器，它且让我迷失。

　　嗯，权当是太浓的爱遮住了眼睛。但又怎能以爱之名冠以伤害。自我说服罢。

　　所以我爱你，应该是给予你所有的信任，所有的自由，免除一切羁绊。

　　我不是一尘不变的人，哪里有那么多旧可念。旧时友人的模样也快要忘记得干净。所以在城市的一隅，不要向我挥手说你好。

　　将少时的轻狂张扬一并收起，像大人一样礼貌周到。但每每想及，再发现自己已经是个大人，即不觉伤亦不觉痛。

　　原以为时光里有悲伤和疼痛才叫成长，这真是青春里的谬论。只不过是过了自我矫作的岁月罢了。

　　我有我的秘密和不得已，你带着你的隐忍与执着，怎能看清我。

　　我爱着的人们，如何才能从平行线上相交呢。大抵也是我想得太自私。

　　原本世界就不公平，不要强求我能在感情里不带一丝伤害。失去的不一定会遗憾，而得到的也不一定就是幸福。

　　永远不要去在意不在意自己的人，也不必刻意去寻求公平不公平，使人烦忧的总是不甘的情绪。

　　一生悠长又短暂，打马而过的人，怎数得清呢。一眼望见的人，不要定夺一生，匆匆幸福且匆匆伤害。

　　别让眼泪变得轻而易举，让它变成水晶，即使跌落也要绚烂多彩。

　　我们总在别人的感情里好似看透了一切，并充当着睿智的军师，却忘了我们也曾在自己的感情里受伤不能自拔。

　　我曾怀揣着他的笑容很多年，不忍忘记。

　　我曾放下了千山万水，不忍放下的他，也渐渐模糊了模样。

　　假如爱我，请与我坦然相爱，不要若即若离。

　　假如爱我，请与我挚烈相爱，趁我还青春年少，韶容未改。

　　限行日，雨天，实在令人痛苦。

　　也只好步行，挤公交，和匆忙而形色的人无数次擦肩过。

　　很喜欢抬头对着天空哈一口气，看白雾缭缭。

　　倏地想起，前些年的自己，骑着单车，戴着耳机，哪管风霜雨雪，都自在随行。哪里如现在这般娇气造作。

　　我太爱喝咖啡了，也不知是否因为此，我的体重总是居高不下。每每这时，我总感到生活的恶意，不追窈窕淑女，只做君子如何好逑。

　　记忆出了错，陪你买的兔子热水袋却记成了海绵宝宝。它也坏掉，再不能带给你温暖。

　　忽然之间有些情绪泛滥，我似乎不爱你了，但要如何说与你听呢。信誓旦旦的过往，最怕与爱人相别离，奈何不爱来得更唐突。

　　作者：烟雨圣月