如何调整执迷不悟心理

　　你知道固执心理是什么造成的吗?

　　您是否曾经有过陷入某事中不能自拔的经历，或者像家人抱怨的那样，总喜欢“一条道跑到黑”。不少具有这种行为风格的人最后获得了成功，但与之一步之遥的另一面就是固执了。那么———固执心理到底是由什么造成的?

　　很多时候，我们会在身边发现一些“悲情人物”。

　　他们有一个共同的特点，那就是虽然并不愚钝，却常常陷入某一个绝对没有好处的事情中不能自拔。任凭周围的亲戚、朋友、旁观者如何劝说，他们总是执迷不悟，甚至还要找出很多幼稚的理由来欺骗自己，直到有一天，当他受尽折磨，终于解脱的时候，才幡然醒悟，追悔莫及。近日出版的科普杂志《大科技》介绍了这种在我们日常生活中司空见惯的现象。

　　那么，这种心理问题为何存在，它对人们的生活又会产生怎样的影响?笔者为此访问了几位专家。 何种因素导致执迷不悟

　　“执迷不悟指的是人们在认知过程中无法将客观与主观、现实与假设很好地区分开来。如果将自己这种已有的`经验驾驭现实之上，并过分固化的话，就产生了执迷不悟。”华夏心理网心理咨询师曹芬元表示，人本身对事物是有自己认知的，对事件的态度是由自己的评价来决定的，而且这种评价是依赖于其自身的经验。

　　此外，美国心理学家莱昂-费斯汀格在解释人的执迷不悟的心理时，认为这是由认知失调导致的。他认为，人都会遇到信念与现实发生冲突的情况，这种情况就会导致认知平衡失调，此时，人们就会感觉难受从而想办法来恢复心理平衡。恢复平衡的方式有两种，一是承认事实，一是找到一个理由来维持平衡。后者就是我们所说的认知失调———当你做决定采取行动或者遇到跟你原先预想的不一样的信念、情感或价值观后，引起内心冲突，所体验到的一种心理状态。

　　北京慧源心理与教育研究中心的李玲认为，认知失调可能会导致执迷不悟，但执迷不悟并不一定是由认知失调所引起的。导致执迷不悟的原因有许多：首先是思维定式，以前认识事物的习惯可能会影响后来认知事物的方式，而不会因时因事而进行变化，这表现为人们的固执;其次，有的执迷不悟是由于心里的保护，有时人们未必认识不了事物的客观，只是由于自我防御机制，会使人坚持自己的看法。这就是说我们在劝解别人的时候语言要恰当，如果不恰当的话，两人会因为言辞争论，而不是因为事情本身;再者，有的是由认知失调引起的，比如说曾经有一个女孩深陷爱情骗局，别人一眼就看得出来是在骗她，但女孩子就坚持认为那个男人是爱她的。这就是另一种的固执。

　　执迷不悟常见吗

　　曹芬元认为，每个人都会产生过执迷不悟心理，这是很常见的。人在认知时会依赖于自己的经验，受主观影响，有时认知会偏离客观事实。就比如说“旁观者清”，就是因为旁观的人没有先入为主的那种经验和情绪，能够比较客观地看待事情，故而在一定程度上“清”。

　　在现实生活中，就有不少这样的例子。一位女士谈道：有时候自己太过自信，觉得自己什么都行，所以就觉得以后的每一件事情自己也可以做到。同时又想着“你们说不行，我偏要试一试，证明给你们看，你们都是错的”。还有人说：也说不好为什么会那样，只是觉得有样东西自己没有尝试过，很想试一试。有时别人也说了，自己心里也觉得可能会失败，但是又隐隐觉得有成功的希望，就有强烈的欲望去试一试。

　　如何调整执迷不悟心理

　　李玲说，执迷不悟对人的影响，要依赖于其主观的定义。如果你坚持的是对的，那么其正面的影响就要大些，有的时候成功与固执只有一步之隔。但如果以此固化自己的思维，会导致前进的停滞，无法创新。如果是因为自我保护而产生的固执，那会使自己无法客观地认清事物，只是在一味地逃避。她说，我们应当用开放的意识，去分析利弊。对于负面的影响，要分清楚好处与坏处，那么这种影响会减轻。如果只是一味地逃避、自卑或是与他人缺少沟通，负面的影响就会增大。

　　曹芬元希望人们在认知过程中，要认清现实与假设、主观与客观。她指出，遇到事情应当理性，提醒自己情绪会让自己的认知有偏差;任何事情对事不对人。不要将人与事情联系起来，不要带着成见去认知。

　　至于认知失调导致的执迷不悟，李玲说，调整的途径有三：一是改变或否定认知的一个因素，二是对两个认知因素重新进行调整，三是再增加一个能够减轻这种痛苦的因素。如果执迷不悟非常严重的话，就应该去看心理咨询师了。

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我的一位朋友，很漂亮，身材也很好，有稳定的工作。在工作中也有足够的自信。但她在恋爱中把自己活成怨妇。她每一次的恋情都是被抛弃的那个，她会死缠烂打的想要跟对方复合。有个男生甚至已经订婚了，她还经常给对方打电话。还跟我们分析，可能他没订婚，是骗她的。

个体心理学有一个观点，一个人无论做什么事，在别人看来也许荒唐，但当事人自有一套解释的逻辑。她做这些一定某种需求被满足了。比如拯救遇到困境的恋人，也许能够让她获得力量。 这种不正常的，难以自拔的恋情，在《执迷：如何正常地爱与被爱》（以下简称《执迷》）中被成为执迷爱恋。

《执迷》作者苏珊·沃福德是资深心理治疗师，作家，经常出现在媒体访谈节目中。克雷格·巴克是影视编剧兼制作人。他们二位合著的《原生家庭》我也看过。《执迷》作为临床经验丰富的心理咨询师写的书，有一个优点就是案例非常多，还给我们分享了，治疗的具体方法。

全书分为三部分：第一部分介绍了4种执迷者；第二部分介绍了3种被执迷者的特征；第三部分最有用，帮助执迷者和被执迷者挣脱执迷牢笼的具体方法。

《执迷》里说：

克里斯多福·孟在《亲密关系》中把亲密关系总结为绚丽，幻灭，内省和启示4个阶段。

绚丽期 ：刚认识，双方都会尽量向对方展示自己好的一面，隐藏不好的一面。就像带着滤镜一样，看到的都是美好的，相见恨晚。

幻灭期 ：慢慢熟悉了以后，才发现对方不是自己想象中的那样。开始出现各种矛盾，这个阶段是最容易分手的。

内省期 ：开始正视恋情和恋人，相互理解，相互磨合。

启示 ：经过进一步的了解和磨合找到双方最适合的相处模式。

而执迷者一直停留在第一阶段，拒绝承认双方之间的关系出现了问题。想要按照自己心中完美恋人的样子，塑造自己的爱人。 用错误的方式，强迫对方满足自己的情感需求。

书中的吉姆在分手后，一直对前女友格洛丽亚纠缠不休。不停地送花，打电话，甚至跑到格洛丽亚家门外蹲守。对格洛丽亚的拒绝置若罔闻。严重影响到了对方的生活，让对方感到害怕。还好吉姆意识到自己是有问题的，找苏珊寻求解决之道。

我们通常都说，一段关系出现问题双方都有责任，但是有一些执迷者的目标（被执迷者）是真的无辜的。而有一种被执迷者追寻的目标叫做协同执迷，他们具有执迷倾向。执迷者和被协同执迷者，之间的爱恨纠葛会非常复杂。 协同执迷者会非常舍不得离开执迷者，从而把自己变成痛苦的受害者 。但他们自己其实也有责任，他们的纵容让执迷者更加变本加厉。

他们需要对方来填补自己情感上的空虚，且永远也不会满足。

雷蒙德和凯伦就是协同执迷恋情。雷蒙德很想时刻见到凯伦，非常不喜欢凯伦跟男性接触，只希望凯伦围着他转。连凯伦刷牙洗脸上厕所关门，雷蒙德都会觉得被嫌弃，都会为此质问凯伦。

凯伦因为爱人的嫉妒很苦恼，被审问时有强烈的不舒服感。但是为了息事宁人，她选择纵容，迁就。因为她把恋人的嫉妒，审问看成是在乎和爱。

协同执迷因为恋人的执迷行为而苦恼，但是由于自己也需要对方热烈的爱来填补内心的空虚。所有一般会以受害者自居，但他们自己没发现，他们自己也具有一般的责任。他们的纵容和迁就，强化了执迷者对执迷行为的认同。

最终凯伦意识到，他们的恋情是那么的不正常，并决定做出改变。来找苏珊寻求帮助。 做出改变的举动是非常艰难的，尤其是感情上的。可是一旦他们决定要重新掌控自己的生活，他们即将会迎来新生。

要让感情健康的发展，需要从失败的感情中吸取教训，而不只是一味地重复错误。 想要改变现状，首先要知道，为什么会有执迷行为。

相对其他动物来说，人类是早产儿。需要帮助才能够长大成人。婴儿时期我们是没有自我意识的，大概6个月开始产生自我意识。但是对妈妈还是有强烈的依恋，希望可以有所依靠。但是为了孩子的成长成，必须与妈妈在心理上分离。这个分离的过程，如果没有得到适当的引导和关爱，就很同样出现心理问题，并可能伴随我们一生。

连接强迫

苏珊将分离的过程比作是，小孩子出门是探险。当一个小孩独立走出门去探险，会遇到很多他（她）没有见过的东西，会害怕，会本能的跑回家。有的父母会很耐心的安慰和帮助孩子，让孩子感受到安全，以便进行下一次更大胆的探险。而有的孩子跑回家却发现，家门紧闭，没有人来救他，他觉得他被抛弃了。经历过被“抛弃”的人，是极度缺乏安全感的，这体现在亲密关系里就是，强迫恋人与自己建立依恋关系，最后的结果却是将恋人推离自己。

被抛弃不一定是真正的被抛弃，而是不被重视的感觉。 比如父母吵架，忽略了孩子。孩子不知道那是父母的问题，会以为是自己不好，父母才吵架的。

我记得我小时候，有一次去外婆家，大家在分西瓜。我坐在门槛上，我妈他们把西瓜一瓣一瓣的从我面前递给房间里面的人，到最后也没有给我一块。我当时委屈的哭了。别的长辈知道了以后，分了两块给我，我赌气不肯要。当时他们在说，“这孩子也太小气了，脾气太怪了。”

大人是觉得，我哭是因为没分到吃的，所以最后为了补偿分我两块。当我生气拒绝了以后，觉得我小气。其实我是因为被忽略而觉得委屈，我就在他们面前，却直接被忽略了。

大人总觉得小孩子为了一件衣服，一个水果，一件玩具就哭闹，真是太不懂事了。那是因为曾经也是孩子的他们，忘记了小孩的世界是多么的小。判断事情全靠主观，没有那么多的客观事实可以参照。儿童经常会担心自己被抛弃的。

小时候感受不被重视的孩子，长大了以后是很确实安全感的。对这个世界有着很强的防备心。所以一旦建立的一段亲密关系，就是全身心的投入，一旦被拒绝了很可能会触发当年的抗争情绪。当然是要长期的作用，才会对成年产生深渊的影响。网上有句话我很认同：所有的爱恨皆有源头。

抗拒恋人的离开，分手，其实是延续童年的抗争。

苏珊说：

“重演童年时代被抛弃的经历是每一个执迷恋人的基本需求——没有抛弃就没有斗争，没有斗争就没有反败为胜的可能。”

执迷者是把恋人当成了，象征的父母。 他们希望这一次有一个幸福圆满的结局。因为执迷者把恋人看成象征的父母，父母是不可取代的，所以他们也没有想过恋人是可以自由选择的。

当你知道，你人格的缺陷跟你的原生家庭有关系，是会很绝望。可能会把锅甩给你的父母。但是 你要知道，童年的你可以怪你父母，但是现在的你，该为自己的行动负责。

当一个人深陷执迷恋情里，不论是执迷者还是被执迷者都会想要结束这种痛苦的恋情模式。但他们经常是想，却不知道如何去做，仿佛自己控制不住自己。

我的朋友失恋了总跟我说“我知道我不应该这样，我应该振作起来，可我就是很痛苦啊。”当你想改变又不知道如何改变的时候，就不要想太多，直接做出改变的行动。

要摆脱执迷恋情首先就要把注意力从恋人的身上暂时移开，站在更客观的角度看待一段关系。《执迷》建议来个为期两周的情感假期，在情感假期期间不要联系对方或者请对方不要联系你。

首先要分清楚想法、感受和行为 。

想法：我想我们会共度余生的

感受：幸福、快乐，难过，焦虑，害怕

行为：电话骚扰，暴饮暴食，吵架

在执迷假期里写执迷日记，在日记本上记下：

是什么触发了这个想法

我的感受是怎么样

我是怎么做的

结果怎么样

分析自己当时的想法，感受，行为以及导致的结果。看清楚自己的执迷过程，正确的评估一下自己的恋情 。该离开放手就放手，死缠烂打只会把自己和对方的生活都弄得一团糟。分清楚恋人是恋人，父母是父母。 以上说的这段说起来大家都懂，但是做起来可不是那么容易的。需要不断的练习，摆脱执迷恋情是持久战。一定要坚持下去。

执迷是一直沉寂在过去的伤痛阴影中，当你认识到，你现在是个成年人了，你不是弱小的孩童，你的恋人也不是你的父母。开始和过去和解吧，善待自己的内心小孩吧。书中提到一个“好妈妈练习”，像一个理想中的妈妈一样，安抚心中那个一直躲在黑暗里的内心小孩。

把过去的怨恨都说出来 。可以写封信给父母，这封信不用寄出去。只是写给自己，目的是把积压多年的怨恨，愤怒释放出来。一年前的写的《原生家庭》书评，下面还经常会有留言。都是说，怎么都不可能改变父母，他们听不进去的。跟他们说反而会吵架。其实这是期望父母改变。 我们要做的是改变自己。改变别人是你不能控制的，改变自己的可控的。

为你逝去的感情，写一篇悼词，派遣掉内心的悲伤和不甘。 让该过去的过去吧。

改变以后从新的角度看待恋情。亲密关系也好，工作也好，甚至是孩子也好，都不可能时时刻刻是温馨美好的。自己用足够的勇气和耐心去化解生活中的危机，并相信自己可以处理好生中的危机。 将对恋人的执迷，化作对自我的认知和肯定。

为防止女生“早恋“，我认为应该采取一下措施：
一、开展家校联系，超前教育，防范在前。
在多数家庭里，尤其是在占我国家庭总数70%以上的农村家庭里，充当家庭教师角色的主要还是母亲。母亲的素质对孩子有最直接的影响，有研究证实，母亲受教育程度与孩子的犯罪率成反比。德国教育学家福禄培尔说得好：“国民的命运，与其说操在掌权者手中，倒不如说是把握在母亲的手中，文明的教育请先从改造母亲开始。”良好的家庭教育，对青少年健康成长有着十分重要的作用，相反，家庭教育缺陷将影响青少年健康成长。早恋少女十分需要得到家长、尤其是母亲正面教育引导，当孩子进入初中后，要有意识地进行早恋的预防和开导，教导孩子明白婚姻问题是神圣而严肃的事情，学生时代应把精力放在学习与培养能力上，帮助解脱青春期的情感困扰。有条件的妈妈最好结合生理卫生知识对女儿进行青春期的性教育，内容包括性的知识教育和性的人格教育，打破孩子的性神秘感，懂得如何进行男女同学间的正常交往，主观强行禁止或者指责，会激发学生逆反心理，事情会变的更糟。很多失败的案例就是这样造成的。
二、加强正面教育，让师爱在书信中流淌。
对已经早恋的学生不可歧视，也不可压抑，更不要公开批评。可以用事实进行分析、说明早恋的危害。同时要向学生说明：恋爱是人类的正常心理活动，没有什么丢人的。恋爱也是公民的自由，任何法律也不限制。但是，在未成年学生集中的学校里，为了保护学生的身心健康成长，必需禁止早恋。因为早恋不仅要影响学习、违反学校纪律，还会影响人的生理发展，弊大利小。对于感情脆弱、顾虑重重的学生，可以迂回教育，通过耐心的说服帮助她们解除心理上的顾虑。如果和学生交流遇到困难，学生烦了，老师可以给学生写信，同在一个屋檐下，你给她写信，把你对孩子想说的话，用写信的方式写下来，然后把把信寄给学生，学生会理解的。
孩子既认识到对异性有好感是正常的生理现象和心理现象，又要充分认识到：早恋是一枚未成熟的果子，它得味道又苦又涩，只有等到成熟时才会又香又甜。
学校要及时向有关部门反映学校的情况、要求，主动出击，争取政府职能部门的支持，积极参与整顿文化市场，从严整治校园周边环境；同时与社区联系，携手共建文化小区，优化社区德育环境，以营造一个有利于学生身心健康发展的社会氛围。只要齐心协力，“早恋”学生会健康成长的。

没得教育，只能看自己。第一种可能，分手了，你的孩子很伤心，然后更颓废，第二种，分手了，振作了，反而回头是岸。。。。。。因为我是青年人，在我眼中，无论怎么教育都是不会放弃自己喜欢的人的。

打个比喻吧，思想的固执就好比瘾君子之于白粉，要想改变何其艰难，除非能发生一件大事，大到人的一生绝不愿意承受两次。人可能有很多坏习惯，很难改变，但只要决心足够还是有希望改掉，但思想上的固执远非一般的坏习惯可比。所以与其想着去改变一个保守固执的人的思想还不如学着如何去接受他。正所谓，江山易改，本性难移。你就别废劲了，除非你能弄出一件让他深受刺激的大事，否则就不要发梦了。

执迷不悟或固执对人的影响，要依赖于其主观的定义。如果你坚持的是对的，那么其正面的影响就要大些，有的时候成功与固执只有一步之隔。但如果以此固化自己的思维，会导致前进的停滞，无法创新。如果是因为自我保护而产生的固执，那会使自己无法客观地认清事物，只是在一味地逃避。对于负面的影响，要分清楚好处与坏处，那么这种影响会减轻。如果只是一味地逃避、自卑或是与他人缺少沟通，负面的影响就会增大。

要改变执迷不悟或固执，在认知过程中，要认清现实与假设、主观与客观。她指出，遇到事情应当理性，提醒自己情绪会让自己的认知有偏差；任何事情对事不对人。不要将人与事情联系起来，不要带着成见去认知。

当然导致执迷不悟或固执的原因有许多：首先是思维定式，以前认识事物的习惯可能会影响后来认知事物的方式，而不会因时因事而进行变化，这表现为人们的固执；其次，有的执迷不悟是由于心里的保护，有时人们未必认识不了事物的客观，只是由于自我防御机制，会使人坚持自己的看法。这就是说我们在劝解别人的时候语言要恰当，如果不恰当的话，两人会因为言辞争论，而不是因为事情本身；再者，有的是由认知失调引起的，比如说曾经有一个女孩深陷爱情骗局，别人一眼就看得出来是在骗她，但女孩子就坚持认为那个男人是爱她的。这就是另一种的固执。

至于认知失调导致的执迷不悟或固执，调整的途径有三：一是改变或否定认知的一个因素，二是对两个认知因素重新进行调整，三是再增加一个能够减轻这种痛苦的因素。如果执迷不悟非常严重的话，就应该去看心理咨询师了。