很多年轻人不喜欢社交，是什么原因呢？很多年轻人不喜欢社交，是因为压力太大的缘故吗？这当然是毋庸置疑了，现在很多年轻人都不喜欢社交...
很多年轻人不喜欢社交，是什么原因呢？
其实吧，社交就是一群人在盱眙为一，带有目的性的，而且在在系统上面去在家里，所以说啊，社交真的是特别压力特别的大，对于现在的年轻人来说，他们特别的不适应，去社交社交压力超级的大，而且需要时时刻刻戴着虚伪的面具和别人交流，而且是带着目的性的去与别人交流，那么现在年的年轻人刚从学校里面出来，当然是不适应这种生活的，那么他们就会觉得压力特别的大，然后就不想要去社交，不喜欢去社交，那么年轻人也是最讨厌去社交的，因为社交带着虚伪的面具去浪费自己的时间，这是很愚蠢的做法。
任何交往都是带有目的性的吗
现在社会大部分如此的，说好听点是互相帮助，说得中性一点是各取所需，说得露骨一点是相互利用。真正能帮助人的不是没有，但是很少，而且仅存的几个好人即使帮助了别人也没人相信人家是好心。这是整个社会的悲哀。
这就是在大多数人看起来都是带有目的的和他交往。因为人与人之间已经很难做到真诚。
有个做买卖的特别能吹，麻雀到手里能变成凤凰，一天到集上卖鱼。刚到地方摆好，又来了几个卖鱼的，过一会他问别人，伙计卖多少了。那人说卖了几条，这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了，他刚说完收税的正好过来了。快缴税，他一下子慌了，忙说其实我还没卖呢，大伙哈哈大笑。
看上去健谈的人，内心却讨厌任何形式的社交，到底是什么心理呢？
双重人格的人内心较为强大，情商不错，在社交中能左右逢源，府仰有度，颇为受欢迎。
因为他不需要，也许他的内心已构成太多丰富的对话，便不需要再借助外在的社交来补充。
这与一个人的性格有关，一个人不喜欢交往，性格是属于内倾的。
我们去看一个人的性格可以从表面和根源来看到这个人
表面特质是外部行为表现出来的，看上去健谈，只是一种行为，不一定是这个人的性格如此
而且，对外健谈也许是一种情商高的体现，不喜欢在社交的时候冷场，顾及他人的感受
根源特质是一个人人格的内在因素，也就是，这个人的人格到底是什么样的
这个人很喜欢交际，喜欢聚会，有很多朋友，需要经常与人交谈这种都属于外倾性格的人。
这个人比较喜欢独处，安静，平时主观来说不喜欢交往，这个人就是内倾性格的人。
看上去健谈的人，一般很敏感，把事情都看的很透！也善于与人相处，拎得清场合和人，见惯了外面应酬的纷杂，跟很多人打交道，其实，他也很累！
所以，他内心讨厌任何形式的社交，不想再装出大家喜欢的模样，委屈了自己！就想得空安安静静的过好本真的自己！现在的人都是上有老下有小的，工作压力又大，他拒绝社交是为了更好的安排好自己的生活，去除掉无畏的时间消耗！这是很理性的选择！
其实这种人是很要面子的人，为了照顾别人的情绪，表面应付而已，不识大体。可以说是出自礼貌，也可以说是随话转。把自己真正喜欢的与不喜欢的事装在心里，没把真实的想法说来。表面凑热闹，不扫人家的心，委屈自己，迎合别人。叫做稳着修养好，待人随和情商高，轻以不会得罪人。但心里压力大，要做多种表演，活得很累。
得了糖尿病，会讨厌糖
得了酒精肝，会讨厌酒
经历过了背叛，会讨厌社交
为了饭辙儿，不得不做极度反感的营生，嗯，就是这样
这和一个人的性格有关，你只是不愿意把自己的时间浪费在无用的社交上！
你的性格是健谈的，说明你还是很善于沟通的，也开朗！但又不喜欢各种社交，你不愿意在各种关系里周旋，可能你觉得在那样的氛围里比较紧张，比较累！
社交，多多少少都是存在于有目的性的，有功力性的；和不同性格、不同层面、不同境界的人去相处，表面是轻松的，其实精神是紧绷的，一场社交下来反而感觉非常的累！
有些人的性格天生就是社交中的高手，什么样的场合都能轻松的应对，而且喜欢各种社交，对这样的场合也乐此不疲！
既然你不喜欢这样的场合，可以自己慢慢的调整减少，尽量让自己处在一个自己感觉相对轻松，相对有安全感的环境中，来轻松的做你喜欢的自己！
生活中有一些人会表现出两面性，不熟悉他的人会觉得他是一个健谈的人，和谁都能聊得来；但真正了解他的人却知道，他其实并不喜欢社交和应酬，那这样的人是什么样的心理呢？我们用心理学的知识来分析一下。
1.每个人都有一张人格面具
当代心理分析学认为,我们每一个人形象的塑造都有很大一部分来源于别人对自己的印象。比如,当别人认为你应该是一个稳重的人的时候,你就会在心里暗示自己应该变得更稳重、更符合人们的期望。进而,你便会为自己戴上一张”面具”一-这种 现象在心理学上也称为“强化效应”。这个面具可能是一份工作,如医生、教师、政治家;也可能是一个身份,如父亲、领导、摇滚乐爱好者等;甚至可能是一个更大的范畴,比如在一个都是女人的地方，一个懦弱的男人也会变得更加有勇气，就是因为众人的期望在他心中产生了作用,让他为自己戴.上了“坚强男人”的面具。而表面上健谈，私下里却不喜欢社交的人，是给自己带了一张面具，不让别人发现他真正的想法。
72. 比马龙效应——入职，就要学会表演
不得不承认的是,一个人,他的外部评价和内心世界很有可能并不一样。当外部评价低估被评价者的能力,认定被评价者是不求上进的、行为差劲的,那么,这个人就真的会将别人的评价内化。不想让负面的评价出现,就要注意,不要让别人把自己看成透明人。重要的一条就是不要轻易对同事暴露自己的不足。职场是竞争的关系,没有人会因为你的不足,去帮你弥补、改正,那么暴露自己又有什么意义呢?相反，当你的缺点暴露得多了，别人在心中对你的评价也变得非常低了。表面上很积极很健谈的人，可能是因为不想让别人发现他不爱社交的弱点，从而给自己带来不利的影响。所以表演成一个健谈、活泼、积极的人，以求得到别人的好感，更好地开展工作。
3. 马太效应——积极形象，把好运吸到自己身上
从积极的角度来说,马太效应对于领先者来说就是一种优势的累计,当一个人已经取得.一定成功后,那就更容易取得更大的成功。强者总会更强,弱者反而更弱。物竞天择,适者生存，强者随着积累优势,将有更多的机会取得更大的成功和进步。对于个人的职场生涯来说,马太效应更加凸显出它的强大作用，有的时候人们会发现，个在职场中力量薄弱的人,他处理一些简单的事情的时候,也会缺少方法,漏洞百出,人际关系也存在漏洞;一个强势的人,在职场中,不但做事做得好,而且人缘也好得出奇，非但没有人妒忌、陷害他,而且当他有困难的时候,大家更愿意义无反顾、争先恐后地帮助他。而人缘好的人，大多健谈，拥有好口才，所以人们即便不是那种健谈的人，也会努力使自己成为那样的人，从而赢得更多的好运！
综上所述，一个看上去健谈的人，内心却讨厌任何形式的社交，除了不想让别人发现自己真正的想法，保护自己不受伤害之外；还有就是出于对个人发展的考虑，什么样的人更容易获得别人的关注，取得成功，那我们就努力想像那样的人靠拢！
外向孤独症
我就是！不光看上去健谈，而且还看上去幽默风趣，浑身充满了活力。
朋友包括家里人（不包括我老公）都觉得我很健谈，有事没事的都喜欢找我聊天。我女儿同学的家长们，一但孩子有什么问题都会求助与我，以至于我姐调侃我：你这都快成心理咨询师了，你是不是在考虑改行啊？
我自认为我也很会活跃气氛。学校组织活动，老师一定不会忘了我的，就算我真的有事也非我不可。朋友们聚会更是如此，没有我的参与，大家就觉得没意思。真不是自夸，是大家（当然啦，是我周围认识的人）都这样认为的啦！啦啦啦 （自恋一下下）
可这些都是表面现象，私底下的我特别不喜欢社交，甚至是有些讨厌，我讨厌聚会时的各种无聊的话题，讨厌酒桌上的奉承，讨厌满屋子里一地狼藉，我讨厌虚伪的吹捧，尤其让我讨厌的是我自己，明明不喜欢应酬，却非要表现的：我乐在其中，并且如鱼得水！
为什么我像个有人格分裂症的患者呢？我想了一下，可能有以下几个原因吧。
1.被人重视。我知道自己极力掩饰自己不喜欢社交，是因为我喜欢被人重视和被人喜欢的这种感觉。这可能跟我小时候的经历有关，小时候的我是家里最小的，我说的话没人听见，导致了有很长一段时间不愿意说话，觉得自己说的都是废话。所以，现在别人喜欢听我说，我找到了被别人重视的感觉，这种感觉拟补了我童年的亏欠。
2. 社会 认同。一个人想要在 社会 上立足，就要学会适当的从众——跟群体保持一致，还要在人群中保持你的特力——有自己独特的观点。为了得到 社会 认可，我学会了好好说话。
3.工作需要。不管任何人处于任何行业，都是在推销自己。销售不是单纯的卖产品，而是卖信任，只有别人愿意相信你，才可能为你买单。为了得到别人的信任，除了专业知识过硬，上到天文，下至地理的，不精通但起码得略懂一二吧！这样的你当然给人一种很健谈的感觉了。
在我的社交后遗症——空虚、无力、消极，情绪不稳定时，我就知道自己的能量快要消失殆尽了，急需补充，我就会让自己独处一会，一杯茶，一本书，一首歌，放松，冥想，甚至是运动一会会儿，这些都能让我很快恢复。当我再次出现在众人面前时，我还是那个看上去健谈、幽默、有趣的人了。
告诉你们一个秘密：除了特殊日子，从晚上十点到早上七点，我不是妈妈，不是妻子，我只做我自己。
一个人目的性太强好不好
为什么“目的性强”的人招人讨厌？
我们经常听到一句批评人的话，说这个人“目的性太强”。但是仔细想想，一个人目的性强，这也不是啥坏事啊，有目标，行动才有方法。
但是为啥我们从本能上就是讨厌目的性强的人呢？最近我把这个问题想明白了。
其实，那些人不是目的性强，是他的目标窄化。
比如，我要是只对挣钱感兴趣，大家就会担心我为挣钱没底线。如果我还有更多的目标，哪怕只是为了让孩子将来能上更好的大学而挣钱，大家就知道了，你的行为是有一个校正器的，对你就放心了。
所以，一个很重要的生存策略，就是要把自己多层次的、丰富的目标主动暴露出来给别人看。
就像某知名国际游乐园创始人的说的：“我们拍电影不是为了赚钱。我们拍电影是为了赚钱拍更多的电影。”你看，同样是赚钱，但多暴露一层的目标，是不是就显得高大上啦。
希望以上对你有所启发。
有个回答是这么说的，
你会被算计，会被利用，需要时时提防。
诚然，在这个社会，大家做事往往都是带有一定目的性的。有目的性也不一定就是件坏事，这样的人清楚自己想要的是什么，走的每一步都经过深思熟虑。
那为什么说目的性太强的人，不值得相处呢？
因为有目的性的人做事，在个人利益跟集体利益之间会有一个明确的取舍。利己但不损人，带有目的也不乏真心。
而目的性太强的人，凡事只为自己考虑，甚至为达目的，没有底线。跟这样的人相处，你永远不知道自己什么时候会被算计，也不知道什么时候自己的真心会被拿出来当众践踏。
因此，与其被伤害，不如不靠近。
1利益面前见真情
曾在职场中遇到过一个妹子，她热情，对我也好，讲道理应该是个受人欢迎的人。
但她却时常跟我透漏，她身边没有什么朋友，大家不愿意跟她亲近。
我很同情她的遭遇，竭尽所能关爱帮助她，跟她做朋友。
不久后，我的身体出了一些状况，时常请假。平时暖心的她却一反常态，对我不闻不问不说，找她聊天，即使是因为工作的事，她也不理睬。
后来我怕耽误工作，提出离职先休养一段时间。那天我拖着疲惫的身躯去公司跟她交接工作，想跟她好好道别。
可我永远不会忘记那天她的冷漠，不管是我拿文件给她，还是最后跟她说再见，她都没有任何回应，甚至连头都没有抬一下。
其他同事告诉我，即使我不离职，她最近也在领导前拼命说我的坏话，夸大我的身体状况，只为取代我的位置。
我一个人拿着东西，走到电梯口，不禁泪湿了眼眶。原来之前的感情竟如此表面。一旦失去了目的，还未等双方转身，虚假的面具就早早卸下。
我突然意识到她之前经常提的，“自己没有什么朋友，大家也不爱跟她亲近”的深刻含义。
与人交往都是以心换心的过程，一个人若带着太强的目的性，只结交那些对自己有用的人，而对那些“没用”的人弃之不顾。那交来的朋友，大多也都只是想利用你的人。
这样一切以利益为中心的交际，只会让人变得越来越自私狭隘。这样的社交是“无效社交”，大多是失败的。
网上说，成年人的感情真的很脆弱。一次约会的拒绝，一个信息没有及时回复，就能让人渐渐疏远。
我想这可能也不是根本原因，真正的感情是经得起时间考验的，对方能设身处地理解你的不易。
而只在你有用的时候想着你，一旦失去利益交集就离开你的人，本就不是真正的感情。他们不是突然的离去，而是从未真心来过。
因此，在付出真心时，我劝你先多观察观察，慢热或许无法迅速取得什么，但也好过真心错付；
如果对方的确是值得的人，那么，我们也要拿出自己的真心，好好待人，别给自己留下遗憾。
2爱情的最终目的是爱，而不是快
看过这么一段话，
人与人之间还是慢一点的好。
成年人的关系都是循序渐进的，因为知道来日方长。那些迅速接近你的人，往往是带有目的性的。将来的某一天，他们也会以迅雷不及掩耳之势，消失在你的世界里。
我想爱情中亦是如此。
好的爱情该是两个人愿意花时间，了解彼此的爱好、工作、家庭情况，情到深处自然在一起。
而不是说两句情话，打几天电话，像是赶着找个人摆脱单身一样，就匆匆忙忙地在一起。
有人说，现在的感情都很快，根本来不及深思熟虑，一个月不成，估计对方也就离开了。
就像甜甜跟我分享的那个故事一样。
她之前遇到了一个男孩子，才见了一面，就在微信上对她发起了攻势，百般讨好，准点说晚安。
虽然甜甜觉得对方条件还不错，但因为两人并没有深入的了解，所以提出再多接触接触。
然而此话一出，对方的热情却迅速冷却。虽然还有晚安，但更像是完成任务，后来，更是连晚安也消失了。
这个人就像突然出现在她生命中一样，又突然不见。即使甜甜再想跟他聊点什么，也没有了回应。
可见，这位男生的目的性很强，他完全不在乎过程，只在乎最后的结果。可他忽略的是，没有用心的过程又何来想要的结果。
听人说，
现在的人很难追。
我想，现在的人不是难追，而是因为有耐心的人太少，大家在经历几段无疾而终的感情后，便心有余悸。
我总觉得，现在的很多人把恋爱的先后顺序颠倒了。
他们常常是出于快速撩到对方的目的，至于这个人到底是不是自己想要的，则再说。
也谈不上用心，无法快速得到结果就立马转身。可人家感受不到你真心，又为何要把自己托付于你？
一个急着跟你谈恋爱的人不一定是假意，但一个愿意用时间来证明爱情的人，肯定是真心。
好的爱情，从来都不是急于求成的，爱得慢一点，爱得也会久一点；好的爱情，从来都是不掺夹杂质的，目的性少一点，真情也会多一点。
3目的性太强的人，不值得相处
我一直觉得，有目的性不是什么坏事。但前提是不能建立在损坏他人利益的基础上，更不能把“利益”当作是衡量感情的唯一标准。
在工作中，我们要有目的性，要花心思在怎么把业务能力提高，为公司做出贡献上。但不能为了自身的利益，做损人利己、违法乱纪的事；
在与人交往中，我们可以有目的性，但不能只剩目的。否则这样的感情也不过是逢场作戏，既浪费了表情也达不到想要的结果；
在感情中，我们要少带些目的性，你的真心对方是能感受到的。带有目的的接近，急于求成的感情是经不起岁月洗炼的。以十倍速接近你的人，也会以光速离开你。
目的性太强的人，往往以自我为中心，他们眼里只有利益，淡泊真情。
与这样的人相处，需要我们时时猜忌，这样太累；与这样的人相处，你永远不知道自己的付出究竟值得与否，这样太难。
说到底，目的性太强的人是不值得我们付出真心的，也不值得相处。
生活已经够艰难了，多多擦亮眼睛吧，你的好要对值得的人。
如果一人做事目标性很强，我们会认为这个人的计划执行力强，我们可能很喜欢与这样的人交往，很可能成为彼此很好的合作伙伴。
而现实中，有的人会混淆做人做事“目的性强”与“目标性强”是不同的，甚至说这两者有着本质的区别。仅从表面上看，我们可能很喜欢一个目标性强的人，但却很讨厌并疏离一个目的性强的人。
就是为了这个
做人做事“目的性太强”是怎么回事呢？通俗一点讲，不管跟你到达什么关系程度，就想“直奔主题”；是为了实现你内心真实的目标，要求别人给你的东西（承诺、行动、要求等）超出了此刻你们之间关系所达到的程度。
比方说，两个人恋爱。你刚认识时，就直接问别人是否喜欢你；喜欢了，就想与对方拉手；可以拉手了，就想赶紧啪啪啪。当你超越你们那一刻关系的距离时，对方就会认为你目的性太强而破坏了彼此的关系，导致两人关系梳理。而从始至终，你的目的、目标可能从未改变，就是想携手同老。
2、目的性太强的人，需要注意人际关系的距离
人际关系，需要保持适当的界限
“目的性太强”的人，一般会被周围的的人远离，与之关系远近的人对他们的评价往往会出现两级分化：关系较远的人只重视结果，因而对这类人很认同；但是关系较近的人因为涉及到天天的合作，受频繁的心理感受上的影响，反而对之的认可度会很低，甚至抵制与这类人合作。
一个做人做事目的性强的人，对于实现目标会有优势。在他们的价值观和信念中，人，就应该目标明确，必须“全力以赴”，必须想尽千方百计实现目标，因为他们不能够接受“失败”，也不能接受“低效率”的工作方式，他们喜欢一路狂奔，“就是为了这个”。
与他们一起协作的同事，当然也不能有任何一点的“懈怠”，否则，单凭着他们爽直的性格，一定会不断的“提醒”，倘若是他们的下属那一定是不断的“强烈提醒”。
做人“目的性强”的人，与他人的长期协作可能会有障碍。需要警惕自己人际关系中的界限：对他人的“要求”，不能超越彼此关系所圈定的界限。否则，人际关系的破坏所带来的负面效应，最终抵消了对做事的“有益影响”，让自己在工作、事业中可能会受到更大关系破坏。
因而，对于“目的性很强”的人，最好的做法是，对目标的方向性需要坚持，但是在实现目标过程中，与他人的互动、激励、要求、请求等等的合作方式，不能超越彼此亲近的关系所能承受之重，谨防造成关系疏离而致使短期、长期的合作阻碍。
3、“目的性”很强的，换一个角度讲，就是“自我”太重！
我爱我，但不能只爱我一个
当自我太重的时候，就容易以自己的一切观点、利益为重，而忽视对他人看法、感受等的照顾，于是以表面上的“目标”为依托，强力要求别人按照自己的要求去做。
“自我”太重，一方面是认知不足，不能认识到自己的言行举止在超越了人际界限之后，会造成目的实现的障碍，更会带来长期合作的分歧；另一方面，是自我认识不足，看不清“自我为中心”，就不能看到对他人感受的忽视。
每个人，都离不开社会中的协作，我们必然需要在协作中构建出彼此信任、认同、支持，而“目的性太强”的做法，却会损耗彼此协作的关系。
好处也是有的，也许是让当前的任务能够如期完成；但是却以损失长期合作为代价，最终可能是得不偿失。
为了目标的实现，“目的性太强”的做法，只是其中一个选择方式。
为了长远的目标，“目的性太强”的人，会面临一个选择：一个是继续“自我顽固”的方式，以自我为中心让别人来适应自己；一个是放下自己的固执，寻求其他的实现目标的方式，做一个灵活有弹性的自己。
我们可以选择做这样的一个人：做事目标感一定要强，但是做人目的性不能太强
里德在不经意间这样说过，文化不能从上向下压，因为它应该是从下面高涨起来的。这句话看似简单，但其中的阴郁不禁让人深思。而这些并不是完全重要，更加重要的问题是，爱献生说过一句富有哲理的话，生活的乐趣取决于生活都本身，而不是取决于工作或地点。这句话语虽然很短，但令我浮想联翩。我们要统一思想，统一步骤地，为了根本解决一个人目的性太强而努力。从这个角度来看，我们不得不面对一个非常尴尬的事实，那就是，可是，即使是这样，一个人目的性太强的出现仍然代表了一定的意义。
我希望大家本着知无不言、言无不尽、言者无罪、闻者足戒的精神，进行讨论。带着这些问题，我们来审视一下一个人目的性太强。从这个角度来看。
在这种困难的抉择下，本人思来想去，寝食难安。一般来说，问题的关键究竟为何？我们要统一思想，统一步骤地，为了根本解决一个人目的性太强而努力。我们不妨可以这样来想：就我个人来说，一个人目的性太强对我的意义，不能不说非常重大。佚名曾经说过，边学边问，才有学问。这句名言发人深省。佚名说过一句著名的话，以富而能富人者，欲贫不可得也；以贵而能贵人者，欲贱不可得也；以达而能达人者，欲穷不可得也。这不禁令我深思。在这种困难的抉择下，本人思来想去，寝食难安。既然如此，今天，我们要解决一个人目的性太强，现在，解决一个人目的性太强的问题，是非常非常重要的。所以，一般来讲，我们都必须务必慎重的考虑考虑。希腊将自己的人生经验总结成了这么一句话，应当选择那些在危险时能够在我们旁边的作为同盟。这启发了我。一个人目的性太强的发生，到底需要如何做到，不一个人目的性太强的发生，又会如何产生。我认为，（清）朱用纯曾经提到过，嫁女择佳婿，毋索重聘；娶媳求淑女，勿计厚奁。这句话看似简单，但其中的阴郁不禁让人深思。
如何看待大学里的社交？
到了大学，要面对各种各样的人，你是怎么看待这些社交的？大学里的社交是一个人从学生社交转向社会交际的一个过度时期。对于个人来说，他既不像我们在中学时代交际那般单纯简单，又不像走入社会后的人际关系那般复杂险恶，是我们建立新的社交方式的好时机。所以我认为大学社交对大部分大学生来说是必要的，并且的确可以培养出一种属于自己的社交风格和方式。
对待大学社交，我们不必过分拘谨。我们交际的对象大部分是同龄人，年龄差距最大也就三岁，所以说之间没什么代沟，有什么想法大胆提出来就好。我在大学时一半的朋友都比我高一两级，而我们在沟通的时候没有丝毫障碍，因此我也能够把自己真实的想法向他们吐露，而他们也能够考虑我的意见。
另一方面我们也要小心一些别有用心之人的陷害。我所在的学院学生会竞争激烈，甚至不乏一些不良竞争。我曾不止一次无意间听到几个老师身边的“红人”在学生会选举前就通过吐槽竞争对生来讨好老师，然而那些吐槽的事情实际上并不存在。所以大学社交我们也要时刻留心，对待一些人通过平常的相处判断是否对他保持信任。
作为走向社会预备阶段的大学社交，我们一定要有自己的社交风格和原则底线。本人更倾向于热情型的社交，就是对所有初次谋面或者半生不熟的人都会保持热情，对于信不信任不会从表面上显露出来，当然题主可以选择那种冷酷型的，只对有利于自己的人进行交往。另外，社交也有原则，我们讲宁缺毋滥就是这个道理。
作为已经毕业的学姐，关于大学的社交问题，有三点建议分享给大家。
一、人是群居动物，社交固然重要，但要学会区分有效社交和无效社交。
和同学彻夜打游戏，喝酒看球赛，唱K逛街，身边的朋友看似很多，可是彼此的交流只存在浅层面，你是可以随时被替代的载体。所以在未来需要帮助的时候，没有一人伸手，毕业了更是失去了联系，成为陌生人。这样的社交简直是在浪费时间，除了一时的快活，没有任何意义。
真正的有效社交是三观相符，能够让人有所提升，越来越优秀。其实人做大部分事情的时候都是有目的性的，交朋友也是一样，身上要有吸引人的闪光点，别人才愿意接近你。你是丑小鸭，就只能和鸡鸭为伍，只有努力变成白天鹅，才能步入高级圈。花若盛开，蝴蝶自来，优秀的人吸引优秀的人，这样的社交才有意义，才会对你的人生起到帮助。
二、把握好学习和社交的关系，切勿本末倒置。
不要忘了自己的本职工作是学习！举个例子，你可以和室友打游戏，但要注意时间和次数，每周玩上三四次，每次控制在一个小时，既能联络感情，放松心情，又不耽误学习。其实很多时候不是社交占用了学习时间，而是你自己太过放纵，不求上进罢了。
三、不要为了合群而强迫自己社交，变成讨好型人格。
有些人天生性格内向，有些人三观相差太大，我们没有必要为了所谓的“好人缘”而强迫自己去社交，带着假面具讨好别人。当今社会，很多人都迷信“多条朋友多条路”，作为过来人忠告大家，求人不如求己，再好的朋友也不可能次次都帮你，锦上添花的多，雪中送炭的少之又少，只有自己变得强大，才是最大的安心。
这是我个人对于大学社交的一些心得，对或者不对，各位且听且看就好。希望学弟学妹们能在四年时间里，交到真心朋友，有所收获。
大学里的社交是一个人从学生社交转向社会交际的一个过度时期。对于个人来说，他既不像我们在中学时代交际那般单纯简单，又不像走入社会后的人际关系那般复杂险恶，是我们建立新的社交方式的好时机。所以我认为大学社交对大部分大学生来说是必要的，并且的确可以培养出一种属于自己的社交风格和方式。
对待大学社交，我们不必过分拘谨。我们交际的对象大部分是同龄人，年龄差距最大也就三岁，所以说之间没什么代沟，有什么想法大胆提出来就好。我在大学时一半的朋友都比我高一两级，而我们在沟通的时候没有丝毫障碍，因此我也能够把自己真实的想法向他们吐露，而他们也能够考虑我的意见。
另一方面我们也要小心一些别有用心之人的陷害。我所在的学院学生会竞争激烈，甚至不乏一些不良竞争。我曾不止一次无意间听到几个老师身边的“红人”在学生会选举前就通过吐槽竞争对生来讨好老师，然而那些吐槽的事情实际上并不存在。所以大学社交我们也要时刻留心，对待一些人通过平常的相处判断是否对他保持信任。
作为走向社会预备阶段的大学社交，我们一定要有自己的社交风格和原则底线。本人更倾向于热情型的社交，就是对所有初次谋面或者半生不熟的人都会保持热情，对于信不信任不会从表面上显露出来，当然题主可以选择那种冷酷型的，只对有利于自己的人进行交往。另外，社交也有原则，我们讲宁缺毋滥就是这个道理。
在谈论如何看待大学里的社交时，首先我们要明白，在大学里学会社交是很重要的，上了大学，我们再也不是那个两耳不闻窗外事的高中生，大学就是一个小社会，我们要学会如何在里面生存，如何和与人交往，学会社交，会为你的生活带来很多便利，你能从与他人的交流中学到很多同时也锻炼了自己，没有人是一座孤岛，我们要学会如何社交，那么，如何正确看待社交呢，以下分为两点:
1.首先，不管是与人交往，还是和他人一起工作组织活动，我们要学会真诚待人，我们要学会真诚的与人做朋友，与人接触，而不是只会阿谀奉承，油腔滑调，我们与人交往，要适当的站在对方的角度考虑问题，多思考自己的行为会不会为他人带来不便，学会为他人着想，你真诚的的待人，大家也会真诚的与你相处。
2.其次，在大学里社交，不要太功利性，我们不要一味的去想这个人能给我带来什么好处，和他相处好了，会有多大的便利，如果只是一味的功利性社交，反而适得其反，让人看出你的不真诚。真诚与他人交往，尊重他人，良好的社交关系自然就有了。
3.大学社交，切忌无效社交，不要为了社交每天游走在各种组织和社团中，社交只是生活的一部分，作为学生，最重要的当然是学习，不要一味地为了社交放弃了自己的学习时间，同时不要为了维护与他人的关系而一味地妥协讨好他人，要学会对自己不想做的事情说不，你觉得无意义的活动可以不用硬着头皮去参加，要知道什么才是最适合自己的，结交志同道合的人，做到高效社交，良性社交
交往，是指在一定的历史条件下，个体之间相互往来，进行物质、精神交流的社会活动。
而大学社交就是在大学这个相比较而言更为单纯的小型社会里面的社会交往活动，基于这个前提，我们今天在此谈论的社交就更为浅显易懂。
首先，我们应该明确大学社交的重要性。我们应该明白我们在大学的第一要义，学习。当然我并不局限于对于书本知识的学习，其他比如说，我们对于ps,pr,ppt等技术的掌握；比如我们对于一个公众号的运营模式的了解；再比如说本题目对于人际关系的关注。我们在进入大学后就不再是高中那个”两耳不闻床边事，一心只读圣贤书“的小孩，我们更应该全方面的关注我们综合素质的发展。因此大学社交是我们必须锻炼，必不可少的一部分。
其次，就是如何社交。
第一，我们需要秉持一颗热情的心，我们应在大学里面待人真诚和善，不拘泥于苍蝇小利，不过分的功利的对待我们所做的每一件小事。在本文最开始我就明确了我们“大学社交”中“大学”这一概念的重要性。大学作为我们在学校和社会的过渡阶段，与我们交往的还是年纪相仿追梦青年，还没有那么多的利益冲突，因此，在他人有求于我们的时候，我们应该真诚的帮助，相信自己每做的每一件事可能在目前没有那么多的效益，但是兴许在未来的某一瞬间就成为帮助我们的第一推手。
第二，我们也应该拒绝无效社交。在我们日常交往中，如果过度的迁就别人，甚至不加抉择的答应一切活动，那么我们将会有许多无效社交。比如，组织社团频繁的团建，我相信团建本身是为了促进组织社团内部人员的更加友好的相处，但是在日常工作中我们就得以获得的东西为何要以时间金钱为代价去消耗呢？当你认为一些活动没有必要，你就可以拒绝，在同样的时间下做更有价值的事情
最后，社交最重要的就是开心啊，嘻嘻！也祝愿所有在读大学子在大学收获美满的爱情，友情。过得快乐而充实。
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