如何检验一段感情是不是正常的？一段正常的感情当中，两个人一定会经常的沟通，而且能够理解对方，关心对方，给予对方更多的爱，能够让对...
如何检验一段感情是不是正常的？
今天是一个“让人不知该不该相信爱情”的日子。
相信爱情的人大呼：“8年了，张若昀和唐艺昕终于结婚了”。据说两人将婚礼举办地点放在了爱尔兰。爱尔兰，自古以来不允许离婚。
张若昀：“就这样笑一辈子吧”，唐艺昕：“好！”
两人结识于一场轻微的交通事故，唐艺昕在路口等红灯。刚从加油站开车出来的张若昀，不小心蹭了她的车。有心人士偷偷透露过，张若昀家里有一个红绿灯指示牌，可见这场相遇对他来说意义非凡。
张若昀还有一番爱她的备忘录。
然而这股喜气没蔓延多久，先是宋慧乔宋仲基宣布离婚，再是范冰冰李晨也同日宣布分手。
这个“我们”，显然是呼应两年前，范冰冰36岁生日时李晨的求婚微博：“我们，永远……”当时的刷屏和玩梗还历历在目，转眼间，“我们”成了“我和你”。
自2021年《武媚娘传奇》结缘后，范冰冰和李晨的恋情进展一直很稳定。尽管范冰冰在大众面前是“不会低头”的范爷形象，内心小鸟依人的一面，却被李晨极大地满足着。
他为她系鞋带、全天候打遮阳伞。知道她的内心是个喜欢粉红色的小公主，就把所有重要的会场都布置成粉红色，还斥巨资30万美金定做了专属于范冰冰的新娘娃娃。无论是上节目还是路人抓拍，他们永远紧紧牵着手，目光里只有彼此。
然而，爱过是真的，爱易在无常的生活里消失殆尽，也是真的。多少昔日的爱侣，在琐碎的生活面前败下阵来。曾经永恒的誓言，早已成了昨日的回忆。
宁愿背负非议也要在一起的皮特与朱莉，10年恋爱2年婚姻最后离婚还花了3年。
汤姆克鲁斯和妮可基德曼，曾承诺“我永远都不会让你流泪”的人最终还是把你伤得很深。
陈绮贞与恋爱18年的钟成虎分手，称曾经最亲密的恋人退回到朋友关系。
我们理想中的神仙爱情似乎只存在于影视剧和别人的口中，轮到自己身上，刚开始那个让自己无比心动的人，随着时间推移，总觉得越来越讨厌，似乎和他在一起再也没法快乐了。但是，分手就会解决问题吗？
后台经常会有同学来诉说自己的感情状况。最近有个小伙伴留言说，“我们平时关系不错，能感受到彼此喜欢，但吵起架来互相什么都说得出口，每次都真的很寒心，有些消费观念上的分歧，也一直没有解决。我想分手，但又不知道下一个会不会更好，毕竟这么多年，也没有遇到过十全十美的人。年纪越大，分手越难。对下一个的幻想越来越少，也就洒脱不起来了。到底分手是不是对的选择呢？”
这段关系还值得坚持吗？问题到底出在了哪里？这可能是无数伴侣都会遇到的问题。今天我们给大家介绍一个叫做“关系检查” (performance review)的方法。通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好，哪些方面不好，而很多研究都显示，用这种方法评估过自己关系的伴侣，后来都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚，这是否对你来说是个正确的决定，毕竟世界上没有后悔药可以吃。
长期的亲密关系，尤其是婚姻关系，也像是一种商业上的“合伙关系”(partnership)，只不过双方合伙的目标是共同管理好接下来的人生。就像商业合伙一样，当双方考虑要长期共同生活时，既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标，也会面临各种具体项目的讨论，比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等(Lickerman, 2009)。
在这样的情况下，及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明，那些经历过关系检查和讨论的夫妻，关系的状态真的会变得更好。咨询师认为，所有的伴侣在分手之前，都应该先仔细评估一下彼此的关系，究竟还有没有值得挽救的地方，也可以在评估过程中，制定出共同努力的方向和策略。
在一项针对216对夫妻的研究中，这些夫妻分别评估了这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后，有一半夫妻参加了两次与咨询师的会面，再次讨论他们的评估结果，检查目前的状态，同时做头脑风暴，共同制定解决问题的方案和计划；另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。
研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻，结果显示，比起没有经历过检查和讨论的夫妻，那些经历过两次检查和讨论的夫妻，在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升，他们认为自己被对方接受的程度更高了，抑郁相关的情绪下降。此外，研究还显示，那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻，在结果中显示出了最大的进步和提升(Bernstein, 2021)。
当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时，需要做的是：
1. 制定评估的总体目标
在准备开始进行关系检查之前，你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如：“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。
每隔几个月进行回顾和检查时，依次谈论自己和对方在这三个方面的表现，自己的感受，以及下阶段可以提升的地方，尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2021)。
2. 关系中可以被评估的基本面
“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为，关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面：
沟通：你们能有效地、以舒服的状态来沟通；沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠，等等；
争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击、翻旧帐；在争论时依然感受到自己被爱；能安全地表达情绪，能够道歉，能够包容对方，等等；
价值观：双方有相似的价值观；或者在价值观不同时，能求同存异、接受对方本来的样子，等等；
性：对性的质量、频率感到满意；在其中能安全地表达自己的需求；了解对方的喜好；能告诉对方自己是否在享受/不舒服；不会担心对方出轨；在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚，等等；
人生目标：能在生涯上互相支持；对另一半的亲情、友情链接表达支持；双方未来的愿景能够兼容；了解对方对未来的期望，在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心，等等；
经济：能在如何花钱、存钱上达成共识；就长期开支进行考虑并讨论，在经济困难时讨论如何做预算；如果你们之间经济实力差距悬殊，也不会使你们在关系中的权力产生显著的不对等；
乐趣：在一起还能感受到充满乐趣，能在一起大笑；有双人约会；会做令对方在意的小事；另一半也是你最好的朋友，等等；
育儿（如有）：能在育儿方式上达成共识，能考虑对方的意见，双方都能在养育孩子上承担起责任；在孩子之外也能有别的话题；关系还能像生孩子之前一样紧密，等等。
为此，Jennie Steinberg制作了一份关系年度检查表，你们可以在年末或者某个固定的总结时间坐下来一起检查，也可以在感觉你们的关系存在什么不对的时候临时使用它。
Steinberg也特别强调说，在使用这份检查表时，它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。一个最为简单的方法就是，在面对问题时，要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度，而不是“xx最近做得怎么样”。
3. 值得被检查的重要维度——争议方式
在对关系的评估和检查中，有一个因素是至关重要、值得被特别检查的，那就是处理争议的方式。
“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman(2021)研究了在伴侣出现负面争议时的表现，认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型：
a. 多变型（volatile）：他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感，但与此同时，他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露，并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。
b. 确认型（validator）：双方存在分歧，但是争议的方式更加平和、镇定，能够自我控制、共情、彼此确认，能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。
c. 回避型（avoider）：双方都倾向于回避正面冲突，因此很少争吵。当一方说出自己的看法时，他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活，让时间来解决一切，而不是抓住它们不放，他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。
d. 敌对型（hostile）：双方很难真正地倾听或接受对方，总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。
以上4种类型的伴侣中，除去最后一种“敌对型”的伴侣，前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。
4. 提出负面反馈的正确技巧
提出负面反馈也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈”（negativefeedback）的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中，表达意见的正确建议：
1. 指正行为，不要指正“人”
用正面、肯定的方式来提出负面意见，不要贬低你的伴侣。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。ta的本质远比这些行为要丰富、立体。
2. 当你做出评价时，向对方解释你是如何得出这个结论的。
我们总是容易认为，其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实，当我们气急败坏地说，“我觉得你根本不关心我”的时候，对方可能觉得一头雾水，完全不明白你是什么意思。
你需要更具体、更详细地告诉对方，你是根据哪些标准评估了ta，哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说，“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我，因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”
3. 在表达意见的同时，让对方知道你明白ta的处境。
如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里，比如生病或工作繁忙，在表达你的不满之前，首先要告诉对方：你明白ta目前的处境。这能够让对方知道，你对ta的评估是基于理解和共情了ta的感受之后作出的，而不是只关注你自己的需要。
4. 你的评判标准应该一以贯之。
持之以恒并不等于絮絮叨叨，而是说，你需要保证稳定的规则和评判标准，比如不能这次批评一件事情，下一次却觉得这件事情很好玩。
5. 双向交流，允许另一半进行回应和补充。
一次亲密关系的检查应该是一场对话，而不是一次讲座；你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中，很多误解才能够被解开。相反，单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。
6. 在表达时要明确你到底希望ta达到哪些改变。
如果亲密关系检查的过程中，你们发现在关系中存在一些问题，那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法，而不是听之任之或者不做具体的计划。
此外，在指出业已存在的问题时，记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且，你并不需要一次性把所有的问题都解决。
在两个人坐下来，完成了一个完整的亲密关系评估之后，你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识，又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展，可能是否要结束这段关系，就是你们值得探讨的下一个问题了。
以上，晚安~
KY作者 / 小汤圆
编辑 / KY主创们
References:
Bernstein, E. (2021). A Performance ReviewMay Be Good for Your Marriage. The Wall Street Journal.
Steinberg, J. (2021). An Annual Performance Review for Your Relationship. Through the woods therapy.
Lickerman, A. (2009). Marriage As ABusiness Proposal. Psychology Today.
Gottman, J. (2021). The 5 Types of Couples.The Gottman Institute.
恋爱里，怎样才能建立一段长久的亲密关系
其实我感兴趣的倒不是剧情，而是这部电影的名字“二见钟情”这四个字。
在谈论主题之前，我们来谈论一下“一见钟情”。一见钟情是怎样产生的呢？一见钟情的原因一般是每个人在童年就有一个理想的异性的形象，这个理想的异性的形象可能来自于童话故事，小说，影视剧，当进入青春期后，这一潜在的形象就会幻化为个人心中理想恋人，也就是所谓的“白马王子”和“梦中情人”。当现实生活中遇到一个与个人内心理想恋人的外表或某一方面相似的时候，就认为白马王子和梦中情人出现了，认为是缘分天注定，一见钟情就这样发生了。但是这样的一种激情之爱，混合着性吸引、生理唤起、对身体亲昵接触的渴望以及对对方同等爱的回报的渴望等。
一见钟情！二见钟情？！呵呵，有些意思。
如果用一见钟情来描述恋爱阶段激情的生理唤起属于浅层吸引的话，那么“二见钟情”就是检验一个人是否具备经营长久亲密关系的能力了。
著名“家族系统排列”创始人海灵格曾经提出“二见钟情”的比喻，二见钟情的爱不是由生物性启动的，因此没有那么的热情、驱策力较低、不那么容易失控。二见钟情发生在蜜月后的这个阶段，我们可以叫做“在爱中提升”阶段，它或许以失望开始，但是如果可以用崭新的眼光看你的伴侣，不依自己希望他成为的样子看他，而是以他真正的样子看他，这也可能表示你承认他能给你的东西是有限度的，他无法满足你所有的期待。你开始觉知到你生活中有一些面向很容易和他分享，但是有一些面向你的伴侣和你非常不同，在这些地方完全一致性是不可能的。伴侣双方若能跨出有意识的这一步，进入新的和谐层次之中，这将会让人体会到一种成就，因为，夫妻找到了可以在一起的新的理由。
如何为关系中的“二见钟情”做铺垫呢？请认真往下看。
一份感情要继续下去，就需要在爱中扩展，就必须朝更有容纳性的方向发展，拥抱更多的人，要求在所有的关系里要始终维持一种爱的平衡！平衡感就是维系所有关系的关键点。
伴侣间的对等互动
我们发现在跟成年的伴侣相处时，会觉得好像他给我的东西是应该的，如果没有，就表现的像个失望的小孩。这可以说是我们在抗据“照顾自己”的自然过程，仍然想要别人来照顾我们。
一、施与受的平衡
去看伴侣间的关系时，我们会看见平衡：伴侣在施与受的交换中，以对等的方式扮演给予者和接受者。
基本上，男人从女人那里领受他所缺少的，并给予女人她所没有的；女人从男人那里领受她所缺少的，并给予男人他所没有的。双方都必须准备好用一种平衡的方式交换，表现出自己需要对方的一些东西。这种施与受的交换发生在所有层面上：物质、性关系、情绪、心智、灵性，而且这也是维持关系的力量，会加深伴侣对彼此的投入。对彼此付出愈多，从对方那里领受的愈多，联接就俞强。
在男女关系里，双方可以选择是否在一起，然而两人一旦经由施与受的交换而创造出联接，就很难分开了。人们为什么通常会害怕给予太多或接受太多，这是一个原因，因为他们会失去随心所欲的自由。
正常的男女关系在施与受的过程中，会在失衡的片刻、重拾平衡的渴望之间摆荡，伴侣关系的各种张力通常都包含在这种动力中了。一位女士对伴侣表现的像是孩子在跟父母联接，她让自己无助又依赖，让男人知道她没价值，不能给他什么，她所需要的远大于她所能给的。结果，她在成人的关系中变得欲求不满，期待无限的支持、加以操控，好让自己能得到永远的照顾。
在失衡的状态下，通常亲密关系中得到较多的一方会离开。当失衡到大到无法忍受，接受通常比给予难，因为人会觉得有回报的压力，但如果没有机会回报，就会离开。如果在下一段关系里，新伴侣对他要求得比较多的时候，这段关系运作的比较好。
当一个伴侣无意识的要求对方成为父母，或是自己无意识的接受了父母的角色，双方互等的平衡就被打乱了，会破坏关系的对等性质。
在任何的爱侣关系里，男女之间对彼此有所求——只要有善意的出发点，在交换上是平衡的，并且维持平衡下去，整体上都是一种健康的回应。如果伴侣一方不愿意表现出自己的需求，当个接受者，或者不觉得自己有给予的能力和意愿，那么问题就会出现了。同样的，如果伴侣一方一直表现得像个父母或小孩，也会有问题。在这两种情况里，关系都会有失衡的问题，如果允许这样的问题持续超过一段时间后，常常接着就会离婚。
在男女关系里，对彼此说：“我有一些你需要的，我已经准备好给你了；你同样也有一些我需要的，我也准备好从你那里领受了”是比较恰当的。
如果真的想维持平衡，就必须在给我们生命的人面前做个小孩，在我们选择一起进入伴侣关系的人面前做个大人，在自己的孩子面前做个父母。不抱怨没有从父母身上得到足够的爱，而是负起我们在这世界上所处位置是成人的责任，也为我们扮演的父亲母亲角色负起责任。
二、正负交换
所谓的正向交换，就是我对你的爱在我心里创造出了渴望，驱使我对你付出；当你从我这里得到了美好的东西时，会反过来在你心中创造出要回报我的渴望，如此延续下去，会让这段关系愈趋深刻。
同样的，负向交换也有效，在我们的关系中，对彼此做了一些难以处理、妨碍对方的事情时，也就是说，如果我对你不好——如果我在物质上或情感上拿走了你的一些什么——或许反过来你会觉得想从我这里拿走一些什么。
在家族系统而言，原谅通常暗指对别人的羞辱，因为在原谅这个举动中，你必然会让自己高于伴侣，站在道德上优越的地位：“我比你圣洁。”人没有原谅谁或要求被原谅的权利，因为这会破坏关系的平衡。再说了，要求被原谅的人是想从对方身上得到一些什么，而不是表示自己已经准备好面对一切后果。但“我很抱歉”和“请你原谅我”是不一样的。
假如一位太太因为原生家庭的束缚，无法全然的当她先生的太太，于是这个男人通过外遇来“平衡”。
平衡法则让我们清楚的看到：有时我们有权向伴侣要求些什么，有时对方有权向我们要求些什么。要将关系维持下去，就必须倾听对方正向我们要求什么。向对方有所要求是一件亲密的事，将会测试这段关系，也让我们探索这段关系的界限在哪里，我们必须在不假装的情况下，找到自己可以做到什么程度、真正有能力做的是什么。这让我们清楚的让对方看到：我们都只是凡人，有种种的脆弱和短处，无论我们那么体贴，大多数没有办法再两性关系中给出无条件的爱。
在健康的联结中，伴侣会以较少的程度报以一些负向的东西，像这样交换下去，会让他们重归正向的联结。
三、关系中的束缚力
男女一旦在一起，发生了性行为，束缚力就产生了，这是一种生物上的联结。人们通常和第一任爱人有很强的束缚，然后，每有一任新的伴侣，束缚的强度往往就减弱一些。
一夜情不会必然造成强烈的束缚力，但却不能忽略束缚力可能已经产生的事实，不管是什么样的性关系，也不管每段性关系多么短暂，都需要被承认、考虑。
为什么有时候我们无法跟新的伴侣产生良好的互动呢？
因为束缚力一旦产生，要消除就没那么容易。唯有我们对前伴侣心怀感激，认可他在我们生命中的重要性，我们才能真正的在心里离开他。如果我们不这样做，就没有真正分开，束缚力会持续下去，让新伴侣很难或不可能亲近我们。此外，新伴侣必然会对前伴侣有一定程度的同情。
我们在爱里开始的，唯有在爱里才能够结束。当我们用诚恳的态度敬重前任伴侣，承认他的影响力，让过去的关系划下句点，能量会解放出来联接新的伴侣。
四、男女关系的序位
所谓的序位，指的是我们如何以顺时针的方向为家庭成员排位，找到一个让彼此都感到轻松自在的位置。
根据神圣序位法则，父母第一、孩子第二，但对于家庭中的伴侣来说，则没有第一第二之分，因为男女同时开始了这段关系，就时间而言，男女间没有优先顺序。但在关系里面，男人不管做什么，都必须为我们所谓的“女性原则”服务：保护女人、孩子得到养育的需求、整体族群的福祉。男人为家庭工作，他权威的运用必须为他的女人、孩子和后代服务。
海灵格说：“女人跟随男人，男人服务女性”，他的观点是，唯有男人的行动是在服务女性，女性跟随男性才是正确的——只要男人的位置是在提供家庭物质和财务上的福祉。
在亲密关系中成长
男女都期待对方用自己看事物的方式来看事情，用自己的感觉事情的方式来感觉，用自己的价值观、敏锐度和期待来了解世界。这是人性的弱点，需要我们去调整。
五、尊重相反的特质
承认两性的差异后，就能够享受这个差异，不要试图去操控它或是摧毁它。
六、接受原生家庭的差异
男女关系里要学的重要的功课之一，是能够看见伴侣不只是个异性而已，还是一个来自家庭信念与价值观可能与你家不同的人，有时甚至是一个来自截然不同文化的人。有时我们会生出罪恶感，但是为了能够尊重伴侣、跟伴侣在一起，就必须能够忍耐或容忍离开自己家庭导致的罪恶感。
每个伴侣能够具备离开自己原生家庭的能力，接受两个家族的这种差异，放弃与原生家庭的过于亲密的联结，就能变得更独立，在自己的存在里归于中心，就不会影响自己在关系里成就亲密的可能性。
七、尊重伴侣的牵连纠葛
每个人都背负着原生家庭未解决的部分，我们全都多多少少为家族成员承担着自己不该承受的痛苦，或是认同于家族的某位成员，有时候我们对此却一无所知。表现在男人尝试在他的女人身上解决和自己母亲之间一直未解决的事情，而女人也尝试在自己的男性伴侣身上，化解唯有跟自己父亲才能解决的事情。这就是为什么一个跟母亲束缚在一起的先生，没办法非常亲近他的妻子，一个跟父亲有纠葛的妻子，也无法亲近他的先生。
我们想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。人在安慰别人时，通常不是那么发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认那个痛苦。
关系中，成熟是指能够向对方说：“我看到你从原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或拯救你，也完全不会为了你去改变它。”对方也能够用对对方这样说的心情，说出自己的部分：“这是我从我原生家庭带来的，也是出自对我父母的爱，我需要这么做，请允许我背负它，不要干涉。”
八、强化亲密能量
为什么我们看到太多不具备各自性别本色的人，影响了自己的亲密关系？是因为有时我们跟自己的异性父母走的太近！
男人需要放弃和母亲亲近，更走向父亲；女人需要放弃父亲，更亲近母亲。所以要想让感情更深，放弃与自己性别相反的父亲或是母亲是基本要求之一。这么做后，男人会跟自己的男性面更联结，女人会更根植在自己的女性特质里。双方都在跟自己相同性别的父亲或母亲身上，学习到完全体现自己的性别认同是什么样子。
女人如果无法面对有力量的男人，表示她或许在跟伴侣加深情感前，需要转向母亲领受她的能量。
男女关系的推进
九、承认自己的局限，“我们”跟“我”之间的平衡。
有一些东西是两个人共有的，由“我们”代表；有些东西属于一个人自己的，因此就需要“我”。如果夫妻情侣们只讲“我们”，说明两个人缠在一起，纠结在原生家庭的问题影响中，比如“爸爸的小公主”遇到“妈妈的小王子”式的伴侣，这样的伴侣通常都无法全然的当彼此的伴侣；如果只谈到“我”，那或许是试着和彼此保持安全距离，因为双方都害怕失去他们自己的身份认同。
在一段健康的男女关系里，“我们”和“我”都需要，这表明既有能力水乳交融、忘我，同时也有能力维持自己的界限跟适当的独立身份认同感。
爱像一支舞，这是个很好的比喻，探戈一个人跳不起来，双方都各自要为感情中发生的任何事，负起百分之五十的责任。所以，夫妻情侣间经常会在做自己和臣服之间、在前进与后退之间、在划出个人界限与向另一方让步之间，交替变换。如果关系要持续下去，这种往复的能量之舞就需要时常双向运动。这就要求伴侣们去体验到他们的爱也有做不到的地方，一旦他们接受这些局限，他们的关系就能以一种实际、持续的方式运作。
十、爱是对称的，承认与敬重前任伴侣，带着感激平静分开。
所有爱情关系的底线都必须是：当我们无法再在这段关系中成长，分开的时候就到了。真正的成熟意味着不害怕分离，准备好独自一个人。
对伴侣任何一方来说，关系的本身都不应该是生命中最主要的关切点，因为这会盲目的把对方捧得很高，表示你对对方有很高的期待，也感觉自己需要回报很多。如果你发现自己和伴侣无法达成你的期待，给人接连不断的挫折感，会破坏这段感情。
爱的本质就是一种“变”的现象，男女之间的爱比其他任何一种爱都更会变，父母与子女之间的爱是生物性的，比较稳定，我们没有改变它的自由。但是男女关系因自由的选择而生，我们为自己选择了它，也因为它才会这么脆弱。爱为什么让人这么焦虑，这种脆弱是主要原因之一。
当感情结束的时候，你需要做的是，去看见你的责任在哪里，只承担这么多责任，不多也不少。有一点值得记住：如果你带着过去的残留物，那么未来是关系是不会真正顺利的，和你用负面的方式抓着父母不放一样，责怪前任爱人也是执着于幻想：“如果当初他有不同的表现，我们就会在一起了。”
但是有些伴侣一有障碍出现，或者即使爱已经消失了却仍紧抓对方不放，两种状况都显示还依附这父亲或母亲，男人紧抓着母亲不放，或女人紧抓着父亲不放。
如果带着爱，和前任伴侣平静分开。如果我们能以一种真诚与实际的方式，承认这段感情发生过的事，并且准备好负起自己的这部分责任，真实得到了表达，事实能如实的看见，对伴侣双方而言都是一种解脱。我们可以这样对伴侣说：“我感激我们在一起的那段时光，也谢谢你曾给予我的，我会保留。我所给予你的一切，都是怀着爱给你的，你可以保留。我怕们之间出了问题的部分，我把我的责任留给你，我也会承担起我的责任，现在我让你走，也请你让我离开。”
这是一种爱的分手方式，唯有体认了爱，分手才有可能完全，换句话说，真实的爱带来自由。
以上篇幅是在度过蜜月阶段之后，双方开始建立界限，注意到了彼此不一样的地方，重新遇见对方，容纳各式各样的冲突和彼此的差异。学着去爱彼此的特点，接受他们最初不喜欢对方的地方，从而可以建构“二见钟情”的长久亲密关系。
如何辨别伴侣关系是否健康？
健康的伴侣关系取决于两个人的价值观
绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了
要想辨别自己付出的伴侣关系是否健康，首先你就要了解什么是健康的伴侣关系？
一个健康的伴侣关系应该是双方之间互相给予对方信用不限制对方自由。同时又自我约束，自我珍惜对方给予的自由承受得起对方给予的信任。健康的伴侣关系可以从以下几点认定。一个健康的伴侣关系，应该是相互鼓励、相互帮忙、相互认可，从而支撑起来一份健康、快乐的感情，而不是每日在琐事的吵闹中度过。
健康的伴侣关系应具备以下几点：
Number 1. 因为爱，双方变得更好
在一段健康的伴侣关系中，明星朱菌曾有表达过，一个女生如果你在照镜子的时候发现自己的状态变好了，那就是你选对人了。健康的伴侣关系取决于双方共同的努力，共同的付出，如果只是一味讨好对方，那必定是一段不健康的伴侣关系。
Number 2. 互相尊重对方
每个人都是从刚刚的好感发展到恋爱。每个人都有隐私，都比较在意细节。对于监督对方信息，行踪是一种不可采取的行为。毕竟也不是所有的伴侣都能够做到互相看手机。这里说的尊重对方不偷看对方隐私，主动给的除外。而且感情也需要收支平衡，在健康的伴侣关系中，需要双方的共同努力，而不是一方的单独付出。分工也是一个好的选择。早恋除外。
Number 3. 健康的伴侣应该是互相治愈，而不是彼此消耗
健康的伴侣关系应该是在日常一些生活琐事中，互相理解和做彼此的知己。因为每个人所站在的角度是不同的，角度不同又怎会相互理解，所以说没有所谓的感同身受，真正能治愈的是你最在乎的那个人以及你自己，所以我们要给对方一定的空间和时间，切忌强人所难，避免相互消耗。
Number 4. 感情需要维护
一段健康的感情中，不是与不同的人体验相同的浪漫，而且和相同的人体验不同的浪漫。在生活中可以制造浪漫维护感情。同时，在平时遇到问题时，双方应该静心讨论去解决问题，而不是破口大骂，破坏物品等。
我想说陪你爱你的那个人到老吧，等到你走不动的时候，头发白了牙齿掉了，他会依然爱你！
如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
很多的情侣在结婚后不会处理夫妻关系，导致夫妻经常吵架闹矛盾，无法进行有效的沟通交流，甚至有很多的夫妻新婚就去拿离婚证，而如何建立一个健康的夫妻关系，健康的夫妻关系又有哪些特征，下面我们就来看看。
第1个特征、尊重、宠爱和友谊
夫妻之间互相尊重是必须的，彼此肯花时间去了解对方，养成彼此随时随地表达爱意的习惯，很多时候爱人之间非常享受对方陪伴的时光，多参加一些对彼此感情有好处的活动，彼此之间的经常互动促进双方感情的交流。
第2个特征、紧密的情感联系
夫妻共同经历过很多的酸甜苦辣，坚持对对方不离不弃。在情感关系紧张时，这些曾经的经历有助于促进彼此关系的缓和，这样的特征的夫妻会很乐意对方参与自己的决定，并且还会主动的寻求对方的建议，夫妻在情感上的共存，能够让防腐漆感情更加融洽和浓厚。
第3个特征、有效高质量的沟通
夫妻之间多传递正能量，沟通时不要有激烈行为和语言过激，交谈时注意彼此尊重，带着妥协和幽默，千万不要指责，防卫，蔑视和拒绝沟通的态度，用属于彼此两人的交流方式进行沟通。
第4个特征、注意处理冲突的方式
两人产生矛盾冲突时，千万不要说离婚的这种话，虽然你只是在生气，但是离婚这种话一定要在自己头脑清醒能够冷静的做出判断时再决定，否则这种话很容易影响甚至破坏彼此的感情。也不要逃避，要正确的去寻求修复，去解决两个人的矛盾冲突。
第5个特征、接纳包容对方
夫妻生活在一起，学会尊重包容对方的生活方式和习惯，接受差异和睦相处，不要想着能去改变对方，而是彼此应该互相体谅，有意识的维护彼此之间的关系，增进彼此的感情。
第6个特征、信守彼此的承诺
夫妻之间要对彼此关系现状认可，承诺过对方的事情一定要做到，否则就不要轻易地承诺，让对方失望，会在彼此之间产生隔阂，导致感情越来越脆弱，最后不堪一击。
第7个特征、有共同的价值观和目标
夫妻之间开诚布公，鼓励对方表达自己的想法和观点，能够树立共同的价值观和目标，有利于促进彼此的共同努力和进步，能够拉近彼此的关系，志同道合的夫妻才能走得更加的长远。
爱不是解决婚姻的万金油，在遇到婚姻问题时不用一直强调爱，爱并不能够化解彼此之间的任何矛盾，并不能解决夫妻之间遇到的所有问题。夫妻之间不要觉得对方了解自己是必须的事情，不要把对方的责任和义务看做是理所当然，不要把对方的关心看成是限制和约束，否则会不利于问题的解决，也不利于建立一个健康的夫妻关系。
首先我们需要明白一点，伴侣与恋人在本质上是有很大区别的。因此，在我看来，伴侣最最根本的前提条件是以相守一生为信念的。在没有满足这个条件的任何一段恋爱关系，亦或者说很难再维持这一条件的伴侣关系，都不能称为健康的伴侣关系。所以从我的观点出发，一个健康的伴侣关系，是需要一个由内及外、至始而终的，多层次多阶段的评判标准的。
一个健康的伴侣关系，需要双方都秉持平等这一基本观念。不在乎出身门第，不在乎经济差距。诚实来讲，伴侣双方的差距在所难免，而这差距对伴侣关系的影响同样在所难免。但需要明确的是，你之所以会喜欢他是因为他身上有吸引你的品质，而你之所以会被喜欢，同样是因为你身上有足以吸引别人的品质。所以感情中，根本不会存在所谓的强势方与弱势方。平等对待彼此，才是维系健康伴侣关系的基石。
同时，相互尊重是任何一段感情关系中必不可少的原则。尊重并不是单只伴侣双方之间的互相尊重，更多的是要求伴侣双方在外人面前对比彼此的尊重与维护。不过分拿乔，更不恃宠而骄，从心底的尊重彼此，伴侣关系方可长久。
要维系情侣关系间的稳定，沟通便是最为重要的手段。无论是分享喜悦，亦或是排解困扰，及时沟通会把不利因素降到最小，在达到最初目的的同时，增强默契与信任感。因此。善于沟通，是健康的伴侣关系中最有力的保障。
一个健康的伴侣关系，以余生为前提，以平等为基础，以尊重为原则，以沟通为手段。最后，不得不提，一段健康的情侣关系，势必会促使双方互相成就去成为更优秀的人，换言之，当你觉得你正在爱一个闪光点很多的人，你就会变得很努力，你想要和他更匹配，这就是互相供给的爱情。岁月悠长，余生皆欢喜。
辨别伴侣关系是否健康就看你在恋爱中会不会出现以下症状：
1、空余时间恨不得跟对方黏在一起，一旦对方不付出同等的时间，就感到对方不爱自己。
2、恋爱中对对方的要求具体到物质标准，送个过千的礼物就是爱，送个几百的礼物就不是爱。
3、缺乏独立性，如果另一半不在身边，基本上很多事情都无法完成，并且将结果归咎于对方。
4、用“爱”道德绑架，明知道自己有时想法是错的，任由感性情绪控制理性思维，信奉“爱我就要让着我”。
5、没有原则，无底线包容对方，不论大小事都顺着对方，没有自我。
6、和朋友两天三句不离我男（或女）朋友。如果在这段关系中，并没有觉得自己变得越来越好，甚至心态或个人价值感越来越低。那必然不是一段健康的关系。
分享几点健康的亲密关系都有哪些特征：
第一点，在关系还没有产生问题时，彼此双方都要有经营关系的意识而不是没有任何丝毫意识，任其自由发展，或用不对的方式来经营（比如，你的另一半边界感并不是那么清晰，或者你总是用分手来表达你的情绪）。
第二点，对待问题态度，每一段亲密关系都会出现这种那种的问题，其实出现问题并不可怕但如果每次出现问题，另一方就选择回避逃避不解决问题，这些都是一段不太健康的亲密关系这种“回避型人格”甚至比问题的本身都严重，就好比你的一拳打在棉花上，既解决不了问题，又接受不到对方的信号，如果长此已久，关系注定难以继续。常的亲密关系，就应该学会静下来去好好解决关系中存在的深层次问题。
第三点，亲密关系一定是双向的一种成长，而不是单相的一味付出如果在一段关系中你感受到的只剩下痛苦、难过、不开心…那说明这段关系已然出现了很严重的问题，遇到这种问题千万不要慌这时候不妨和自己闺蜜朋友去聊聊，实在有疑惑也可以寻求专业的人士帮助。
我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。
人生在世，我们注定要爱一次。
伴侣之间一段健康的恋爱关系会带给我们很多的快乐，会让我们精力更加充沛，对未来也充满希望。如果我们之间是一段不健康的关系却可能成为一场噩梦，甚至成为一个人一生的心理阴影。伴侣之间的一段感情恶化并慢慢走到了尽头，关系到双方，尤其是被分手的那一方，感到悲伤甚至抑郁都是很常见的。
没有哪段恋爱可以在任何时候都完美无缺，但是在一段健康的恋爱关系中，双方会在大部分时间对这段关系感到满意。
有时候，甚至是健康的恋爱关系也会遇到一些不健康的时刻。恋人们可以共同努力，改善你们的关系，但是如果不健康的情况经常、持续发生，那么这段关系就有可能是不健康的。如果你发现自己身处不健康的恋爱关系，那么就应该考虑结束它了。
我们也只有了解伴侣之间健康关系是什么样的，双方才可以去改变。给大家分享一下伴侣之间健康关系特征:
开放和清晰的交流，无惧坦诚，接受对方而不强迫对方改变。我们偶尔会有冲突，但一般都可以得到顺利解决，平等决策，共担责任。
我们会心平气和地分享彼此的感受，烦恼，不安全感。情侣之间有兴趣了解对方的生活， 当我们双方利益冲突时，可以达成妥协。
我们要心存感恩，茫茫人海中两个人一起不容易，不要把对方对你的好当作理所当然，感情需要两个人一起呵护，一起去珍惜。
真正意义上的关系，不必刻意讨好，而是互相需要、惺惺相惜。
如若相爱，便携手到老;如若错过，便护她安好。
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