可能每个人都会有这样一个阶段。当你经历过后，就会以一种上位者的姿态各种看不上后来者。我在认识到这一点之后，就很少表达这样的情感了。好了，其实是，我昨天坐公交车，车上三个我原来高中的新高一的女生，张嘴闭嘴：又要回那破烂学校了。那一瞬间特别无奈，我曾经跟朋友开玩笑说，现在的小孩越小越社会。当然这句话里包含着一些自己在那个年纪没能那么肆意张扬，无忧无虑的怀念和感慨。但是一说到母校，有句话说的对哈，那是一个只有你自己能骂，而不许别人骂的地方。这些年来，因为一些原因，母校渐渐没落了，它原来年年出十来个清华北大，复旦人大也不少，别觉得这没什么，这些都是从衡一衡二那里一个个抢过来的。我们校长啊，辛苦等了一年又一年，成绩还是很难回到曾经的辉煌，我很心疼他，很心疼我们老师，很心疼我们学校。可是听到公交车上那三个女生的话，我突然有种难以言喻的无力，一丝无话可说。

大概就是我这一年里感到最无奈的时候了。大学里的助学金，我门班评比上可以说是很公平了，成立评议小组公开投票公开选举。可是作为评议小组的一员，看到那些人写的“家庭情况”“家庭年收入”等情况的时候，真的是无比寒心。真的很想问问那些同学，你的良心不会痛吗？这种事情，跟身边的人能深入交流的也不是很多，我跟一个好朋友说这个事情的时候，他说只能习惯，没办法，只能习惯。那一刻，作为一个大二学生，大概就是我感觉到最无奈的时候吧。那种面对很多我们不愿看到的社会现象，感到的无能为力感。太让人无奈了。

约到两年没见的女神一起吃饭，饭罢坐上出租车去火车站买票回家。上火车的那一瞬间真的很无奈，我不知道为什么我那么爱她，我也不知道怎么做她能爱我。反正，这个于我如女神的姑娘，就这么飘然走远。

关于找对象这件事我真真很无奈了。22岁就开始相亲了，现在27岁平均一个月4个男生的话那我已经将近相亲了240个男生了，粗略估计。自己偏偏是长得丑还想帅的人，没内涵还想找有内涵的人，所以被剩下来了。其实我25岁才开窍喜欢一个男生，然后没谈过恋爱，被自己作没了，后来有遇到过2个心动男生，但是真的不知道怎么和异性相处，所以都没能让我跨入婚姻的殿堂。从此以后再也没遇到过喜欢的人，很无奈也很难过，看到周边的朋友遇到喜欢的人相亲相爱的结婚生娃，太羡慕了。而我呢？

我这一阵子好烦，因为感情问题。我男朋友比我大十岁，很多事情上我与他的观点都不同，他是那种平淡的人觉得两个人在一起就是好好过日子老夫老妻的就可以了。而我二十出头喜欢浪漫喜欢仪式感，这就形成了我们的差别。刚刚我和他又有争议了，因为我简单的学了一个月的拉丁舞后，喜欢上拉丁舞了想去报专业的课上，他就觉得跳拉丁舞没用，浪费钱。我用自己的想法努力说服他还是没用成功，导致不欢而散，最后他还说我会后悔的！让我对自己学跳舞的事情有些犹豫了。前一阵子我弄自己提升文凭的事情的时候他也和我争执了还好后来也认识到提升的好处，让我更加努力的去弄我提升文凭的事情。我知道自己和他的差距，也感觉如果我们再这样有差距下去是会分开的，但是我有些舍不得，他对我蛮好的，也受得了我的脾气，哎，可是有时候我又搞不懂他怎么想的，大概这就是年龄差距大造成的吧，好无奈。

刚到北京的工作的时候，因为身边没有非常亲近的朋友，一开始，我是独来独往的。但由于我是那种大大咧咧的性格，日常也比较活泼，而且跟谁都聊得来，所以如果我说那时候孤独恐怕没人会相信。还记得那时候住在员工宿舍，每天两点一线。吃完晚饭回到宿舍，屋内空无一人，我甚至连灯都懒得打开，直接躺在温暖的小床上，那一瞬间心里还是有点小惬意的。

我是一个已婚男人，曾经家里有孩子。有爸妈，有媳妇，都很热闹，很和谐。直到有一天，因为婆媳关系，我感到很无助，一边是养育自己的妈妈，一边是自己的老婆，我想协调一下也许能好，可是最后的结果还是媳妇带着孩子回娘家住了，而我只有陪着自己父母，那种感觉，真的很无力，用语言无法描述。当她带着孩子走了，我不知道多少夜晚都是流泪，我恨自己没能力去改变这个现状，我恨自己穷，每晚自己无法入睡，家里再没有曾经的那种笑声和孩子的欢乐，我每天就是用酒精麻痹自己，让自己能舒服一点。这种感觉，我真的无法诉说。不能用孤独寂寞来描述。我真想回到曾经的那种和睦家庭。

公司聚餐，很多个人一起，吃喝玩乐，说笑不停。但是因为我属于性格很内向的人，又不会主动插话，谁也没有注意到我，也不会有任何人照顾到我。就在所有人那么欢闹那么开心的时刻，我似乎不是属于那个世界的人，独自呆在冰窖里，很想不去聚餐，不愿意参加这样的场合，但是偏偏老板不允许不去，每个人都必须参与，很无奈啊。

今年刚过完春节，从家里一个人开车去广州上班。路上堵了2天2夜，没怎么休息，在韶关下高速到加油站排队加油，当时天已经黑了，看了一眼窗外的夜色，过年在家发生了很多不愉快的事情，可以说是人财两空，突然心里很难过，觉得无亲无故了，我一20多大男人在车里哭了出来。

远嫁得我，生活中常常跟老公吵架，因为房子是老公家买的，每次吵架我都不想呆在家里。有一次也是吵架，我跑了出去，因为是晚上，还下着小雪，很冷，不方便去朋友家，娘家也离得远，街上大多数门店都关了门，风狠狠地吹，脸上得泪真是都结了冰，针扎一样疼，看着微黄灯光下的安静街道，空荡荡的，远嫁异乡的苦楚，一个人夜晚大街上游荡，心里的落寞，孤独至极。

曾经以为长大了就可以很好的保护家人了，但是家人在生病的时候真的感觉很无助。看到家人遭受病痛的折磨时，心里很难过，但是又没有办法。

我的英语成绩不好，当自己在努力了好久好久之后发现成绩还是没有提高上去，此时觉得真的是很无能为力，要更努力。

记忆里总会有那么一段时间是完全属于自己的独处时光，突然会有一瞬间感觉谁也不想见，谁也不想念，就想呆呆的坐着，没有手机，没有喧嚣，没有朋友，只有自己，只有那个静得无声的场所似乎是自己的归宿。

在自己还没有足够的能力或者金钱的时候，但是，有一些事情很需要这些，只能眼睁睁看着生命流逝，机会溜走。

两千米的比赛，用尽全力还是最后一名，最后半圈只剩下我一个，最后一名还是要在围观下跑完。
跑完腿软 无力。
是真的无力 但是第二天最多腿有点疼，一个星期之后屁事没有就是心里还有点羞耻。
几年之后，现在，我觉得我拼尽全力跑完就比很多人了不起了