我今年二十七八岁，
　　每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
　　
　　我今年二十七八岁，
　　工作中开始接触形形色色的人，
　　
　　我今年二十七八岁，
　　见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
　　吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…
　
　　我今年二十七八岁，
　　每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；
　　
　　我今年二十七八岁，
　　我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…
　　
　　我今年二十七八岁，

　　回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
　　当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。
　　我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的彼岸。
　　
　　我今年二十七八岁，
　　
　　孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…
　　我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…
　　
　　我今年二十七八岁，
　　烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…
　　
　　我今年二十七八岁，

　　明明很想哭，却还在笑；
　　
　　明明很在乎，却装作无所谓；
　　
　　明明很想留下，却坚定地说要离开；
　　
　　明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；
　　
　　明明忘不掉，却说已经忘了；
　　
　　明明放不下，却说她是她，我是我；
　　
　　明明舍不得，却说我已经受够了；
　　
　　明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；
　　
　　明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；
　　
　　明明已经无法挽回，却依旧执着；
　　
　　明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；
　　
　　明明这样‘伪装’得很累，却还得依旧…
　　
　　为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
　　
　　只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
　　
　　只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
　　
　　呵…这好累，好累！