整整一年的时间里，我就这么庸庸碌碌的渡过每一天，似乎挪动不了步伐，也不愿意挪动，也没有勇气抬脚踏上新的征程。我纠结于人到中年鲁莽选择一种事后的失败不起，又害怕平淡无味的生活因静的出奇而忧虑恐怖。

　　再过些天我就要迎来44岁的生日，43就这样告别了。我知道我没了25岁的优势，没有年轻通宵达旦的精力，可如果我不去改变自己，在45到来时我还是一塌糊涂地慵懒着。不是吗？身边的人都在寻找着属于自己的最好的生存环境与空间与位置，小冯在要账这条路上坎坷地行进着、老弟在公司鱼塘奔走着、东东在服装上昼夜筛选着……局外的人也都在改变、在忙碌，泉灵永醇中年了但都要重新考虑走向。也许是怕光怪陆离的世界变化多端，他若不变就会赶不上趟儿；也许是能力就在那儿放着，不去开发利用优势，对不起蓬勃的生命。改变需要勇气，更需要能力，他们能告别众人瞩目的焦点形象，开拓一种未知的明天，是担当与勇气。

　　孩子在学习上好立志，写一个小纸条挂在写字台上，我经常说她是，语言的将军，行动的矮子。近来我发现我也是这样的，夜里少了白天的喧闹，这时我总是要反省自己，之后便会生出一大堆立志计划。还要想著名言警句，如曹操的老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已。行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。但在第二天醒来之后，又是前怕狼后怕虎，前天的想法在晨练时就开始了顾虑，好像夜里我在想事时总是幼稚的很，糊涂的很。

　　时钟的指针每前进一下，我们离生命的终点便靠近一点。我明明是知道征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。可我还是畏惧了，目标一直都是模糊的，脚步始终沉重的镀了铅，这使我不仅头沉沉而泪潸潸。于是我沮丧地告诉自己，可能我的能力本来就没有，在这中年的途中又要如何体现价值呢？看来我的取向就有了问题。无需困惑，静等岁月花开花落吧！行吗？我怎么就又不甘心了呢？

　　回想将近很长一段时间里，我在找回自己，可还是殊途陌路。文字都无心敲打，心空荡荡的。我有时翻阅一些史记杂文，从古人的文字中搜寻着能量，往往这种能量所及的时间也就是一小段，过几天便会没心没肺的又复原到初始状态。我一直是相信宿命的，有时看到自己如此颓废的生活样子，自言自语道：生死由天定，富贵由命决。自我安慰的确能起到很大的作用，于是心不再妄想，坐享一种安逸。日子便在我洗手时从流水的声音中没了，睡觉时从枕边昏沉而去，冥思苦想时又从我微闭着的双眸间离去……周而复始的循环往复的无进取的生活，就这样一去将近一年多，这样的日子还要持续多久，是否延续到我风烛残年，耄耋之时呢？即使是我不断在责问自己、鼓励自己，可我还是无谓的重复着每一天生活的轨迹，我想我可能真的颓废了。

　　生命的后半段如何开启？我如同在暗夜里寻找一个出口，但愿明天一切清晰，我就骄傲地告诉自己，路在脚下，路在脚下……