30句幽默的个性签名展示

　　1、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。

　　2、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！

　　3、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……

　　4、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

　　5、在外漂着，好不容易休假回家，陪爸妈在家，大夏天蚊子多，我随口说了一句：“蚊子怎么都不叮我”。。。老妈说了句“家里蚊子也认生，过几天和你熟了就叮了。。。”认生。。。

　　6、以前在深圳打工时，捡了个手机，接电话还给人家了。过俩天，我手机丢了，捡到的人也还给了我（不是同一人）。这说明什么？俩个手机都是破手机，根本没人要。

　　7、老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！尼玛……

　　8、“我病了，该去哪科？”“请问您哪不舒服？”“我最近老想不开，你说凭啥我一老爷们儿每次干架都干不过媳妇儿呢？你说我该去哪科？怎么走？”“您出大门往左拐直走50米。”“那不就出了医院啦？”“没错，那儿是跆拳道馆，保证能治您的病，”

　　9、夏天到了！又到吃西瓜的季节了！是不是还在为挑不到好西瓜而苦恼呢？现在我教大家一个挑西瓜的技巧。拿起西瓜用手指弹，听到砰砰声的是熟瓜，听到当当声的是不熟的瓜，听到噗噗声的是过熟的瓜。是不是很简单啊？然后。。。。。然后随便挑一个顺眼的就走吧！！尼玛那声音不都一样嘛！！！！谁听得出来啊！！！！

　　10、今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条，儿子非要提着，走着走着儿子非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！我说脏了不要了。儿子说：爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！！

　　11、英语阅读老师让写这学期的学习感想，忍不住吐槽我最大的感想就是没有感想，同学听见了说，你怎么没有感想呢，我最大的感想就是上课前要充好电…

　　12、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？

　　13、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了20元。”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中500万了。”哎呀~君子动口不动手。

　　14、“美女，约吗”“我认识你吗？”“暂时不认识，日久生情嘛”“多久？”“一个小时吧”“晚上我有空。。”

　　15、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？”小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。”

　　16、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

　　17、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我…

　　18、老婆：老公你去哪了？ 老公：我在楼下。 老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？ 老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。

　　19、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”

　　20、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”

　　21、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

　　22、初中班主任爱抽烟，还戒不掉。同学们经常说他。一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。---角落处一同学说：“”蚊子都知道吸烟有害健康你还不知道！”班主任卒。

　　23、闺蜜和我住一起，她出去买菜，家里停电，我想上海怎么会停电，因为懒，就没出去看。20分钟后，觉得好饿，开门一看，发现闺蜜站在门口已喊的声嘶力竭。说，我把电闸都拔了，你都没发现，来开门…没带手机，隔音效果好，亏你能想的出来，拉闸了…

　　24、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”

　　25、医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。”麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

　　26、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……

　　27、老婆对我说：你看，你花10000块钱给我买个包，看上去你好像出去了10000，但同时我得到了价值10000的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？

　　28、我一同事，胖妞一枚，一日，我们一起去食堂打饭，炒面是用很大的一个陶瓷碗盛的，基本上我们吃半碗就够了，阿姨也一般都会打半碗给我们，我这胖同事刚想伸手去拿阿姨手里盛好的面呢，谁知道阿姨看了她两眼，默默的又从锅里多盛了两勺子……

　　29、都再说网不好，听说5G都快出来了，然后而我却还插着4G的卡，用着3G的手机，上着2G的网。。。。。。肯定不是我一个人这样吧。。。

　　30、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”