甲：听说你最近在猛啃古诗，准备参加学校的古诗文大赛？

乙：嗯。（得意地点点头）

甲：啃得怎样？

乙：还可以吧。

甲：经得起我考一考吗？

乙：当然。

甲：听说你老家在安徽，到无锡来读书，想不想家？

乙：你不是多此一问吗？

甲：那我来考一考有关思乡的古诗文，我出上句，你对下句。

乙：行，保你满意。

甲：渭城朝南雨浥轻尘，客舍青青柳色新。

乙：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

甲：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

乙：遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

甲：床前明月光，疑是地上霜。

乙：举头望明月，低头思故乡。

甲：京口瓜洲一水间，钟山只隔数重山。

乙：春风又绿江南岸，明月何时照我还？

甲：不错，不错。你喜欢梅、兰、竹、菊吗？

乙：我可喜欢了。

甲：你能背一背有关它们的诗词吗？

乙：那还不容易。瞧我的。

甲：梅。

乙：《墨梅》：我家洗砚池头树，朵朵花开淡墨痕。不要人夸颜色好，只留清气满乾坤。

甲：兰。孤兰生幽园，众草共无没。

乙：虽照阳春晖，复悲高秋月。

甲：很有韵味。请背与竹有关的诗词。

乙：咬定青山不放松，立根原在破岩中。

千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。

甲：请你背一下李商隐的有关菊的诗句。

乙：暗暗淡淡紫，融融冶冶黄。

乙、甲：陶令篱边色，罗含宅里香。

甲：看不出你还真有一套。大自然真是造化人啊，你看，一年四季春夏秋冬景色多美妙。

乙：说到这个，我又要用一肚子的诗来赞美了。

甲：真的？那你来说说看。

乙：那你听好了。唐/韩愈《早春》）天街小雨润如酥，草色遥看近却无。

甲、乙：最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。

甲：杨万里《晓出净慈寺送林子方》

乙：毕竟西湖六月中，风光不与四时同。接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。

写秋天的可多了，你要听那一首？

甲：容易一点的《山行》就可。

乙：那你听好了。远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。

甲：佩服、佩服。

乙：冬天的诗句我也来背一点，你来猜一猜我背的是谁的作品。千山鸟飞绝，万径人踪灭。

甲：孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。我知道，这是唐朝柳宗元的作品。

乙：我告诉你啊，其实要我背古诗词并不难，我还会根据诗词来吟唱呢？

甲：真的？你还有这样的本事？

乙：要不，我来一段。（唱《春晓》《忆江南》）我刚才唱的是什么？

甲：《忆江南》、《春晓》。

乙：对，它教育我们要珍惜粮食。

甲：这句诗还贴在了我们学校食堂的墙壁上呢，让它成为警世恒言。

乙：要背诵、吟唱古诗对我来说是小事一桩。我还会根据古诗画画呢。（出示）

甲：画画？你有这个本事？我有，你也有。

乙：你看（出示自己画的画）灵不灵？

甲：灵。

乙：妙不妙？

甲：妙。古诗词是中华民族的宝贵财富。作为一个中国人就应该好好地利用这个财富。

乙：对、对、对，我熟读了唐诗三百首，你看，我不也成了诗人？

甲：诗人？你是诗人？

乙：不信？你听听我作的诗。

吟千古美文，

抒人文情怀。

当时代主人，

为中国争光！

甲、乙： 吟千古美文，

抒人文情怀。

当时代主人，

为中国争光！

急需一个关于古诗词的小品（或相声）的剧本！先谢谢各位啦！

　　给您推荐这段相声：《古诗串串串》

　　主题是赞美中华民族的宝贵财富

　　甲：听说你最近在猛啃古诗，准备参加学校的古诗文大赛？

　　乙：嗯。（得意地点点头）

　　甲：啃得怎样？

　　乙：还可以吧。

　　甲：经得起我考一考吗？

　　乙：当然。

　　甲：听说你老家在安徽，到无锡来读书，想不想家？

　　乙：你不是多此一问吗？

　　甲：那我来考一考有关思乡的古诗文，我出上句，你对下句。

　　乙：行，保你满意。

　　甲：渭城朝南雨浥轻尘，客舍青青柳色新。

　　乙：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

　　甲：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。

　　乙：遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。

　　甲：床前明月光，疑是地上霜。

　　乙：举头望明月，低头思故乡。

　　甲：京口瓜洲一水间，钟山只隔数重山。

　　乙：春风又绿江南岸，明月何时照我还？

　　甲：不错，不错。你喜欢梅、兰、竹、菊吗？

　　乙：我可喜欢了。

　　甲：你能背一背有关它们的诗词吗？

　　乙：那还不容易。瞧我的。

　　甲：梅。

　　乙：《墨梅》：我家洗砚池头树，朵朵花开淡墨痕。不要人夸颜色好，只留清气满乾坤。

　　甲：兰。孤兰生幽园，众草共无没。

　　乙：虽照阳春晖，复悲高秋月。

　　甲：很有韵味。请背与竹有关的诗词。

　　乙：咬定青山不放松，立根原在破岩中。

　　千磨万击还坚韧，任尔东西南北风。

　　甲：请你背一下李商隐的有关菊的诗句。

　　乙：暗暗淡淡紫，融融冶冶黄。

　　乙、甲：陶令篱边色，罗含宅里香。

　　甲：看不出你还真有一套。大自然真是造化人啊，你看，一年四季春夏秋冬景色多美妙。

　　乙：说到这个，我又要用一肚子的诗来赞美了。

　　甲：真的？那你来说说看。

　　乙：那你听好了。唐/韩愈《早春》）天街小雨润如酥，草色遥看近却无。

　　甲、乙：最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。

　　甲：杨万里《晓出净慈寺送林子方》

　　乙：毕竟西湖六月中，风光不与四时同。接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。

　　写秋天的可多了，你要听那一首？

　　甲：容易一点的《山行》就可。

　　乙：那你听好了。远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。

　　甲：佩服、佩服。

　　乙：冬天的诗句我也来背一点，你来猜一猜我背的是谁的作品。千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　甲：孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。我知道，这是唐朝柳宗元的作品。

　　乙：我告诉你啊，其实要我背古诗词并不难，我还会根据诗词来吟唱呢？

　　甲：真的？你还有这样的本事？

　　乙：要不，我来一段。（唱《春晓》《忆江南》）我刚才唱的是什么？

　　甲：《忆江南》、《春晓》。

　　乙：对，它教育我们要珍惜粮食。

　　甲：这句诗还贴在了我们学校食堂的墙壁上呢，让它成为警世恒言。

　　乙：要背诵、吟唱古诗对我来说是小事一桩。我还会根据古诗画画呢。（出示）

　　甲：画画？你有这个本事？我有，你也有。

　　乙：你看（出示自己画的画）灵不灵？

　　甲：灵。

　　乙：妙不妙？

　　甲：妙。古诗词是中华民族的宝贵财富。作为一个中国人就应该好好地利用这个财富。

　　乙：对、对、对，我熟读了唐诗三百首，你看，我不也成了诗人？

　　甲：诗人？你是诗人？

　　乙：不信？你听听我作的诗。

　　吟千古美文，

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　　当时代主人，

　　为中国争光！

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　　当时代主人，

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关于思乡话剧剧本或多人的小品和相声，不要古诗，要剧本！！急啊！！我的奖赏很多的。

《翻四辈》

甲：我很喜欢听您的相声

　　乙：嗨

　　甲：您认识我吗？

　　乙：恕我眼拙

　　甲：您是贵人多忘事啊

　　乙：这话怎么讲呢

　　甲：著名的演员，您见的人太多了

　　乙：这到是

　　甲：我认识您，您不认识我了

　　乙：想不起来了

　　甲：您小时候，我老上你们家玩去

　　乙：是啊

　　甲：你比我差好几岁呢

　　乙：比你小几岁

　　甲：那会你还小孩呢

　　乙：对啊

　　甲：我已经是青年了

　　乙：啊是是

　　甲：老上您家玩去

　　乙：啊

　　甲：你家当然一般也就是青年人去

　　乙：当然了

　　甲：大宅门啊

　　乙：没错

　　甲：深宅大院

　　乙：哎

　　甲：门口挂着大红灯笼

　　乙：显着亮堂

　　甲：那当然啦，门口有你俩舅舅

　　乙：对啊，我家亲戚多啊

　　甲：大舅二舅老在门口站着

　　乙：对

　　甲：有学问人

　　乙：文人呐

　　甲：文质彬彬

　　乙：文人墨客

　　甲：大舅站这边

　　乙：恩

　　甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐

　　乙：一脑袋的文身呐

　　甲：文人嘛

　　乙：这么讲啊

　　甲：光着板儿脊梁

　　乙：嗬

　　甲：亮块露肌肉

　　乙：恩

　　甲：一把抓么厚的护心毛

　　乙：好嘛，森林呐，这是

　　甲：文了这么一条带鱼　

　　乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛

　　甲：那是？

　　乙：那是龙啊

　　甲：我也不懂啊

　　乙：不懂别瞎说啊

　　甲：文着一条龙，板带

　　乙：是

　　甲：往这一站

　　乙：对

　　甲：有学问呐

　　乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗

　　甲：大舅这学问差一点

　　乙：差的太多了

　　甲：二舅的学问好哇

　　乙：二舅有学问

　　甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分

　　乙：分头讲究

　　甲：头发是37的

　　乙：是啊

　　甲：眉毛也是37的

　　乙：是人模样嘛这

　　甲：穿一身黑西服

　　乙：皂青色的

　　甲：黑西服是最正式的服装

　　乙：庄重啊

　　甲：掖到裤腰带里边

　　乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛

　　甲：他为了把这把攮子露出来啊

　　乙：随身还带着攮子

　　甲：下边穿一条真皮的裤衩啊

　　乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗

　　甲：显的有钱呐

　　乙：不象话，西装配裤衩

　　甲：千层底的布鞋，打着绑腿

　　乙：什么打扮的

　　甲：往这一站

　　乙：好嘛，也这么哆嗦着

　　甲：不，大舅是这边

　　乙：不一样嘛，象话嘛

　　甲：你们家可以称的起是宾客淫门

　　乙：您等您等您等……？？？？您说错了

　　甲：那应该是？

　　乙：宾客盈门

　　甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去

　　乙：这到是

　　甲：你母亲，姐妹最多

　　乙：是啊

　　甲：你好些姨儿

　　乙：没错

　　甲：大姨二姨三姨四姨

　　乙：多嘛

　　甲：一直到老姨儿

　　乙：啊

　　甲：客人也多啊

　　乙：那怎么办呐

　　甲：就想个主意啊

　　乙：一个姨儿招待一个客人

　　甲：怎么招法

　　乙：啊？

　　甲：干什么啊

　　乙：喝茶呀，聊天

　　甲：陪着客人聊天

　　乙：喝茶聊天嘛，那会你小

　　甲：不记事儿

　　乙：不，也记事儿，得有5。6岁

　　甲：差不多

　　乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句

　　甲：怎么夸的

　　乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊

　　甲：这是夸人吗！

　　乙：这谁的这是

　　甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝

　　乙：等等等会

　　甲：给叔叔大爷们磕头

　　乙：我怎么小宝啊我

　　甲：你小名不叫宝吗

　　乙：小名叫宝，我那有姓啊

　　甲：您姓什么啊

　　乙：乙啊

　　甲：那会你不姓乙

　　乙：这叫什么话

　　甲：跟你母亲的姓

　　乙：我母亲是？

　　甲：韦

　　乙：韦小宝哇

　　甲：聪明啊

　　乙：什么乱七八糟的

　　甲：你家到底在哪住啊

　　乙：问了半天不知道在哪住

　　甲：我有点恍惚

　　乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊

　　甲：哦你们家就住前门

　　乙：啊

　　甲：那你在前门住了几万年了

　　乙：几万年

　　甲：几千年

　　乙：不象话

　　甲：怎么不象话啊

　　乙：之间太长了

　　甲：太长了

　　乙：有这么些时间的吗

　　甲：住了几个钟头了，几分钟

　　乙：好嘛。天上一脚，地下一句

　　甲：几秒钟

　　乙：不象话

　　甲：微妙

　　乙：太短了

　　甲：毫秒

　　乙：别说了

　　甲：恩？

　　乙：再往后你也不知道了

　　甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛

　　乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊

　　甲：那应该是？

　　乙：我明白您的意思了

　　甲：哦

　　乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗

　　甲：是啊

　　乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了

　　甲：哦，那么长

　　乙：我们家在那住了四辈

　　甲：都住了四辈了

　　乙：怎么还哟喷口这个

　　甲：谁让你说北大来着

　　乙：还记仇

　　甲：那甭问了，那头一辈就是你了

　　乙：头一辈怎么会是我呀

　　甲：那头一辈是谁啊

　　乙：我爷爷

　　甲：哦～～～～

　　乙：这拉警报呢，这是

　　甲：这二一辈呢

　　乙：二一辈是我爸爸

　　甲：恩～～～～这三一辈？

　　乙：三一辈是我

　　甲：哦，小舅子是你

　　乙：老丈人是你

　　甲：那咱不是外人了

　　乙：什么不是外人了

　　甲：那这四一辈是？

　　乙：四一辈是我跟前的

　　甲：儿子？

　　乙：啊

　　甲：诶，机灵，脑子好啊

　　乙：闲着没事你问这个干什么

　　甲：这不为跟您聊天吗

　　乙：哦，聊聊闲天

　　甲：说实话，说了这么半天了

　　乙：怎么样啊

　　甲：有点渴了

　　乙：哦，您口渴了

　　甲：您这有水没有

　　乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去

　　甲：来杯水喝

　　乙：好不好

　　甲：好好好

　　乙：您稍候

　　甲：就这么着

　　乙：丙先生，丙先生

　　丙：噶嘛呀

　　乙：您这大褂不错

　　丙：刚送来的

　　乙：呀

　　丙：什么事啊

　　乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝

　　丙：哪个，哪个

　　乙：朋友

　　丙：那个

　　乙：啊

　　丙：喝水啊

　　乙：就是

　　丙：水都到了厕所了

　　乙：那怎么办啊

　　丙：等刷完了再给他喝吧

　　乙：喝二手的，啊

　　丙：凭什么给他喝水啊

　　乙：我来一朋友

　　丙：你真不开眼呐你

　　乙：什么会呢

　　丙：你怎么那他当朋友啊

　　乙：就是朋友啊

　　丙：他是坏人啊

　　乙：他是坏人？

　　丙：说良心话，我看见他我都？着他

　　乙：怎么会呢

　　丙：跟他一块你净得吃亏啊

　　乙：不可能

　　丙：怎么了兄弟啊

　　乙：怎么呢

　　丙：他刚才和你聊天句句不是人话

　　乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话

　　丙：他跟你聊天来着

　　乙：对啊

　　丙：问你们家住哪

　　乙：是啊

　　丙：住了几千年几万年，对吗？

　　乙：有这么回事

　　丙：是啊，千年王八万年龟啊

　　乙：往那拍呢

　　丙：就说这色象也不能这样啊

　　乙：早知道不穿这个

　　丙：看不过去啊

　　乙：人家后来改了

　　丙：还问你跟哪住

　　乙：啊

　　丙：住多少辈了

　　乙：对啊

　　丙：有这话吗

　　乙：这不好话吗

　　丙：这怎么能是好话，这是骂人

　　乙：这怎么会是骂人呢

　　丙：你住了多少辈啊

　　乙：四辈啊

　　丙：这头一辈是？

　　乙：我爷爷

　　丙：啊～～～～ 你怎么傻呢

　　乙：我怎么会傻呢

　　丙：你说出来这个

　　乙：爷爷

　　丙：啊～～～～他不就答应你一个

　　乙：爷爷

　　丙：哎～～～～二一辈问你你说是

　　乙：爸爸

　　丙：啊～～～～你一说出来

　　乙：爸爸

　　丙：他不就答应你一个

　　乙：爸爸

　　丙：哎 ～～～～三一辈？

　　乙：就是我

　　丙：小舅子是你

　　乙：我说老丈人是他

　　丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的

　　乙：爸爸

　　丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？

　　乙：是我跟前的

　　丙：儿子

　　乙：啊

　　丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人

　　乙：明白了，这么说他真找我便宜

　　丙：他是个坏人啊

　　乙：他是个坏人

　　丙：对啊

　　乙：你也没饶了我，你比他还厉害

　　丙：好心没好报

　　乙：亏心不亏心呐

　　丙：我是帮助你的

　　乙：有这么帮忙的吗

　　丙：你过去问他去

　　乙：问他

　　丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够

本，我答应咱赚他一辈啊

　　乙：都答应

　　丙：啊

　　乙：没问题

　　丙：会吗

　　乙：当然会了

　　丙：去问去

　　乙：问问他

　　丙：我就看不惯这个

　　乙：我说

　　甲：哎，怎么着

　　乙：您刚才要水不是

　　甲：是

　　乙：水还没开呢

　　甲：哦

　　乙：一会沏得了茶给您端来

　　甲：那也可以啊

　　乙：好不好

　　甲：可以可以

　　乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听

　　甲：打听什么啊

　　乙：你在哪住啊

　　甲：我呀

　　乙：啊

　　甲：我就是……刚下飞机啊

　　乙：完了完了

　　丙：怎么呢

　　乙：刚下飞机

　　丙：这不成

　　乙：怎么呢

　　丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子

　　乙：我说

　　甲：恩

　　乙：您得说说您在哪住

　　甲：在哪住

　　乙：啊

　　甲：过夜

　　乙：就是啊

　　甲：网吧

　　乙：人家说了，人家在网吧里过夜

　　丙：在王八过夜不行

　　乙：王八干什么

　　丙：那是拐弯抹角还骂着你

　　乙：得得得，网吧

　　丙：得是房子

　　乙：网吧就是房子

　　丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊

　　乙：这到是

　　丙：问他的家在哪，这么跟你说吧

　　乙：您教教我

　　丙：庵观寺院地铁火车站一概不行

　　乙：都不行

　　丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边

脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去

　　乙：受累给我写个条

　　丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着

　　乙：不挨着

　　丙：什么脑子这是

　　乙：太多了

　　丙：我给你提醒，去，问去

　　乙：哎

　　甲：怎么着

　　乙：网吧，不行

　　甲：不行

　　乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧

　　甲：那怎么办

　　乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸

　　这不对这个

　　甲：他老人家也上你们家去过

　　乙：干脆一句话，你在哪住

　　甲：我啊

　　乙：啊

　　甲：崇文区

　　乙：说出来了

　　丙：怎么着

　　乙：崇文区

　　丙：废话，崇文区大了，问他住哪

　　乙：崇文区大了

　　丙：问去

　　乙：崇文区大了，你住哪啊

　　甲：崇文门呐

　　乙：他说崇文门

　　丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街

　　乙：你告诉我哪条大街

　　甲：崇文门东大街

　　乙：崇文门东大街

　　丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去

　　乙：崇文门一万多家呢那家啊

　　甲：6号

　　乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号

　　丙：住6号

　　乙：准地方

　　丙：行勒，问他跟那住了几辈了

　　乙：问他

　　丙：对

　　乙：你在6号住了几辈了

　　甲：我住了6辈了

　　乙：他住了6辈了

　　丙：住6辈

　　乙：啊

　　丙：这可不对啊

　　乙：怎么呢

　　丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊

　　乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈

　　甲：我比你大两辈啊

　　乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈

　　丙：你这不糊涂吗

　　乙：怎么会呢

　　丙：大一辈他可就是你的

　　乙：爸爸

　　丙：啊～～～～大两辈就是你的

　　乙：爷爷

　　丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈

　　乙：跟我一样

　　丙：一模一样

　　乙：没问题

　　丙：问去

　　乙：我说，我住4辈，你也得住4辈

　　甲：可以

　　乙：是不是

　　甲：我也住4辈

　　乙：人家同意了

　　丙：这就要开始了

　　乙：4辈

　　丙：他准备吃亏吧

　　乙：真的

　　丙：头一辈问他是谁，准备答应啊

　　乙：真的

　　丙：我跟你一块，来

　　乙：你问呐

　　丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是

　　乙：爷爷

　　丙：啊～～～～咱俩再答应他一个

　　乙：爷爷

　　丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你

　　乙：我问了

　　丙：问去问去

　　乙：哎，4辈，头一辈是那谁

　　甲：头一辈……姥姥

　　乙：哎～～～～

　　丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们

　　乙：过年了

　　丙：你过什么年啊

　　乙：我捞回来了

　　丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对

　　乙：捞回来了

　　丙：捞什么回来

　　乙：说出来了

　　丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说

　　乙：爷爷

　　丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗

　　乙：谁啊

　　丙：范振钰

　　乙：没辈了

　　丙：你看这事闹的

　　乙：捞不回来了

　　丙：废话嘛

　　乙：怎么办呐

　　丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说

　　乙：爸爸

　　丙：啊～～～～去问去吧

　　乙：二辈是谁

　　甲：舅妈

　　乙：哎～～～～

　　丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是

　　乙：说出来了吗

　　丙：说出什么来了，人家二辈可没说

　　乙：爸爸

　　丙：啊～～～～他说的是舅妈

　　乙：舅妈也大一辈

　　丙：你知道他舅舅是谁啊

　　乙：哪位

　　丙：范振钰

　　乙：什么逻辑这是

　　丙：我管你那个去了，都叫这名字

　　乙：又捞不回来了

　　丙：都遭尽了呗

　　乙：怎么办呢

　　丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了

　　乙：真捞不回来了

　　丙：真缺心眼，起开了

　　乙：啊

　　丙：我给你报这仇去

　　乙：有你了

　　丙：有我呢

　　乙：没问题了

　　丙：姓甲的

　　甲：丙先生

　　丙：你可真不是人呐

　　甲：我怎么了

　　丙：你占便宜

　　甲：没有啊

　　丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的

　　甲：啊

　　丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊

　　甲：怎么说的

　　丙：一问头一辈人家说的是爷爷

　　甲：啊～～～～

　　丙：你可没说爷爷

　　甲：恩～～～～

　　丙：二辈人说爸爸

　　甲：哦～～～～

　　丙：你可没说爸爸

　　甲：哎～～～～

　　丙：我那边找吧去我，侄子

　　乙：捞回来了

　　丙：乙老师，了不起，你是好人呐

　　乙：是

　　丙：他跟你没法比

　　乙：当然了

　　丙：问头辈你说的是

　　乙：爷爷

　　丙：哎～～～～他可没说

　　乙：爷爷

　　丙：啊～～～～二辈你说的是

　　乙：爸爸

　　丙：他可没说

　　乙：爸爸

　　丙：哎～～～～我够本了

搞笑相声剧本

《找地名》

甲：人来的不少啊

乙：唉，今儿都坐满了

甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！

乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？

甲：你是好鸟

乙：哎！嗯？有这么说话的吗？

甲：我没说你，就打这么一个比方

乙：没这么比的

甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香

乙：哎，是有这么说的

甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。

乙：哪儿呀这是，不对奥

甲：《红楼梦》上写着呢

乙：不对呀！好像是《水浒》上写的

甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢

乙：好嘛，你知道啊！

甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家

乙：不敢当

甲：老张（蟑）

乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张

甲：对……姓张，弓，长，张

来自咱门新加坡乌鲁木齐的

乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？

甲：老人家了不得啊，

乙：我招你惹你了

甲：相声说的好啊！

乙：你过奖了

甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒

乙：有你这么夸人的吗？

甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…

乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？

甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲

乙：哦！合着我就这么遭进你呀？

甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了

乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？

甲：我最近去了一趟我姨家

乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？

甲：夏威夷

乙：这怎么还是个地名呢

甲：以后你听的全是地名

乙：喝儿，好嘛

那你姨家有几口人呢？

甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰

乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？

甲：不挤，家大呀！

乙：这得多大家能装下啊？

甲：马达加斯加(家)

乙：好嘛，这家可够大的了

甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的

乙：怎么回事呀？

甲; 我不认识路啊

乙：你不认识路怎么去得呀？

甲：骑马

乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？

甲：奥巴马

乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！

甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....

乙：是够快的，你小心飞不回来

甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海

乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了

甲：美特斯邦威不走寻常路

乙：这怎么过去啊？

甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船

乙：什么船呢？

甲：吐鲁番（帆）

乙：还是一艘帆船

甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了

乙：什么村子啊?

甲：柬埔寨

乙：到那儿去啦

甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家

乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派

甲：缅甸（殿）

乙：住皇宫里啊！

甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊

乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?

甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山

乙：整个儿一个炮楼啊

甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿

乙：可不就这儿吗？全世界独一无二

乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里

乙：新德里呀！

甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我

乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？

甲：女儿结婚了

乙：那也不能多三口人啊？

甲：三女儿一块结

乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？

甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥

乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶

甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥

一进门就感觉不一样啊！

乙：有什么不一样啊？

甲：一看这门就不一般

乙：这门能有什么不一样？

甲：你知道这是什么造的吗？

乙：不知道

甲：澳门

乙：这能当门吗？

甲：在一进屋，地上金光闪闪

乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？

甲：比利时

乙：比利时啊？

甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）

乙：好家伙儿够暖和的了

甲：在看一看墙，刷白刷白啊！

乙：那是人家干净

甲：哪儿呀，抹的全是安徽

乙：安徽抹这儿啦

甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛

乙：立陶宛啊？真有钱

甲：碗里面还插着一枝攀枝花

乙：喝儿，够别致的了

甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦

乙：小心烫着你

甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢

乙：冰岛啊？

甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产

乙：还有特产，什么呀？

甲：刚果

乙：啊？那牙能受的了吗？

甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯

乙：好嘛

甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了

乙：你那是活该，赶快换点软的吧

甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧

乙：待遇还挺好

甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）

乙：你姨胆也够大的了

甲：哎呀，这黎巴嫩那！

乙：行了别嫩了

甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊

乙：蒙古啊？

甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了

乙：怎么了？

甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯

乙：怎么讲？

甲：一泻千里

乙：好嘛，吃多了这是

甲：赶上儿，我去茅房去拉也门

乙：茅房也有门啊？

甲：废话，搓澡的还有副教授呢

乙：这都哪儿呀！

甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开

乙：这是为什么呢？

甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！

乙：他说什么啦？

甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）

乙：蹲坑啊？

甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步

乙：吃这么多天了，该活动一下了

甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹

乙：什么鸡啊？怎么厉害？

甲：金融危机

乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船

甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕

乙：怎么叫的啊？

甲：古巴，古巴……

乙：癞蛤蟆呀！

甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去

乙：那就去吧，别客气了

甲：我不敢，你知道他是谁吗？

乙：谁呀？

甲：伊拉克

乙：还是别去了，那可危险

甲：一晃儿，半年了

乙：喝儿，真能呆呀

甲：该回家了

乙：早该回家了！

甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物

乙：送的什么礼呀？

甲：十三开门的凯迪拉克

乙：火车啊！

甲：这车有个好名

乙：什么名啊？

甲：哥伦比亚号

乙：航天飞机

甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊

乙：他喊什么呀？

甲：孙长老，收了神通吧！

乙：这都什么呀！

（完）

为什么没有小品巜我爱诗词》全部台词？

相声《我爱诗词》 表演：冯巩、贾旭明、曹随风、侯林林

冯巩：冯巩——乘舟——将……

（观众鼓掌）

冯巩：想死你们啦！冯巩乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，不及大家送掌声啊！（改编李白《赠汪伦》）哈哈……

（观众鼓掌。贾旭明上场）

贾旭明：好！太好了。贾旭明给大家拜年啦！好！冯叔，您这诗作的比李白都好啊，你们同意吗？

观众：同意！

冯巩：（指着观众）你看你看，你带头还同意？假了！

贾旭明：怎么了？

冯巩：李白是诗仙，我比他好你还同意？准确地说，（贾旭明：嗯）都挺好。

贾旭明：对嘛！

冯巩：全面了。

贾旭明：冯叔，（冯巩：嗯）我能跟您赛赛诗吗？

冯巩：怎么赛？

贾旭明：我想跟您比一比，古典诗词当中带数字“一”的诗句。

冯巩：谁先说？

贾旭明：我先说。“黄河远上白云间，一片孤城万仞山。”（王之涣《凉州词》）我有“一”了。

冯巩：“离离原上草，一岁一枯荣。”（白居易《赋得古原草送别》）我俩“一”。

贾旭明：“俩人对酌山花开，一杯一杯复一杯。”（李白《山中与幽人对酌》）我仨“一”。

冯巩：“一花一世界，一树一菩提。”（英国布莱克《天真的预言》）四个！

（观众鼓掌）

贾旭明：“一俯一仰一场笑，一江明月一江秋。”（陈沆《一字诗》）我五个一。

（观众鼓掌）

冯巩：“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒”（周华健《朋友》），六个。哈哈……

贾旭明：您这是歌词。

冯巩：诗歌诗歌，有诗就得有歌。不跟你玩了，瞧你这个形象吧！长得跟鼹鼠似的，哈哈……

（曹随风上场）

曹随风：咦，乖乖！你干啥去？

冯巩：赢了咱就跑，

曹随风：你赢啥了呀？拿歌词跟人家比诗，丢不丢人呐？幸亏我来了，没事，我帮你，我就不信咱俩干不过他一个！

冯巩：就你这个长相，长得跟土豆似的，还跟人家干呢，你弄啥呢乖乖？

（观众鼓掌）

曹随风：我这个长相咋了？我这个长相，接地气！对吧？（观众：对！）你再说了，他拿准备好的诗跟你比，你咋赢啊？要比换个比法，咱跟他比地名诗句。

冯巩：这个我不熟啊。

曹随风：我熟！我都准备半年多了。

冯巩：咱跟他比！

曹随风：赢死他。

冯巩、曹随风：咦——中！

冯巩：嘿！还敢比吗？鼹鼠先生？

贾旭明：比什么啊？

冯巩：比地名诗句。

贾旭明：谁先出题啊？

曹随风：咱先出题啊，（冯巩：诶）先下手为强。

冯巩：我们先出！（转向曹随风）什么地方？

曹随风：丝绸之路的起点，西安。

冯巩：得劲！（转向贾旭明）西安，有诗吗？

贾旭明：张嘴就来。“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”（孟郊《登科后》）

（观众鼓掌）

冯巩：他说上来了。

曹随风：他说错了，咱问的是西安，他说的是长安。

冯巩：你说错了，我们问西安，你说的是长安。哈哈……

贾旭明：古长安就是西安。

冯巩：（转向曹随风）他说古长安就是西安？

曹随风：他说的对，我刚想起来，古长安就是西安。

（观众笑，并鼓掌）

冯巩：那，那我们就输了？

曹随风：输啥？他还没出题呢！

冯巩：对对对，（转向贾旭明）什么地方？

贾旭明：凉州。

冯巩：凉州？

曹随风：凉粥不好吧？（曹随风把“凉州”听成“凉粥”了）你问他能不能热热？

冯巩：你能不能……（突然转向曹随风）地名凉州！

曹随风：那我得想想……

冯巩：想什么啊！“凉州七里十万家，胡人半解弹琵琶”（岑参《凉州馆中与诸判官夜集》）！凉州！

贾旭明：好！行，该你们说地名了。

冯巩：我这个地方是……

曹随风：玉门关。

贾旭明：“羌笛何须怨杨柳，春风不度……”

贾旭明、观众：玉、门、关！（王之涣《凉州词》[5] ）

冯巩：你看你，把亲友团都招来了！你这地名也太简单了！

曹随风：简单咋了？简单咋了？贾旭明我告诉你，你听着，你赢了！

冯巩：对喽！什么叫他赢了呢？

曹随风：他说上来了。

冯巩：这么简单能说不上来吗！

曹随风：没事，该他说地名了。

冯巩：什么地方？

贾旭明：阳关。

冯巩：阳……关？

曹随风：阳关太简单了。在座的谁不知道阳关的诗啊？

冯巩：你会啊？

曹随风：张嘴就来啊。你走你的阳关道，我过我的独木桥。

（观众鼓掌）

冯巩：你这是诗吗？

曹随风：这诗我不会啊……

冯巩：我会啊，“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”（王维《送元二使安西》），阳关！

观众：好！

贾旭明：行行行，该你说地名了。

冯巩：我这个地名是……（曹随风要开口）你闭嘴！（多次阻止曹随风）我这个地名是……

曹随风：楼兰。

贾旭明：黄……

冯巩：闭嘴！“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”（王昌龄《从军行》 ），我孙子都会。

曹随风：那……

冯巩：找他不会，难一点的！你听着：碎叶城。

贾旭明：哪儿？

冯巩：碎叶城。

贾旭明：这可快出去了！

冯巩：有诗吗？

贾旭明：有！“胡瓶落膊紫薄汗，碎叶城西秋月团。明敕星驰封宝剑，辞君一夜取楼兰。”（王昌龄《从军行》 ）

（观众鼓掌）

冯巩：人家连楼兰都说了。

曹随风：还不如直接说楼兰呢。真是！

冯巩：你刚才怎么不坚持呢！

曹随风：你不让我坚持的啊！哎呀，没事儿，该他说地名了。

冯巩：什么地方？

贾旭明：我接下来说这个地方啊，你还别说是地名诗句，你要能说出一首诗来，我都算你们赢！

冯巩：无地不成诗，什么地方？说！

贾旭明：哈萨克斯坦。

冯巩：（转向贾随风）他说哈萨克斯坦？

曹随风：哈萨克斯坦就哈萨克斯坦呗，你看我弄啥？我又不会！

冯巩：你不准备半年多了吗你不会？

曹随风：我准备的都是国内的诗，他都出国了他！

冯巩：对对对，哈萨克斯坦的诗，谁会啊？！

贾旭明：我就会！

冯巩：哪首？

贾旭明：世界有如海洋，时代有如劲风，前浪是兄长，后浪是兄弟，风拥后浪推前浪，亘古及今皆如此。

观众：好！

冯巩：（指观众）喊好这桌的你们会这诗啊？（转向贾旭明）你这是哈萨克斯坦的诗？

贾旭明：我这是哈萨克斯坦伟大诗人阿拜·库南巴耶夫写的诗。

冯巩：（转向曹随风）他说是哈萨克斯坦……耶夫写的？

曹随风：他说得对，我刚想起来确实有这个人。

冯巩：你怎么老刚想起来你？啊？

曹随风：他说上来也不算！

冯巩：为什么啊？

曹随风：那哈萨克斯坦的诗，他必须用哈语说，才能算他赢啊。

冯巩：没错，哈……（转向曹随风）你从上来就说这么一句明白话！我跟你说……（转向贾旭明）哈萨克斯坦的诗必须用哈语说，你才算赢！

贾旭明：用哈语？

冯巩：你会吗？

贾旭明：我会！

冯巩、曹随风：嗯？

贾旭明：（哈萨克语）世界有如海洋，时代有如劲风，前浪是兄长，后浪是兄弟，风拥后浪推前浪，亘古及今皆如此。

（观众鼓掌）

冯巩：我怎么听着还有拔牙的事儿？你能再说一遍吗？

贾旭明：不能。

冯巩：为什么啊？

贾旭明：我怕跟刚才不一样。

冯巩：你瞎编的你呀！

贾旭明：我这可是正宗的哈语。

冯巩：你说正宗的哈语，谁能证明！

曹随风：我！他确实是正宗的哈语，我刚想起来。

冯巩：你小子说实话，你到底是哪头的？

曹随风：您看嘞？

冯巩：我看你像他那头的！

曹随风：（跑到贾旭明旁边）你说得对，我就是这头的，我刚想起来。

冯巩：卧底呀！不跟你们比了……

（侯林林上场）

侯林林：站住！站好了！说你呢！（指曹随风）就是你！太不像话了！俩年纪轻轻的，欺负一八十多岁老头？

冯巩：喂喂喂，看错了，我刚六十。

侯林林：六……六十？你可真不像啊。（转向曹随风）哎！有能耐跟我比！比诗词接龙敢吗？

贾旭明：谁先说？

侯林林：我先说！“野火烧不尽，春风吹又生。”（白居易《赋得古原草送别》[6] ）（指曹随风）你，接“生”。

曹随风：生……“生”我不会，你来吧。

贾旭明：废物！“生”都不会！你以为我会吗？

曹随风：不会你推我干嘛？

侯林林：哈哈哈，我研究这么些年诗词，就没人接得了这“生”……

冯巩：这是跟谁说话呢？“生当作人杰，死亦为鬼雄”（李清照《夏日绝句》），知道我叫什么吗？接“生”大王！

侯林林：好！诶诶，（指曹随风）你，接“雄”。

冯巩：对了，熊孩子！接“雄”。

曹随风：“雄鸡一唱天下白”（李贺《致酒行》），白。

贾旭明：“白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。”（杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》）

曹随风：风。

侯林林：“风来草木自成声”（喻良能《登清音堂》），声。

冯巩：又是声？“生色深红绶带长”（石延年《小桃》）。

侯林林：长。

曹随风：“长河落日圆。”（王维《使至塞上》）

侯林林：圆。

贾旭明：“缘愁似个长。”（李白《秋浦歌》）

曹随风：长。

侯林林：“长安一片月，万户捣衣声。”（李白《子夜四时歌四首》 ）

（观众鼓掌）

冯巩：这么会儿我可接三回“生”了！我明白了，就是这位置闹的，你们俩就不能挨着！（站到贾旭明和曹随风中间）重来！

侯林林：“等闲识得东风面，万紫千红总是春。”（朱熹《春日》 ）

冯巩：春。

曹随风：“春江潮水连海平，海上明月共潮生。”（张若虚《春江花月夜》）

冯巩：你们俩还是挨着吧！（站到贾旭明旁边）再来！

侯林林：“曾经沧海难为水。”（元稹《离思》）

冯巩：水。

曹随风：“水光潋滟晴方好。”（苏轼《饮湖上初晴后雨》 ）

冯巩：好。

贾旭明：“好雨知时节，当春……”

贾旭明、观众：乃，发，生！（杜甫《春夜喜雨》）

（观众鼓掌）

冯巩：这回我头一个说！听着：“本是同根生。”（曹植《七步诗》 ）生！

侯林林：“生人尚复尔，草木何足云？”（白居易《感白莲花》）

冯巩：云。

曹随风：“云外飘飘呼莫回。”（白玉蟾《枫叶辞》）

冯巩：回！

贾旭明：“回眸一笑……”

贾旭明、曹随风、侯林林、观众：百，媚，生！（白居易《长恨歌》 ）

（观众鼓掌）

冯巩：国家就是开放二胎也不能这么“生”啊也不能！

贾旭明：爸！咱赢了！

（侯林林、贾旭明击掌）

冯巩：等会儿！你叫他什么？叫爸？

贾旭明：啊。

冯巩：这是你儿子？

侯林林：亲儿子！

曹随风：对。

冯巩：甭问，你也是他儿子。

曹随风：我不是！我是他女婿。

（观众笑，并鼓掌）

冯巩：一家子呀！回见！（转身离开）

贾旭明：诶，冯巩乘舟将欲行。

曹随风：忽闻岸上踏歌声。

侯林林：（指冯巩）桃花潭水深千尺——

冯巩：再没观众送掌声了！（改编李白《赠汪伦》）

（观众鼓掌）

冯巩：一点都不热烈啊！

来源百度百科

单口相声剧本

单口相声《戒酒》。

台词：

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。

他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！

（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？

您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？

拓展资料：

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。

参考资料：百度百科-单口相声

我要相声（一个人的）剧本。

这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下：

马三立单口相声《找糖》的词：

这个电影院哪，电影院开片啦，电影院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看电影客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个电影，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这电影，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！

怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？

掉点东西，掉东西了！

掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。

散场人多就给踩坏了。

你掉什么了？

那个…糖掉了…

一块糖您就别要了！

那个…牙在上面粘着呢！！

《追》

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”

追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

这两个段子内容比较少，您不妨试一试，祝您好运！~~

两个人的经典相声剧本

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！

甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。

甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！