《海蒂性学报告》里写到一个有趣的现象。

　　在采访数百个已婚妇女后，海蒂发现，婚龄5年以上的女性，承认自己还爱丈夫的，仅占13%。

　　剩余的，要么是一言难尽，要么是怨气冲天。

　　采访者中有这样一个女人。

　　婚前，她和男友同居一年。

　　她觉得，男友很豪迈，有气魄。

　　只要在一起，两人都恨不得融到对方骨子里去。

　　海蒂问：“只是沉迷缠绵吗？”

　　女人说：“不，我们还有很多共同爱好，相近的追求。”

　　可惜，人间哪有不变的志向，哪有终生不改的习性和三观。

　　如果有，那只存在于影视，只存在于浪漫唯美的小说。

　　婚后的男人，在最初的激情褪却后，不再投入与女人等量的精力于婚姻之中。

　　他的豪迈，开始演变成邋遢，随性。

　　他们说好一起探险大自然，移居撒哈拉沙漠，还要站在南极洲上接吻......几年后，男人却改变了志趣，觉得挣钱才是人生的核心。

　　痛苦，由三观不同而引发。

　　一个点带动另一个点，一个问题带动另一个问题，加上激情褪去，厌倦袭来，离婚二字，几次搬上台面。

　　女人接受不了这种改变。

　　她也受不了男人话越来越少，受不了意见不合、审美不一。

　　她说：“即使不离婚，也无法再爱。”

　　我想，海蒂的调查要是在中国进行，调查结果可能会更惊人。

　　随便问个结婚5年以上的女人，你爱你现在的老公吗？听见的回答大多不是正面的。

　　曾有一个流传甚广的话题，有人问，如果出一千万，你会卖掉你老公么？

　　妻子们都在说：倒贴你快递费，快领走。

　　而且，结婚越久的妻子，怨声越大。

　　是的，在一地鸡毛的婚姻里，女人受够了委屈和冷落，爱早已瓦解，情又是个什么东西，身边人又能给予什么欢娱与幸福？

　　答案几乎都令人失望。

　　那为什么在长久的婚姻里，爱难以维持呢？

　　我们先来看一个“爱情经典三阶段论”。

　　或许，了解了三阶段论，有些东西就会自然而然明白了。

　　《巨婴国》里说，一段美好而稳固的爱情，都需要经过这三个阶段。

　　第一阶段，1＋1＝1：我们是一个人。

　　通俗来讲，这是处于热恋阶段。

　　我爱你，我一刻也不想离开你，我愿意为你牺牲一切......我就是你，你就是我，我们简直快合二为一了。

　　这种感觉虽然很美好，但毕竟是荷尔蒙的短期效应，无法持续太久。

　　第二阶段，1＋1＝0：我的所有痛苦不幸，都是因为你！

　　很多婚后无法相爱，但又舍不得离婚的夫妻，就是跨不过这阶段。

　　在第一阶段里，我们沉迷于某种幻觉，仿佛单单只是这么处着，就已是幸福。对方的缺点会在潜意识中被过滤掉，优点则在爱中被成倍放大。

　　可等幻觉一消失，脑子一冷静，进入第二阶段，你发现对方问题简直不要太多！

　　曾有个读者跟我说，她现在活得特别痛苦。

　　我问她苦从何来。

　　她说结婚后，发现男人跟她三观真是不合。

　　她喜欢这个，他喜欢那个，她觉得追星挺好，他认为追星是傻逼......

　　我问：“你们结婚是被逼的？”

　　她说：“没啊，是恋爱的时候眼瞎啊。”

　　所以真相是，经过时间的发酵，两人终于看到彼此全部的真相：我们原来这么有距离，你真是太让我失望了！

　　第三阶段，1＋1=2：你是你，我是我，两个不同的灵魂，彼此相爱。

　　曾有婚姻专家，针对10年婚龄以上的家庭做过调查。

　　数据显示，觉得自己和伴侣属于“三观相似，认知同步”的夫妻比例，仅占11%。

　　也就是说，在长达几十年的婚姻里，想拥有一个三观、喜好、认知都很相似的伴侣，既是困难的，也是概率较小的。

　　那么，我们该怎么办呢？

　　在爱和亲密的基础上，拉开距离，建立存异空间。

　　在这阶段，懂得TA并非特意为你而生，你也并非专为TA而来到这个世界。

　　既然距离和分歧必然是有的，那我们就学会各自咀嚼、消化。

　　但爱，依然还在。

　　很多时候，我们会拿钱钟书和杨绛奉为“爱情经典伉俪”。

　　没错，他们确实是榜样。

　　两人都学富五车，才华横溢，都在清华上学，都留学，都做研究，都当过老师，情怀也差不多，三观喜好一致更是没得说。

　　但阶层、学历、素养、三观如此契合之人结为连理，真是极小概率的事件。

　　大多数人的运气，跟林语堂和廖翠凤差不多。

　　林语堂儿子曾这样评价他们：“这个世界上，我实在找不出比我父母更不相像的夫妻了。”

　　林语堂喜欢熬夜晚睡；

　　廖翠凤追求作息规律。

　　林语堂爱抽烟，生活邋遢，办事随性；

　　廖翠凤办事拘谨，行品端庄，很知礼节。

　　别人说林语堂在聚会上，常弄不清哪个是自己酒杯，哪个朋友的，但也不管，端起来就是喝。

　　但廖翠凤呢？去百米外的地方买个豆腐脑，都要穿得整整齐齐，非常得体。

　　但他们二人相爱之深，同样被传为绝世佳话。

　　其间缘由，正是应了那个“1＋1=2”——我潇洒我的，你拘谨你的，允许彼此的不同，但我们依然相亲相爱。

　　我非常认同付丽娟的一段话：

　　在亲密关系里，最重要的不是认知高度的一致，而是有没有能容纳两个人不同步，甚至有些问题是无解和待定的空间。

　　能不能接受彼此无法达成理解、情感上存在无法靠近的距离感。

　　也就是说，我们要放下对完美的执着。

　　甚至可以说，放下对“满意”的妄念。

　　当婚姻所给的，恰是你要的，你欣然接纳。

　　婚姻不能给的，你要知道，这是人性使然，我们须从婚姻以外的地方，获得内部需求的填补。

　　如果你说，我真的很委屈啊，那个混蛋如何如何懒，如何如何不懂得体恤别人。

　　实在是被踩到底线，无法接纳，也无法消化，而现实因素也允许，那就离婚吧。

　　因为，你永远拥有自由选择的权利。

　　愿我们每个人都能懂得：你是你，我是我，中间隔着不可逾越的鸿沟，也交织着我们不因隔阂而消磨的爱。

　　也愿我们都能跨过“1＋1=0”，迈进“1＋1=2”。

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