因为过年的原因，这几天都在跟朋友各种聚。

　　聊天的过程中，忽然发现身边许多人都被家里人逼着去相亲，又或者突然听谁说家里给介绍了一个，半年后结婚之类的消息。

　　好像身边越来越多人选择通过相亲这种方式去认识另一半。前几年聊天的时候，如果谁说自己要去相亲，一定会被开各种玩笑，当事人也会无奈地说一句，我也不想去之类的话语。

　　然而，如今提起相亲这个字眼时，身边大多数人的态度开始由“为什么去相亲呢”变成“唔，也挺不错的呀”。

　　在相亲之前，双方父母会对各自的家庭情况做一番调查：那个男孩家里在县城有一套房子，还买了车，父母都是XX单位上班的，你嫁过去，绝对不愁生活；那个女孩是幼儿园老师，工作稳定，人长得也很漂亮，家里有一个弟弟，爸妈都快退休了.....

　　父母通过各种人脉资源调查完，觉得符合他们的预期后，当事人便被安排正式见面，加个微信，看场电影。

　　觉得可以，继续交往；不行的话，父母电话打一通，下周立马再安排。

　　说真的，看到身边一个好友，连续相亲三次失败后，她妈还不依不饶地在发动整个家族的力量，帮她看有没有合适的对象时，我突然有种错觉，仿佛婚姻跟爱情，压根就是两码事。

　　似乎在小镇上，无论是男生还是女生，到了一定年龄，还不赶紧结婚生小孩，就是怪物跟异类。

　　昨天去一位朋友家里，正好赶上他妈妈在帮他妹妹找对象。好友说他妹妹以前上学的时候，自己谈了一个，还没带回家，就被家里人逼着赶紧分手，他妈给出的理由就是男方家里太穷了，以后嫁过去得受多少罪。

　　他妹起初还反抗了一阵子，但后来实在拗不过父母，双方就和平分手了。

　　我说那个男孩是从事什么工作的呀，他家里现在穷，但是只要认认真真工作攒钱，还是会好起来的吧。

　　好友听完后摇了摇头，说不知道，他爸妈压根不问男的是做什么工作的，那些他们不关心。

　　因为好友家里条件比较优越，所以父母自然希望女儿能找一个门当户对的。

　　我去他家的时候，看到许多亲戚围坐在客厅，讨论谁家的儿子不错之类的话语，好友妹妹一个人搬了个块小板凳，坐在旁边盯着电视看，时不时附和几句，双眼无神，脸上没有任何表情，似乎对这样的场面已经麻木了。

　　那一刻，我不知道说什么，只是突然觉得蛮无奈的。

　　可能跟我骨子里的理想主义有关吧，我一直觉得无论是谈恋爱还是结婚，更大程度上来说，是两个人的事，其次才会涉及到双方家庭。

　　TA的家庭如何，那都是TA父母的事，我是想跟TA一起生活，又不是跟TA的家庭情况生活。

　　我跟身边几位朋友说了我的这种想法，他们对我的一致评价就是太天真了，而我对这种说法，挺不认同的。

　　不知道十年之后，当我也成家，有小孩之后，再来看自己如今的观点，是否会觉得幼稚呢？

　　在看着朋友相亲的过程中，除了父母一直提到的家庭情况让我无奈外，我也听到许多朋友将“我爸妈不希望我找一个外地的”、“不想我找一个单亲家庭”、“家里人想我找一个公务员”这样的话语挂在嘴边。

　　每次听到这种话的时候，我都会反问对方一句：“那你想要找一个什么样的呀？”

　　然后对方大多数时候，都会陷入哑口无言的境地，许久才说一句看似敷衍的话语：其实，我自己也不知道。

　　好像身边很多人，都从来没有考虑过自己想过什么样的人生？想跟哪个人一起生活？

　　在我们意识里，似乎所做的一切，都是按照父母意愿来的，而很少想到自己要干嘛。

　　这种现象，让我突然想起蒋勋在《孤独六讲》里面提到的一个说法，就是在我们从小接触到的文化跟教育里，很少有对“自我”的思考，又或者说不允许有自我思考的部分。

　　也正因为如此，我们从小到大，在做很多重大决定时，例如高考填志愿，谈恋爱，选择工作跟生活的城市，脑海里闪过的第一念想往往不是“我自己内心要怎么样”，而是“我爸妈要我怎么样”。

　　如果遇到那种严格一点的父母，索性把这些选择，都替子女操办了，也从来不问他们愿不愿意，喜不喜欢。好像在他们眼中，父母满意的，子女也会相应的同意。

　　如果不同意的话，这个时候，就会有一个叫做不孝的锅飞过来，压得你无力反驳。

　　我不否认，有时候以“我爸妈想要怎么”这种问题去做选择，最终得到的结果并不会那么糟糕，毕竟父母走的路比我们多，有他们的经验在，结果不会差到哪里去。

　　但是，我还是希望在面临一些人生重大选择的时候，你能试着问一问自己，你到底喜不喜欢？然后把你自己的答案，跟父母要的结果，做一个取舍与综合，可能会更好。

　　以上，晚安。