追男人追到心态崩，坐立不安甚至自我怀疑，很大可能是搞错了追求的目标，把感情做成了一道是非题。

　　追一个人，追到就是对的，追不到就是错的。

　　于是追不到的时候总是怀疑自己“错了”，不是追求寻找生活的美好，而是追求一些数字标准：交谈几次他应该表达好感，约会多久他应该有所表示，他什么时候应该送礼，什么时候应该安慰自己，什么时候应该带去见朋友父母，什么时候应该求婚——在错误的追求理念中，判断合适不是靠思想的碰撞，而只是靠数字：约会的次数，回微信的速度，花钱的多少……一切都是可以用数字衡量的，他是一串数字，自己也是一串数字。

　　因为是数字，所以变成了比大小的游戏，我是几分？他是几分？我做了什么得几分？我做了什么扣几分？

　　因为有对错，因为有大小，所以你惴惴不安，患得患失。你每天苦苦追问，我做错了什么？我要怎么做才对？

　　每天都在高考，心态能好吗？

　　放弃这种是非对错的观念，别把生活变成一场考试。

　　追求的关键，不是为了“正确地得到”一个人，而是寻找多一个渠道分享自己。

　　作为一个对异性感觉敏感的人，我有过好几次发现某个人的存在，周围为之一亮的经历。这个时候我知道我对这个人有感觉，但我不会把目标设定为做他的女朋友。

　　因为我并不是为了做某人的女朋友而存在的。

　　许多女生总觉得，我作为一个女的，喜欢上一个男的，已经是给男人天大的好处了。他就应该马上做好决定，是喜欢回来，还是干脆拒绝，如果他犹疑了半天又没有做我的男朋友，那就是浪费了我的时间。

　　这种思维，还是考试思维。你把你自己时间的意义，归根于对方可以给你一个答案。那么当对方犹豫的时候，你除了感受到自己无能为力的痛苦以外毫无办法。

　　打破这种思维惯性，首先就是接受自己可以无能为力，但哪怕是无能为力，也是我自己的事情，并不需要对方来“赋值”。

　　既然我是莫名其妙喜欢上对方的，那么对方也完全有可能莫名其妙就是不喜欢我。

　　既然喜欢是没有理由的，那么不喜欢也可以是没有理由的。

　　他可以不给我一个理由，就是对我没兴趣，没回应。

　　接受这点，就是打破考试思维的第一步。我们之间，没有道德上的亏欠和负担，你也不是我的某种证明。

　　你喜欢我，不代表你是一个好人，你不喜欢我，也不代表你是一个渣男。

　　你喜欢我，我也不会变的高人一等。你不喜欢我，我也不会看轻自己。

　　接下来，是认识到男女关系也是一种合作，健康的关系，是寻找到彼此可以合作的交集。

　　喜欢，是合作的动力，也是合作的基础，但不能是合作的全部。

　　当然了，这种合作不一定是物质上的合作，也可以是精神上的合作。你提供给我精神上的愉悦，我也要想办法给你提供精神愉悦，这也是一种很棒的合作。

　　表达自己的喜悦之情，然后轻频率、广范围的交流。

　　女追男破冰是非常简单的，我一般就是直接要个电话号码发短信（现在可以发微信），说清楚在哪里因为对方什么事情，让自己有了什么感受或者感悟，很感谢对方给自己带来的这种经历，如果愿意可以找我交流认识这样子。

　　然后大概每个月会找一些由头打开话题。频率不会太高（毕竟普通人的生活里值得聊聊的事情也不会很多，硬聊会显得自我意识过剩），话题不要只局限于彼此感情经历或者一问一答，我会写一些信，说些最近看的书，电影等等的感悟。

　　随着关系的密切，也不要忘记自己的目标。

　　再重复一遍，我不是为了得到男人，而是为了分享自己。

　　许多女孩子一开始做的不错，但是当男人表露出好感后反而心态急了，开始越俎代庖逼男人不断试探他有多喜欢自己。开始计算话题的多少，回复的快慢，热情的增减——一旦陷入数学题的思维模式，那么就把生活过成了只能有一个正确答案的逼仄境地。

　　一定要记得，生活是没有对错的。你的分享打动了对方某个点，他来和你聊聊，这是一种经历。你的分享无法触及到对方，热情退却渐渐相忘，这也是一种经历。聊了还想聊，是一种经历。聊了话不投机，也是一种经历。

　　经历没有高下之分。

　　都是生活的一部分。

　　你也不要停止建筑生活的其他部分，学习、工作、娱乐、健身和自我反省。

　　追求一个男人，无非就是抽一点时间把与自己的对话整理一点分享给对方，打开自己，寻找知音而已。

　　他是，或者不是，都无损于你对自我的认知。

　　有了这样的思想，你才会把追求当成一种生活趣味，而不是负担和压力。

　　相信生活没有唯一的标准答案，就可以享受各种可能性的生活。单身也好，追求期也好，两情相悦也好，一拍两散也好，都让她们既来之，则安之。

　　自省和分享本身就是一种成长乐趣。我追求你，归根到底，是通过与你交流的折射，更加清晰地认识自己——感谢你的出现，让我更清醒地认识自己，更愉快地接受自己，更积极地反省自己。如果有缘，我们彼此陪伴，交流，分享，愉悦；如果无份，那就点到为止，继续自己的修行路，一样会兴致勃勃，边走边唱。

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