星期二配乐|华晨宇《世界是个动物园》配图|网络有人说，春运就像大姨妈，怕它来又怕它不来。怕它不来的原因自然不必多说，忙碌了一年，就等着一波春运滚回家，吃吃喝喝随便花。怕它来不仅是因为抢个票能要人半条命，也不仅仅是因为人山人海，能把你硬生生挤扁。更是因为春运遇见的奇
星期二
配乐 | 华晨宇《世界是个动物园》
配图 | 网络
有人说，春运就像大姨妈，怕它来又怕它不来。
怕它不来的原因自然不必多说，忙碌了一年，就等着一波春运滚回家，吃吃喝喝随便花。
怕它来不仅是因为抢个票能要人半条命，也不仅仅是因为人山人海，能把你硬生生挤扁。
更是因为春运遇见的奇葩实在是太太太太多了！
01插队狗
插队狗通常有两种生存形态。
第一种，演技派。
慢悠悠地拉着行李箱，装作不知道自己在插队一般，以龟速悄悄插队。
你本以为他是要穿过队伍过去，甚至还刻意为他腾出了一些空间。
没想到在他碰到队伍的一瞬间，仿佛爱上了你一般不愿离去。
还有些更高明的，会一边假装打电话，一边偷偷加入队伍。
即便被发现了，很多人也会碍于“对方正在打电话，听不到我的抗议”而容忍。
这种操作不可谓不骚。
第二种，着急派。
这种奇葩仿佛赶着去投胎一般，一边像野猪一样用硕大的身躯拱开众人，一边大声叫喊着：
“我要赶不上了，都让让！”
如果有人不满，这种奇葩还会一边拿出手机的订票通知，一边义正言辞地说道：
“没看见我的车快到点了？就不能让让？”
哎哟我去，别人上辈子欠你的？
如果能好好说话，大家基本都会理解，然后行个方便。
可是偏偏某些奇葩一副“我快赶不上车了我有理”的模样，让人气不打一处来。
碰见这种奇葩，就四个字：坚决不让！
02座霸
座霸最近两年可是频频上头条。
有叫嚣着“谁规定一定要按号入座”的霸座男孙赫。
有自己的座位靠过道非要靠窗坐的霸座女周芳芳。
还有喊着“让给我，就是年轻人自己倒霉”的霸座大妈。
还有一边不愿起身一边胡搅蛮缠地说“我不管”的霸座大爷。
真是世界之大无奇不有，霸座都霸得这么理直气壮也是服了。
一般被占座后，我们都会来一句礼貌性的问候：
“不好意思，这个位置是我的，麻烦您让一下。”
正常人都会起身让座，但是！但是！座霸怎么能是正常人呢？
他们信奉“我先坐到，这个位置就属于我”的法则。
气势如龙一般毫不退让，身体如虫一般来个葛优躺。
不知道他们是偷东西被打断了腿还是屁股被胶水粘住了，或是与这个座位产生了惊天地泣鬼神的感人爱情，总之死都不愿起身。
一旦你跟这种奇葩争论，对方就会用自己长期撒泼耍无赖积累下的经验将你击败。
就问你怕不怕？
遇见这种人，只能祈祷上天送他们一副轮椅，让他们坐一辈子。
03
换座党
经历过春运的人都知道，在火车上换个座位是有多难。
如果换的位置很远，如果走道上已经被挤满，如果自己的行李一大堆。
换个座往往要经过以下流程：
拿行李、痛苦地穿越人山人海、入座安置行李。
整个过程行进下来，没有半个小时根本搞不定。
其实如果对方真的有不得不换的理由，一般人也会好心同意。
但偏偏有些人语气强硬好像命令一般：
“坐哪不一样啊？”
“换个座都不行，你爸妈怎么教你的？”
嘿，我爸妈教的还真挺好的，不然早就一个保温杯拍你这个傻逼脸上了好吗？
有人更苦逼，座位被换了两三次。
硬生生拎着大包小包，从一个车厢被换到了另一个车厢。
你不换对方就是“道德绑架”三连击，怼得你都怀疑自己是不是真的做错了。
怎么着？别人不换就是没素质？
你买个二等座怎么不去跟商务座换呢？
你怎么不拿个玻璃碴子去换钻石呢？
你怎么不跟王思聪换爹呢？
世人都有行善心，但请不要把人情当本分。
04熊孩子
熊孩子似乎是出行车厢标配。
他们惊天动地的哭喊和突如其来的尖叫仿佛能把你耳膜穿透。
或者以一副歇斯底里的姿态在车厢里大肆施展自己的破坏力。
在你提着笨重的行李累个半死才挤上车后，用力踹向你的座椅，将正在梦乡的你一把震醒。
或者是像大风车扣篮一般挥舞着手臂，把你架在鼻梁上的眼镜拍落在地。
在你表示抗议后，熊孩子非但不知悔改，还露出了得意的笑容，甚至往你身上吐口水。
那时候我们的表情往往就是：
笑容渐渐消失.gif。
平时练了再多的职业假笑，此刻也笑不出来了。
正所谓“兵熊熊一个，将熊熊一窝”。
每个熊孩子的背后，都有一对不懂教育的熊父母。
大声尖叫那是孩子开心，朝你吐口水那是你说话的语气不对。
熊父母最擅长的招式就是道德绑架和蛮不讲理。
“干嘛跟孩子一般见识？”
“为啥吐你不吐别人？”
碰见对熊孩子不管不问的熊父母，有网友分享了一个办法。
那就是找出一部少儿不宜的视频，播给熊孩子看。
在国际文化的熏陶下，就不信熊父母还能稳稳在那坐着。
这招各位可以收藏备用了，嗯。
05噪音王
有人说，一个车厢里肯定会有一位对着电话喧哗的“成功人士”，一对高声聊天的大妈，还有一个手机外放的傻逼。
对着电话大声喧哗的那位，言语之间仿佛是在和马云合作几个亿的项目。
那个嘚瑟劲就差一脚踩在小桌板上向众人吆喝：
“我在谈大项目，你看我牛逼不？”
对不起，我不看。
另外，几个亿的大项目不会是支付宝集五福吧？
车厢里高声喧哗的大妈往往是互相暗中较量的高手。
“你家孩子在哪工作？”
“工资多少？”
“有对象没？”
……
这架势仿佛是在为春节询问亲戚家的孩子磨练技能。
有人说，中国大妈有一项神奇的能力，那就是能把任何场合都变成大型聊天室。
如今看来，此言不虚。
还有一些噪音王，仿佛不知道这世界上还有一种叫做“耳机”产品，又或者是他们觉得自己的审美是天下第一，不分享出来那就是别人的损失。
早就看过剧的你，绝不会想到，在春运途中，还会同时被迫听着几种不同进度的《知否》，中间可能还穿插着十几首抖音神曲。
种种噪音不把你轰炸得怀疑人生决不罢休。
06污染源
这类奇葩主要有两种：垃圾王和脱鞋党。
垃圾王秉持着“能随手丢弃的垃圾，绝对不放垃圾袋”的原则过活着。
瓜子壳、橘子皮、鸡爪碎骨头……
统统随地扔，或者干脆往公用小桌子上潇洒一放，也不管别人恶心不恶心。
你说他两句吧，有些人还特别理直气壮：
“我不丢垃圾清洁工就没饭吃了。”
哎哟我这暴脾气，照这个逻辑，您不死火葬场就没事做了，那您怎么不去死呢？
脱鞋党不知道是对自己的脚有着迷之自信，还是早已自动屏蔽自己的臭脚丫子味道。
直把脱了鞋子的臭脚往对面伸，往旁边伸，往桌子上伸，往窗户上伸。
有时候甚至让人担心，那四处安放的臭脚，别不小心将火车皮捅出一个窟窿来。
脱鞋党的宗旨就是：只要自己爽，管他整个车厢。
此类奇葩仿佛随身携带了生化武器一般，威力巨大者能干翻方圆十米的所有生物。
听说有些国家在偷偷研制生化武器，建议他们多抓几个脱鞋党好好研究一下，也许会取得意想不到的重大突破，嗯。
春运就像一面照妖镜，众生纷纷现出原形。
没素质的、缺教养的、霸道蛮横的……
奇葩们我行我素，其他人苦不堪言。
不过春运奇葩虽多，也请你不要忽略了那些为了我们能够平安回家而付出辛苦的志愿者、军人、列车员，不要忽略那些帮我们放置行李的好心人，留心路上那些暖人心的小确幸。
最后，祝愿春运回家的你，一路顺风，假期愉快。
你还见过哪些春运奇葩？
欢迎在留言里吐槽。
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