在一本小众散文里，看到过一个悲情的故事。

　　他们16岁相恋，26岁结婚。

　　中间这10年，皆是异地恋。

　　高中时，他们隔着需要乘坐3小时公交车的地理距离。

　　熬到大学后，因报考的阴差阳错，一个飞向了两千公里以外的北方，另一个，留在了原点。

　　这些与孤独为伍的岁月，女孩提过无数次分手，但又无数次重拾起坚持下去的信念。

　　女孩想，熬吧，也许熬出的爱，更醇，更烈。

　　再加上3年异国恋的折腾，他们终得圆满。

　　那次重逢，他们订下一周酒店。

　　在那张米白色的大圆床上，他们爱得昏天暗地，翻云覆雨。

　　整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的交换，来祝贺异地恋的修成正果。

　　很快，两人领证。

　　或许情感匮乏得太久，在婚后，女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。

　　他去哪，他喜欢什么，他脑子里正在思考什么，她都想与其同步。

　　不论是三观，亦或喜好，她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样，才不辜负这10年的等待。

　　可这样“亦步亦趋”的婚姻，不到一年，便彻底崩盘。

　　没有出轨，没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后，只剩下对彼此的麻木和厌倦。

　　她想和他活进同一个世界。

　　可等真正进去后，她只想逃离，不断地逃离。

　　难怪作者在结尾感叹：

　　这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻”。

　　在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透露着这样的暗示——

　　你爱我，你就要为我低头。

　　好的婚姻是一场完美的契合，犹如双剑合璧。

　　真正的爱，就是把心毫无保留地交给彼此。

　　这听着好像是那么回事。

　　可你发现，遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念，大都以不幸收场。

　　因为当你过分地想和对方保持频率一致时，你就丧失了自我独立的人格。

　　而斯科特说：

　　最不稳定的爱，就是没有把彼此视为单独的个体。

　　打个比方。

　　他喜欢户外，你喜欢宅在家。

　　他喜欢喝酒交友，你偏爱喝茶品书。

　　他以挣钱的多少衡量人生意义，你却以幸福与否作为生命价值的量尺。

　　以鸡汤学来看，则肯定地说——这怎么行？这肯定要为彼此大改特改。

　　其实不一定。

　　在亲密关系中，每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性，以及思想的独立性。

　　你可以因为需求未得到满足，而提出相应的请求。

　　但我们都没有权利，去操控对方的思想和爱好取向，来满足自己的一己私利。

　　我们爱的对象是“人”，而不是宠物。

　　他/她不是我们个人意愿的延伸，而是使我们心智迈向成熟的伴侣。

　　因为真正能滋润彼此心灵的，不是你什么都听我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。

　　而是——你的成长带动我的成长，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。

　　《少有人走的路》里讲过一个事。

　　马西娅虽年纪轻轻，却早已经历过好几段刻骨铭心的“爱”。

　　遗憾的是，她每段爱情的保质期都只有寥寥数月。

　　她是浪漫主义者。

　　所以每段爱情，马西娅都以飞蛾扑火般的姿势，栽进所爱之人的世界。

　　她有时像个蚂蟥，在亲密关系中不断索取和要求。

　　她有时又像周晓枫写的“沿着正在生长的茎，献上一朵谦卑的花”，卑微如蝼蚁。

　　由于她过分地渴望粘合，那赤诚的“爱”，总是犹如昙花一现，转瞬即逝。

　　而她自己也在一次次的失败中，渐渐丧失爱的能力。

　　所以，想要保持良好的亲密关系，除了尊重彼此的独立，还需看清激情过后的“真相”。

　　心理学家说，坠入情网时的“爱”，并不是真正的爱，顶多算是爱的萌芽。

　　比如孤独和空寂已吞噬你多年，突然，你遇到一情投意合之人。

　　于是，你们激情似火，相拥时都恨不得融到对方骨头里去。

　　可专家却说，这不过是人类生理上的本能冲动而已！

　　这只是自我界限暂时的崩溃，在激情过后，意识占据上风，爱的挑战才真正到来。

　　幻觉破灭后，你会考虑诸多现实的因素，而不仅仅是凭荷尔蒙的刺激做决定。

　　这时，你需要做到以下两点——

　　一、认清彼此的不同，然后思考能否给予以及获得真正的“爱”。

　　心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真爱”，类比为“高峰体验”和“高原体验”。

　　“高原体验”虽然不如“高峰体验”那般刺激，但却是持续、不间断的一个奇异体验过程。

　　作家周晓枫也写道：

　　真正幸福的恋人，并不喜欢那种一阵风来就叮当乱响的风铃之爱。

　　因为克制中的情感传递，比之过分传递的煽情，更具备感染力。

　　要获得这些，你必须要深刻地认清自己的需求，以及对方的需求。

　　然后根据彼此的人生目标、性格特征做出判断——我们能满足彼此的需求吗？

　　因为人这一生，所做的任何努力，都无非是在满足自己某种需求。

　　二、需求建立在人格独立之外。

　　“人格独立”听起来有点假大空，其实很多亲密关系都没有做到。

　　比如你要保持离开另一半之后，依然能正常地生活下去的心理状态。

　　否则就形成了病态的依赖型人格。

　　比如我们的人生价值取向有所不同，但我不会强求你向我靠拢。

　　比如尽管我爱你，但我依然给你选择享受孤独的权利。

　　不压迫，不捆绑，不以“爱”要求自己放低尊严，也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。

　　这看似不稳定的亲密关系，其实正因为满足了人性所需，而将变得异常稳定。

　　纪伯伦的一首诗，将这种“关系结构”形容得恰如其分：

　　你们的结合要保留空隙。

　　让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。

　　······

　　一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管。

　　因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。

　　站在一起，却不可太过接近。

　　就像教堂的梁柱，各自分开站立，却能支撑教堂不倒。

　　也像橡树和松柏，既相互陪伴，也能在彼此的阴影中成长。

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