上班上到一半偶然间翻到了我的相册，苹果手机有个自带的相册分类，一不小心我看到了你我的聊天记录截图.我没有删照片的习惯，除非是像上一个让我厌烦的情感，让我觉得碍眼，否则我这么懒的人是不会删这些东西的，当然也觉得没必要，又或许觉得回忆里那些东西该留下.一下子把我拉回了去年的这个时候我们……还是我们.不是你和我……一下子回忆翻涌着……相处很短……但是感觉就像梦一样不真实，那个时候情感真的是很复杂……可是真的好开心……就那样看着你我也很开心……  今年的冬天我无数次感慨好冷啊，偶尔还在嘲笑自己，去年那么冷，我还每天跑出去，大晚上玩的飞起，想想就觉得不可思议.想想就觉得如今的老寒腿，养生佛系少女，去年该是多疯狂，该是多么任性，该是多么喜欢你……  还记得第一次见你，高高的，瘦瘦的，站的笔直，穿了一身白衬衣，当时心想这个人是当过兵吗？很少能看见有人站的这么笔直了，但怎么也没想到我和你会有命运捉弄般的故事……  第一次和你讲话，彼此都比较客气，要从一个零钱说起.本来也就两百块，但是老板是个韩国人，非常讲究礼仪，给了我一个口袋让我把这两百块放进去再给那个客户.一脸懵逼的我照做了.当时由于我对那个地方不熟悉，老板让你和我一起出去.我是一个自来熟的人.虽然相处不多.但是就因为这莫名其妙的口袋装着的两百块，我俩开始吐槽了起来.那个时候我发现你是一个蛮有趣的人.仿佛命中注定，我俩出去的时候总是能被安排在一起.聊天的机会越来越多，总是有说不完的话，脸上止不住的眉飞色舞.偶像剧般的突逢大雨，我俩奔跑，避雨.散步.昏暗的灯光.摇晃的影子.我俩隔得很远.但是却一点也不尴尬，就觉得完全不可能相关的两个人，就是恰好而已……罗曼蒂克般的情节如今想来就是命运安排……有些人，从认识的第一天开始其实你就知道，就算是笑的甜甜蜜蜜，就算是有无关痛痒的来往，就算你努力经营这段关系，而那些与你有关的，就是与你有关的，是逃也逃不掉的，就算你们只见过三次，就算你们三年彼此才搭理一次，就算是你简直想不起他的样子，就算是你们隔着十万八千里，有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已，这一切，据说都是“因了冥冥中的缘分”……    很好的朋友，亲密的同事，熟悉的大哥哥，一切美好单纯词语都可以形容我们的关系……因为我们就是单纯的很玩的来……一起出去吃烧烤，撸串，喝酒，唱歌，玩骰子……那个时候成了我们频繁嗨的理由……一群人深夜的高歌，摇晃，想着就很刺激，留足于当下，沉迷于现在.那就是我想见你的理由，绝对没有其他理由.这是我对自己的告诫和借口    某一天，终于你还是离职了.我不再害怕躲避你的眼神了，我不再上班第一时间寻找你的身影了，我不再偷偷看你笔直的身影了.我不再对你傻笑了……那一天，我一直在安慰你，鼓励你，但是其实最该安慰的是我自己.我第一次对你说出.你会不会舍不得这种话语，这种我觉得已经达到极致的亲密的话语……你说还是会有……我没继续追问.也不敢继续追问.那个时候觉的可能之后也不怎么会联系了.毕竟我们在网上聊天的几率大的多，屏幕前的天马行空，回归现实了什么也不是，心里还是有一点落寞，但是却不知为何会落寞……  我以为的原来只是我以为的.自从你离职过后我们不但没有没联系，反而更是出来玩的更多了，两个人总是各种理由出来嗨……那段日子，有点麻痹，大多都喝的烂醉，我们俩很像，都喜欢借着酒劲来说话，你喝不醉，我也喝不醉，但是我们都假装醉了……很可笑.彼此讲的天花乱坠，通宵夜游北滨路，夜游观音桥……疯狂，十二月的天竟然觉得一点也不寒冷……就连现在回忆起来都是满满都开心……毕竟已经一年过去了……毕竟我以为我已经不会想起你了  后来的后来……剧情好像慢慢失控了，信心满满的我和朋友提起你不是我的理想型，信誓旦旦的说是灵魂挚友，朋友说不可能，和她争论……一切好像真的才是按该发展的方向在走，只是自己在麻痹自己，打着友情的幌子，肆无忌惮的见你，甚至不记得应该几点走，或许自己从未想过走……终于.你开始不停的约我出去，这一次，真的是单独出去了，看电影，吃饭，散步.这一次跟第一次那种感觉完全不一样，内心不坦荡了，空气开始尴尬了.这好像就叫做约会吧……我想……慢慢的，我想时间就停留在这个时候……我想，我是真的迷失了……

　　你是一个很理智很成熟的人，你开始不理智了，你声音很好听，你开始更好听了，连你的笑容也变得好看了，我讨厌吸烟的人，甚至连你的味道我都开始熟悉了，接受了……我***真的疯了……我甚至忘了……你已经有女朋友了  人性的扭曲还是道德的沦丧，这段关系已经变质了……我们暧昧了……真的已经到了不能再借着友情的借口肆无忌惮了，良心真的不安了.不能了.以前喝酒是快乐，可是如今已经是借酒消愁了，你我很多话题不能碰了，一次次的欲言又止，一次次的无奈……一次次的失望没办法，都没办法接受现在这种关系.我开始逃避了.  一张机票.我飞到了海南.去遗忘，去寻找，去你看不见的地方，都没有办法改变我想你的事实……直到你说你想我了，又是一张机票，我迫不及待的想见你.飞机上各种开心，落地后却发现好像一切还是在原点，你我之间永远也不可能，不论我逃多远，都不可以改变的事实.我想这次我是真的要放弃了……我对自己说这是我最后一次陪你喝酒了…… 

　　你说你没办法，我说我也没办法.算了，我这么洒脱的人还是由我来结束吧，我记得我跟你说清楚那一天，我自己喝了一点酒，躺在被窝里，给你发了一堆，你不要喜欢我了，我也不喜欢你了，我们还是当酒友吧，可以喝最烈的酒，做最神深的梦……我还是要继续过我自己的人生了，彼此就是过客吧……挣扎了许久的话，终于说出了口或许自己已经慢慢放下了，以前害怕失去不敢说的话，也说了，他和我一样，不会挽留，彼此尊重，所以我害怕说出了口，他真的会走……所以憋了很久.终于我放开了手……我终于无法拥有……很可惜很无奈……  那个时候看天空，阳光退出院子，退的很慢，其间还有多次停顿，如同哽咽……真是一段难忘而又痛苦的岁月，第一次吃饭提起你想流泪，走过我们走过的路想流泪，风吹过都想流泪……只能用酒精麻痹自己……  我坚持不跟你说话.不表示我没有想你，试着疏远你，是因为我知道，我不能拥有你，有些爱只能止于唇齿，掩于岁月……  如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局……  现在的我已经释然了，事情过去了一年，我们微信没有互删，偶尔有出来吃饭，喝酒，聊的很平常，眉眼间也没有了只有彼此的眼神.吃完饭你想留我走一走，我低头婉拒，打车离开，永远无法逾越的距离，就是我俩的距离，没有必要陷入死循环，出来了就该好好看看夜晚迷人的不仅只有你，还有美丽的夜景……