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　　每天7点，提前读文章

　　《纽约时报》畅销书作家黛博拉·坦纳，说过一句经典的话：

　　家庭对孩子的影响至关重要，因为家庭不仅创造了孩子所在的世界，而且告诉孩子应该怎样看待这个世界。

　　孩子的天性总是单纯的，而成年后许多在生活中艰难挣扎的灵魂，都背负着沉重而痛苦的原生家庭回忆。

　　这个观点，来自美国加州执业心理咨询师朵拉陈的这本《走出原生家庭创伤》。

　　朵拉陈认为，每个人天生都有自我愈合和重新成长的能力。

　　这些力量将会推动你走出“永恒的受害者”模式，重新找回内心的智慧与韧性。

　　你有权利，也有能力，改写自己的人生篇章。

　　言语暴力毁一生

　　初中时，我有一个同学，生活中总是表现得很幽默和风趣。

　　在圈子里，他属于那种喜剧角色一般的存在。

　　为了活跃气氛，他总是自嘲，把自己贬得特别低，甚至频频自称“屌丝”、“废物”。

　　虽然很好玩，但有时候连我们都觉得有点过。

　　没有人知道他为什么会这样，直到有一次我们去了他家做客。

　　那天我们正在他家吃饭。席间，他不小心打碎了一个杯子。他妈妈，一位说话声音很大的女士，立刻向他开火了：

　　“连这点事都做不好。成绩不好，还那么胖，整天待在家里不动，进了社会怎么得了？！”

　　场面一度十分尴尬。但他只是默默笑了笑，不说话了。

　　《走出原生家庭创伤》的作者朵拉陈认为，这位妈妈的行为，就属于典型的言语暴力。

　　让孩子在同学面前颜面扫地暂且不论，言语暴力的最大危害是，在父母日复一日的负面强调下，孩子会逐渐在内心里认同这一套指责，对自我与世界的认知也随之发生扭曲。

　　在心理学上，这被称为“内化现象”。

　　究其根本，对于儿童来说，父母就是他的整个世界。儿童没有选择，必须适应父母创建的规则，否则就无法生存。“内化现象”便是适应的外在表现形式。

　　关于言语暴力，书中还举了这样一个例子。

　　由于中国社会历来比较传统，再加上担心影响学习，很多父母接受不了孩子未成年的时候早恋。

　　部分文化水平不高的家长，在发现孩子早恋的苗头后，往往会忍不住破口大骂。

　　研究表明，经受过言语暴力的孩子，成年后在性关系上反而会变得更为不加节制。家长气急败坏说重话，希望孩子能够“长记性”，结果却适得其反。

　　电影《三块广告牌》里也体现了言语的杀伤力。

　　母亲海耶斯一直对女儿的穿着打扮颇有微词。但碍于受教育程度不高，她从来都只会用贬低的语气对女儿进行指责。

　　但这种言语攻击并没有收到想要的效果。女儿并不服从母亲的意志，反而针锋相对。母女二人时常吵架。

　　一天，她的女儿想要出去玩，找母亲借车，被母亲一口拒绝了。那一刻，作为女儿，她真后悔被生出来。

　　“为什么？”女儿问。

　　“因为你他妈从来都不负责任！”

　　“那我就走着去！我真希望自己在路上被人强奸！”女儿愤愤不平地抗议道。

　　“我也希望你被人强奸！”

　　结果，女儿一气之下，真的在没有车的情况下，一头扎进了前不着村后不着店的山野。然后不幸被奸杀，尸体被焚烧得面目全非，让警察一筹莫展。

　　诚然，这个例子有些极端。但说出去的话，如泼出去的水，不可收回。

　　言语造成的伤害确凿无疑，区别只在于，这是短期的巨大冲击，还是长期的持续伤害。

　　顺带一提。很多年后的同学聚会上，我又一次见到了那位同学。比起初中时代，他还是那么胖，爱自嘲的毛病也一点没变。

　　但我们变了。作为同学，听到他的自嘲一点也不觉得好玩，只会感觉浑身不舒服。

　　我没有过多打探他的情况。但听其他同学说，他过得很不好，在家待业，也找不到女朋友，一直和父母挤在一间60平米的房子里啃老。

　　身体、情感和性之伤

　　除言语之伤外，在《走出原生家庭创伤》一书中，还有身体之伤、情感之伤和性之伤。

　　身体之伤有两种表现形式：体罚和身体虐待。但在中国文化环境中，这两者时常被混淆。

　　研究表明，体罚在改善儿童不良习惯上效果最差，并且会极大破坏亲子间的信任感和亲密度。

　　过分的是，有些父母会以体罚为借口，对孩子进行身体虐待，来发泄自己的情绪。

　　这种无法预测的“惩罚”，只会让孩子时刻处于恐惧之中，最后发展成时刻小心翼翼的讨好型人格。

　　性之伤则是家庭关系的一种终极背叛。作者认为，性之伤对孩子的宝贵天性拥有毁灭性的影响。

　　2019年，南京高铁车站发生过一起引起公愤的猥亵事件。

　　据报道，一对父母带着两个孩子在候车，被喊作“哥哥”的少年将妹妹抱坐在他腿上。

　　过程中他直接将手伸进妹妹衣服里，抚摸妹妹胸口。而小妹妹当下没有任何反应，还继续叫他“哥哥”，父母也全程未阻止。

　　随后，公安逮捕了该名男子，证实被猥亵的小妹妹是家中养女。

　　难以想见，这位小女孩长大以后，回忆起这一幕来，将会做何感想。

　　情感之伤的定义就比较复杂，它分为四种：情感忽视、过度控制、情感敲诈，以及被迫卷入父母的婚姻之中。

　　去年春节，我回了趟老家。我母亲的一位同事阿姨来串门。

　　期间，阿姨向我们抱怨起来，说她女儿在上海一家券商上班，任何节假日都从不回家。平常也很少主动往家里打电话。打电话过去，只会推说工作很忙，没有时间。

　　我开解她，也许只是真的太忙呢？毕竟作为金融从业者，每周工作时间70小时以上并不奇怪。

　　但我其实是知道真正原因的。因为她女儿是我最好的朋友之一。

　　从小，她的女儿就被父母以各种名义所控制，不允许随便和男生交往，和同学出去玩要随时报备，零花钱也卡得很紧。

　　上了大学后，情况也没改善，一个女孩子，在最爱美的年纪，经常穿着又土又便宜的衣服出门。

　　大学毕业后，她女儿想要出国，却被父母以“国外不安全，女孩子家还是在国内读个研早点嫁人比较好”这种理由干脆拒绝掉了。

　　值得一提的是，她家的条件很好，这些花费统统支撑得起。

　　她父母做出的这些决定，和钱并没有关系，就是很单纯地在用自己的意志控制女儿的生活。与此同时，她的情感需求也被完全忽略掉了。

　　当这个家没办法给她带来任何的情感支持，回到家，感受到的只有糟糕的回忆和被过度控制的感觉，换了谁也不会乐意回来。

　　就算因为所谓“孝道”的压力偶尔回来一次，也很难说会有什么有效的交流，无非是换了个地方玩手机罢了。 

　　在作者朵拉陈看来，当子女发现父母的行为模式难以更改之后，主动树立起边界，将自己同父母在心理上做一定的隔离，也是可取的。

　　每个人生来孤独。只有先照顾好自己的情绪，才有可能对他人负责。

　　[ 早点了解自己的原生家庭关系，有助于及时照顾好自己的情绪，文末有一个测评，帮助你详细分析你与父母的情感类型。]

　　走出创伤，拥抱独立

　　当然，我们不能把自己的一切性格弱点，都归结到原生家庭头上，从此自怨自艾，拒绝改变。

　　因为这样，就等于否认了自己身而为人的主观能动性。

　　随着互联网的发达，让很多受到过童年创伤的人都能在网络社区聚在一起，共同回忆，复盘过去，抱团取暖。

　　豆瓣著名的小组“父母皆祸害”就是一个典型的例子。

　　这种组织的好处在于，有助于让人意识到“原来自己不是唯一的受害者”，从而打破过去那种自我否定的循环。

　　但坏处在于，过分沉溺于这种组织中，反而会增强习得性无助。认为一切都已注定，什么也变不了。

　　对此，《走出原生家庭创伤》提供了如下几种方法，协助你走出创伤，拥抱独立的自我。

　　首先是要树立边界。中国传统文化中，对边界感的意识比较模糊。在20世纪五六十年代，中国社会的普遍意识是，越是你我不分，越显得亲热和关切。

　　然而，父母体贴入微的关系和照料，对于年幼的子女来说是幸福，对于已经成年的子女来说，却是一种负担。

　　我们可以把个人生活的空间分为四个部分：私密空间、个人空间、社交空间和公共空间。

　　当我们找到了与父母的边界之后，就得对父母进行告知。越界之后，要理解性地拒绝父母的行为。

　　其次是要学会表达自我感受与需求。在和父母沟通时，我们表达的重点应当放在自己的感受与需求上，而不是放在父母的言行举止上。

　　我们可以说：“当你做了……（对方的具体行为）的时候，我感到……（我的感受）。这是因为……（我的需求）。我希望你以后……（我的请求）。” 

　　这个表达式的重点，在于提出自己的看法和感受。

　　和边界一样，感受和需求也非常私人化。如果我们不主动向他人表述，那其他人一定无法知晓。与其让他人瞎猜从而产生误会，不如主动沟通。 

　　但要注意的是，表达的过程中，要避免对父母的归咎与指责。如“你让我很失望，你没有回应我的需求”这样的表达就无助于沟通，只会造成不必要的矛盾。

　　保持情感和物质上的独立也很重要。

　　离开原生家庭就意味着：在生活中不再依赖原生家庭的照料；在情感上不再需要原生家庭的准许。

　　任何一个方面没有完成，我们都不能算是完整地离开了原生家庭，成了拥有自我独立意识的成年人。

　　有些孩子之所以迟迟无法下决定，就是因为在物质上对父母还有严重的依赖。比如说，期待父母给自己买房出首付，或者干脆全款。

　　我们也需要明白的是，父母的“礼物”通常带有附加条件，有些附加条件是明确的，有些是隐藏的。天下没有免费的午餐，即使是父母也不例外。

　　选择了接受“礼物”，也就等于选择了接受这些附加条件。

　　因此，我们应当在接受“礼物”之前，和父母开诚布公地谈谈，这份“礼物”的附件条件中到底包含了什么。能接受就接受，不能接受就想办法协商。

　　不少人既想接受“礼物”，又不想接受条件。不接受又不好意思，于是只好逆来顺受。这样一来，生活的边界感就乱掉了。

　　✎✎✎

　　得益于人们对心理健康的日益关注，关于原生家庭的讨论，这几年进行得比较充分。

　　《走出原生家庭创伤》一书的可贵之处在于，它不生造概念、试图营造出一种“高大上”的氛围来布道，而是力求用简单的话把事情说清楚。

　　要知道，尊重个体价值、允许个人发展、理解个性独立的时代，是最近几十年才有的事。但这一切对于我们的父母辈来说，是想都不敢想的精神奢侈品。

　　对父母辈，认识到他们的错误，诚然是一种进步。但在这种认识之上，再加一份理解与原谅，就更为难能可贵了。  

　　所以，书单君特别喜欢书里的这段话：

　　经历过钻心的痛苦，所以懂得人生的艰难。当勇敢地直面自己的伤口与错失之后，我们就不再愿意轻易地去评判、怨愤、藐视他人的行为与人生。我们愿意用更宽容、平等和尊重的心态，来面对他人与自己共同的人性。

　　每一个人来到这世上，都有价值。

　　把爱传递下去，就是其中最伟大的一种。

　　主笔 | 石若箫   编辑 | 止戈

　　图源 | 《海女》

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