人，一年年一天天，真的会越变越坏吗。

　　前些天，我回去了一趟，对，去我的大学。

　　那个城市，来的很随意，遇到的人并不那么随意，相反，都在机缘巧合下。

　　你们肯定以为我要开始谈论我的爱情之路了。其实，有时候该纪念下的可能还有其他更多，就像，那些花儿。

　　美好的花儿，在数年后就该枯萎衰败，可我身边的花儿，真希望你越来越美丽。

　　因为，我们在一起早就经历了什么叫败。

　　那是大一的事情了，当时如果给我一把刀，我恨不得杀了她。很巧的是，我自己当时没有刀，也没有人给我刀。

　　她是我的室友，一个肤色暗黄、身材高大的女生。

　　大一下学期，因为班级的事情，我们发生了冲突，可能因为我当时是班长吧。职务在身，以至于我的思路与角度必须时刻以大局为重，必须站在更高的角度看待问题。

　　而她是一个性格十分强势，并且做事就爱讲个理儿，不管自己有没有理。在她嘴里，我那个不可原谅的错就是误会并冤枉了她。我承认双方都有错，因为我们看待问题的态度不一。

　　我们吵过了，很凶。

　　她并不罢休，在网上发文辱骂我，拉黑我的微信，试图拉拢其他舍友，和她们在寝室常常说说笑笑很大声音。我的身后仿佛有了一堵墙，一堵怎么都无法越过的高墙，我发现自己融不进去他们的话题了，因为我一听到她高昂的声调就不想再插进任何一句话。

　　因为我是个天生心思细腻、十分敏感的女孩，对每个人每句话都十分在意，我甚至十分的在意任何人对我的任何想法。所以每天回寝室成了我最大的难事，我不知道怎么面对这个尴尬的局面，怎样和一个刚吵过架的人住在一起。

　　每晚我躺在床上的时候，如坠深渊，耳边的欢笑说闹如同深深的海水，将我的身体灌满。而且我感觉连呼吸都变得困难了，我想尝试深呼吸，可我面前的空气像凝固着，根本吸不动。我一个人躺了很久，重重的无力感压着我，无力到连最后挣扎的都不想做，感觉人生已经走到了尽头。我想，要不就这样结束了吧，这样的苦太难熬了。

　　我想过换寝室，想过搬出去住，甚至，我想过结束自己的生命。

　　因为每天这样的气氛实在太压抑，我喘不过气。

　　于是我尝试向其他室友求助，渴望一起解决这个尴尬的境地。

　　她们说，对于现在的情形和她的性格，唯一的解决办法就是让我首先道歉然后再想办法说服她给我道歉。

　　我照做了。

　　结果是 她不接受，理由是我道歉的时间晚了，已经超过了她可接受的最佳时间。

　　然后我笑了。

　　我何必还去跟这样一个人较真呢。这不就是人们口中那种“越是让着她越不知道天高地厚”的人吗。

　　我终于释怀了，因为我看清了。我已经做完我都该做的了，人和事于是都不重要了。

　　“什么样的人拥有什么样的朋友，像我们这样三观不合的人，闹掰是迟早的。”

　　这个决裂只不过来的有点猝不及防罢了。

　　梦醒了，我以为我是在回忆。

　　其实，现在不过快结束大二。

　　我以为我会变坏，会想尽一切办法对付她。

　　事实是，我拿着奖学金和各类奖状证书，找到了世界上另一个我，开心的生活着。

　　有一天我突然看到一片很蓝的天，问自己：

　　天这么美，人何苦为难自己呢？把一切的负能量转换成变优秀的动力，这样，那些你讨厌的人会随着你变优秀而变得更加讨厌。可那又怎么样呢，我们已经在自己的人生轨迹中找到了方向。

　　很久很久的以后，我俩都没在互相说过话，以前发生的事情似乎都已沉淀，而我正在变优秀的路上奋力拼搏。