写在前面

　　最近又有一批新手爸妈过来求助：孩子太皮怎么办？总忍不住发火又怎么办？

　　这些爸爸妈妈也和以前的前辈们相同，问着一模一样的问题：

　　“我也知道打孩子不对，可是不打他不听话，完全没法教育。”

　　“火气上来不打不行，打完了又后悔得不行，孩子到底应该怎么教？”

　　还有一些家长，则是坚定的认为是孩子太熊了自己招打，自己打得并没有错：

　　“皮得要死怎么教？说再多都没有打一顿有用！”

　　“不打怎么教？你倒是来管一个试试！”

　　其实站在家长的角度，很多家长打孩子的情形都是可以理解的。

　　因为孩子有时候就是故意不听话，就是故意去挑衅、违逆父母平时的教导，他们的目的其实就是试图去试探父母的底线，看能不能给自己多争取点儿有利条件。

　　挨一顿打，可以说是孩子自找的。

　　可如果站在成年人的角度，去和一个未成年人、有的甚至是连认知意识都还没有发育完全的小孩子发火，动手打孩子，却也真是不应该！

　　只想靠打骂孩子来教孩子，教不教得听话两说，但有一点是可以肯定的：想要教出有出息的孩子，永远不可能！

　　棍棒底下可能打出一个唯唯诺诺的“孝子”，但绝对打不出一个自信优秀的“才子”！

　　1

　　千万不要让自己

　　变成孩子情绪的“晴雨表”

　　实际上孩子在心智尚未成熟之前，需要父母做心理上的“情感调节器”，利用对父母天然的信任和依赖来调节自己的情绪。

　　一个能帮助孩子调节情绪的家长，在孩子兴奋得不能自己时，只需要一句提醒或拍抚，就能让大喊大叫的孩子冷静下来；也可能在孩子悲伤哭泣时，用一个拥抱，就让孩子缓合。

　　而如果父母变成了孩子情绪的“晴雨表”，这种作用就反过来了。

　　父母心情好的的时候，孩子调皮把钢琴弹得跟弹棉花似的，也能拍手说：“宝贝在自己谱曲子吗？很有创造天赋。”这会让孩子十分兴奋。

　　可心情不好的时候，哪怕孩子弹得很用心，还要被骂：“你这弹得什么呀，猪都弹得比你好！”孩子又会变得分外沮丧。

　　这样孩子很快就会无所适从，会站在钢琴边反复犹豫：“弹还是不弹？”他还会不断地去揣摩父母此刻的心情，想着要怎么做才能讨好。

　　这时候，父母的情绪，就成了孩子的“晴雨表”，成了孩子行动的指示灯，而不再是以自己的意愿为行动力，孩子也就变得不再自信。

　　2

　　正确排解情绪，才能与孩子和解

　　我见过许多人抱怨过孩子长大后与自己不亲近，其中包括我的亲戚长辈、同事、朋友的父母。

　　但我无一例外地都会从他们的孩子口中听到相似的解释：

　　“完全跟家里讲不到一块去，我说一句他们能顶我十句，哪句说重了不是打就是骂，心累，不如不说。”

　　这就是典型的“情绪壁垒”，父母与孩子都只学会了把自己关在自己的情绪里，拒绝学会用另一种方式去交流，从而导致亲子关系越来越糟糕。

　　  那如何才能正确排解情绪呢？  

　　①

　　给孩子渲泄的空间：

　　大人有发火的权利，那么孩子也应该有哭闹的空间，很多父母拿哭闹的孩子毫无办法，说管不住。其实根本不需要管，这是孩子应得的权利，等他哭完再来好好说话。

　　②

　　如果你很生气，找别的渠道发泄：

　　作为一个成年人，其实发泄情绪的渠道有很多，比如我们可以关起门来摔枕头，等火气渲泄了，再去批评孩子的错误，给孩子相应的惩罚。

　　而不是动辄打骂，那只会让孩子觉得你不讲道理，无法沟通，让孩子的心离你越来越远。

　　③

　　必须打孩子的几种情况：

　　孩子不是不能打，而是要在关键的时候才能打，因为一点小事情动不动就打，碰到孩子犯了大错，你再去打，威慑力就根本没有了。

　　必须打孩子的几种情况是：

　　故意说谎、偷窃、肆意辱骂他人或打人，这样的孩子就必须得到严厉的教训！

　　当然，打孩子也要有个度，不要升级成为暴力，打孩子的目的不是“打”，而是让孩子更深刻地认识到错误。

　　④

　　打完不是结束：

　　孩子挨了打，心里肯定不舒服，哪怕他知道自己是错的，可是孩子自我调节情绪的能力不完善。

　　所以父母一定不能在打完以后就丢开手，而是要同孩子谈一谈，做好孩子的心理疏导工作，不要一味指责孩子，在指出孩子的错误后也要提及孩子的优点，对孩子改正错误表示出信任。

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