作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由Devil提供

　　大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第三十期，有些话想跟大家说，栏目至今已经回复了二百个读者提问，但其实后台提问的数量远不止几百。

　　的确有些问题没有办法第一时间回复，但我希望大家在遇到问题的时候能有更积极的态度：你永远是问题的第一责任人，无论能否及时得到他人的帮助，都不要放弃自己去解决问题的能动性。

1怎么克服由社会地位不平等引起的自卑：

　　我总是觉得自己很差，抬不起头，父母很糟糕，之前谈了一个男朋友，我总是自卑，觉得自己配不上他，所以患得患失，最后主动提的分手。

　　我对感情很不专一，总觉得人们的情感都是有期限的，跟我相处时间最长的是一位老师型的男人，他教会我很多，也给我安全感，但是最近我在他面前也有自卑感，开始无法敞开心扉，很困扰，请问要怎么克服这种由社会地位不平等而导致的自卑呢？

　　将军答：简单粗暴的回答你，如果你感受到社会地位不平等而给你带来自卑感，那你完全可以选择跟你社会地位差不多、圈层差不多的人恋爱，规避这种可能性的发生。

　　但听起来，你的自卑其实并不来源于客观存在的社会地位不平等，而是你在内心觉知到的所谓“高低之分”，即便是对方跟你处在差不多的圈层，你依然会对这种高低之分非常敏感，最直接的表现就是拿自己的短板去跟别人的优势对比，你这不是田忌赛马，你是自讨苦吃。你也有长处不是吗？

　　我们似乎都看得到，婚恋关系当中存在着阶级的差别，比如某行业大佬的女朋友是十八线明星，比如富二代找了小网红，再比如大明星的老公是发展远不及她的助理，不少人都会觉得不般配，但那是因为我们只看到了单一维度的差距，就会陷入到单一思维模式的误区，衡量一切的标准都是阶层。

　　然而事实是，两个人在一起一定是互相满足了彼此的需求，名不见经传的伴侣也有我们看不到的可贵品质，或许不是事业和容貌上的优势，但内在的性格或者相处起来让对方感觉到舒服和满足，这也是决定两个人能否长久发展的要素。

　　所以，当你说自卑，而且是单方面因为自卑提出了分手或对感情不专一，也是犯了单一思维模式的错误，凡事一刀切，只看到对方比你有优势的地方。

　　现在这年头，纯粹的傻子不多了，对方能跟你谈恋爱，不是做公益或者好为人师，一定是因为你有吸引他的品质，或者你的某些方面在对方眼里非常优秀。

　　最后总结，不是差距让你感到自卑，也不是对方的优势让你感到自卑，是你只能看到自己不如别人之处，否定了自己的优势，这才是自卑的根源。

2老公说压力太大，不出去工作：

　　今年27岁，是一名室内设计师，和老公结婚3年，有两个2周岁的双胞胎儿子。我们结婚之前他有债要还，是他之前在工作上赔掉的，我们是初中同学，我上的大学，他上的技校，那几年基本没有联系，联系后很快就确定恋爱关系，几个月以后就结婚了。

　　那时候他就管我借过钱，他一直说因为债务压力大，有两年的时间没有正儿八经去上班，我出来上班，在经济上能稍微缓缓以后，他才做着临时工作，我一直想让他正式上班。

　　但是他每次都说现在精神压力太大了，没有心情脑力劳动，只能做些体力劳动先赚着钱再说，现在我挣得钱基本全给他还债，我自己的精神压力也很大，除了还债只够正常生活。

　　他经常说我不理解他，我是一个室内设计师，每天给别人设计房子，在现在的城市却只能租最便宜的单间，我不知道是他有问题还是我的想法有问题，孩子现在老家父母看着，基本上不用我们管，之前因为钱的事我们有好几次吵架到离婚的地步，现在我自己觉得生活不正常。

　　将军答：看完你的提问，我可能比你还困惑，你为啥会嫁给他？学历有差距，他有债务需要你一起负担，缺乏上进心，抗压能力差，还处处是借口，唯一能想到的理由是，你真的很爱他，你们感情很好，或者曾经一时冲动。

　　如果是因为感情好，他的确在生活上能照顾你，关心你，让你在情感上得到满足，那就要平衡自己的心态了。

　　婚姻不会让我们得到全部，但总要收获点什么，如果不是物质上的安全感也不是精神上的成就感，那就只能诉诸于感情，但感情这个东西也的确会被消磨，你们经济状况的窘迫可能会冲淡感情的浓度，长期发展隐患很大。

　　如果是因为冲动，那现在就需要冷静了。从你的描述来看，你们婚姻关系的配置中，你几乎成了责任的唯一承担者，经济上主要靠你补贴，精神上也靠你来撑，我大概能想象你老公的心态：反正天塌下来有你和父母呢，你会赚钱还债养家任劳任怨，父母给你们看孩子减少后顾之忧，他就安心坐享其成就好。

　　而且你们的关系也让他形成了路径依赖，从婚前你愿意借钱也知晓他背债的情况下还愿意跟他结婚，他也就认定了你愿意为他解决麻烦，一切都可以依赖你，想改变这一点其实挺难的，而且他缺乏自觉性，还债压力大所以不能做脑力劳动，这完全是借口，难道不该是因为要还债才需要更加努力赚钱？

　　能感觉到你在这段关系当中一直处于弱势，也很善于妥协，如果现在意识到这样的状况不正常，要改变的路就两条，要么自己变得强势起来，能主导他去工作去承担家庭责任，分清债务关系，让他清楚地知道，债务是他要承担的；要么就是结束关系，去找到真正能给你想要的生活的人。

　　我知道，3年的婚姻和2岁的双胞胎儿子，以及几年来的感情都是羁绊，也是你付出的沉没成本，所以在决策的时候可能会因此而犹豫和不舍，但越是陷在其中，沉没成本越大，所以着眼点应该指向未来，过去既往不咎，从现在开始，你觉得这段关系往好的方向的发展可能有多大，这才是你理性决策的最重要依据。

　　祝好。

3我很难原谅别人对我的伤害：

　　我很难原谅别人对我的伤害，比如在工作中，一件事情没有做好被领导训斥，我就会很难过，会恨领导，心里就有疙瘩，讨论问题低着头，不想看他，认为他是坏的，好像还很害怕的感觉，然后隔好长时间才能慢慢地看着他，和他自如的说话，讨论问题。

　　我性格内向，不知道怎么处理这层关系，我觉得好像有一颗玻璃心，不能忍受别人的训斥，所以人际关系也难以建立。

　　还有就是在和人交往方面有很多误区，别人有困难，我帮了他，我有困难，他不帮我，我就会想他对我原来是这样的，下次我也不帮他，我遇到不公平的时候不会反抗，有时候觉得自己好怂，我的好友没有几个，甚至不知道怎么交朋友。希望能够得到老师的分析。

　　将军答：其实你的问题和描述不匹配，领导的批评并不算伤害，是你把你不想听到的话都认定为伤害，这才是你“无法原谅”的根源。

　　面对批评，我们都会条件反射的不开心，这几乎是人性的本能反应，但接下来怎么去判断和分析，决定了你的情绪和行动。

　　在你的认知中，批评是伤害，批评你的人是坏人，你用这种有偏的认知误导了自己，合理化自己的“不原谅”和“恐惧”，但真相是，批评是一个中性事件，批评你的人初衷也可能是好的。

　　你为什么会对批评这样敏感和持有负面的态度呢？是你用“伤害”这样的定义保护自尊，用指向别人的方式逃避原本应该指向自己的反思和行动。

　　说领导是坏人，说批评是伤害，背后的意思是你没有错，你不该被批评，所以你就无需任何改变，就可以让自己心安理得待在舒适区，因为改变错误、获得成长的确是需要付出努力的事情，不想努力得过且过还要毫无负罪感的最简单方式就是反击别人，“呸，你们的批评都是要伤害我，你们很坏。”

　　再接下来你提到的“你帮别人，别人不帮你”以及“遇到不公就很怂”，其实这两件事常有，大多数人也都经历过，但结合你前面提到的把“批评”看做是伤害，我从你的叙述方式中隐约看到了你的一个核心问题：在人际关系当中，你把自己认定为一个受害者。

　　阻碍你交友的正是这种心态，因为你觉知的都是关系中偏负面的经历，我不否定负面经历的存在，但也希望你看到有很多正面的体验，任何人际关系中都会有正面的部分，否则早就决裂了，早就没有什么关系可言了。

　　你把自己包装成受害者，一方面是我前面提到的想以此为理由拒绝改变和提升，另一方面也反映了你过剩的自尊心，你在人际关系当中寻找的仅仅是绝对的安全，甚至是希望所有人都保护你照顾你，巨婴心态。

　　我并不鼓励你一定要去交朋友，交朋友是勇者的游戏，因为那意味着每个人都愿意敞开心灵，去跟另一个灵魂交汇，在这个过程中，难免有伤害，难免有失落，但这个过程中也有五彩斑斓的新体验、新收获，比如温暖和爱，比如鼓励和安慰，只有你愿意去打开自己，愿意承担失落和被伤害的可能，才有可能遇到真诚和爱。

4男友游戏成瘾，怎么办：

　　女，30岁，离异，女儿6岁跟前夫，对方男33岁，未婚，颜值他高，收入都一般，他无存款。2月网络认识，加好友一周就见面了，去了他家吃饭，互留好印象彼此默认关系后，他出去上班就异地。

　　2月到5月都很甜蜜，每天联系各种关心，5月底他到另一城市出差就渐渐冷淡我（出差玩游戏只能去网吧，网吧太吵不敢接视频和电话，我确实通过打电话听出来他在网吧，后骂他了）。

　　从5月底到9月，冷淡愈演愈烈，他一下班就去网吧打游戏到12点左右才回来，电话不接微信不回，沟通或者吵架甚至拉黑冷战都没用，偶尔没去网吧的时候才接视频，但基本上不沟通不表达，沉默或者视频对着天花板，那时我并不知道他玩游戏那么疯狂和痴迷。

　　当时想过放弃又怀念刚认识时他的那种居家好品质，房间干净整齐会做饭爱唱歌，很温情关心我粘我，故决定给彼此最后一个机会。

　　9月我去看他，第一天他就玩游戏，第3天我忍了几个小时把电脑直接关机，他暴跳如雷摔了充电器且不小心砸坏了显示器，后面一周没玩游戏，但情绪不稳定，莫名吃醋和怀疑我。

　　他妈妈介入，他无奈给了我游戏密码，我发现半年来他每天都玩游戏还通宵，我很生气想分手，请问他借游戏来逃避现实是因为有什么心理障碍吗？有什么办法去引导他吗？他对游戏的痴迷影响到他正常的生活和工作了。

　　另，因我的情绪化且表达不好，两个人关系越来越差，他现在基本不沟通不认错不哄，这段感情还有和好的必要吗，我内心里是想都好好的，结果不重要。

　　将军答：就先直说吧，跟他的感情没有继续的必要了。33岁的男人，依然沉迷游戏甚至到了通宵达旦，不玩游戏就发脾气的程度，已经是很深的成瘾行为，要戒断不是那么容易了，如果你是想找到一个能相扶到老的伴侣，现阶段他不适合你。

　　至于为什么会沉迷游戏，逃避现实肯定是有的，在游戏中获得成就感，刺激感，越发凸显出现实中毫无激情可言，最后形成了恶性循环，至于有没有更深层的原因，你没有讲更多，也未必了解到他三十多年的经历，不好推测，也没有必要推测，这是他自己的问题。

　　你现在做的就已经很多很好了，即便是女朋友，帮她改变也不是你的义务和责任，如果他自己有强烈意愿去改变，那我觉得你不妨去试试引导和帮助，但是他现在并没有下决心反而愈加变本加厉的沉迷游戏，你叫不醒他的。

　　你提到了他有很多可贵的品质，我也相信这是他的优点，在恋爱初期展现出自己好的一面，这让你舍不得，我理解。

　　我曾经回复过读者提问中谈过这样的观点：任何人都有优缺点，相处起来都有问题，但你要宏观的看待优点能否对冲缺点，至少达到一个平衡状态让你接受，比如对方吸毒和家暴，那无论什么样的优点也无法掩盖这两种行为失当，你自己心里有杆秤的，自己去衡量。

　　最后我想提醒一下，假设一个人的伴侣有身体的残缺，那未来的生活麻烦大部分是可预见的，但当一个人有了严重的心理问题，比如打游戏，今天他能因为打不了游戏摔东西冷暴力，谁能预测未来他会干出什么更可怕的事情呢？

　　别老想着怎么拯救他了，先保护好自己吧。

5跟婆婆有矛盾，老公家暴：

　　本人女，早教行业，29岁，跟老公大学期间恋爱到现在8年了，2019年结婚生子，儿子不到两岁，老公是个愚孝的人，总是以他父母是否高兴来要求我，甚至是我的儿子。

　　结婚前我跟他父母相处还可以，那时候大脑简单没有妈宝男的概念，关于家庭等很多问题都没想清楚，甚至也没发现其实两个人三观不是很合，婚后从怀孕开始到生产坐月子跟他父母有了矛盾，学习期间因为跟他妈妈的矛盾，他一把把我推倒在床上，这是第一次动手，事后也并没有真诚的跟我道歉……

　　后来我对他父母越来越排斥，他们很没有界限感，动不动就要来我们家，打着想看孙子的旗号，每星期要视频，这些我都很反感，导致我跟老公之间矛盾也越来越严重，昨天又因为他爸妈我们吵起来了，争吵的时候我们两个人争抢孩子，小孩吓得大哭，他第二次动手打了我，打了我的脸，狠狠的一巴掌。

　　我想离婚，可是我很怕拿不到抚养权，小孩是我一手带大的，可以说是我的命，没有他我肯定活不下去了……昨晚甚至想到了带孩子去死，可是对他太不公平了，我不知道怎么办，我认怂了，我很怕我的孩子受一点点伤。

　　将军，这是我躲进被窝大哭一场之后向你寻求帮助，请你帮帮我这个无助的母亲，我该怎么办才能和我的孩子不分离？谢谢。

　　将军答：首先，我想跟你澄清下，你描述的问题中最严重也是最关键的点，就是你老公家暴，婆媳问题只是导火索，可以缓和，但家暴问题怕是会愈演愈烈。

　　最近大家都在热议蒋劲夫家暴事件，其实平常生活中家暴事件也不少，可能很多被我们忽略了，比如你老公打你两次，看似都是有原因，在情急之下打一巴掌这种好像并不那么严重，你会认为这只是闹矛盾的表现，解决矛盾就好了。

　　但这其实是一个信号，他的暴力倾向已经暴露，最大的可能是以后会习惯性用暴力解决冲突，婆媳问题解决了，但可能还会有新的问题，你要明白这其中的因果关系：他使用暴力不是因为你跟他父母的关系不好，而是他有暴力倾向，今后在遇到任何问题的时候都有施暴的可能性，这是他的行为模式。

　　这也是很多深受家暴之苦的女性容易产生的误区，认为对方是出于一定的原因才施暴，这是完全错误的，施暴者会找出各种理由甚至毫无理由的施暴。

　　看新闻你会发现，蒋劲夫最开始也没有完全施暴，只是会偶尔打个头，但这种信号被忽视掉或者被女方合理化，才是最危险的。

　　并且他的施暴影响已经开始向孩子波及，也没有任何歉意，更说明一件事，他几乎是没有理智理解自己的暴力行为，也没有意识和决心去控制和改变，我的建议是保护好自己和孩子，考虑分居或者离婚。

　　收集好家暴证据上法庭，一个有暴力倾向的父亲是不会获得抚养权的，你要有信心，你从事早教行业有专业能力抚养孩子，也有收入能在经济上供养孩子，拿出最好的精神状态，现在没有任何指征表明你得不到抚养权，不要自己吓自己。

　　远离家暴，既是保护自己，也是让孩子能健康成长。

　　最后强调一下，想要带孩子去死这样的做法，只能让孩子成为彻底的受害者，让你变成了丧失理智的加害者，而原本那个施暴的人却逍遥法外，得不偿失啊！

　　擦干眼泪，想想怎么带自己和孩子远离不幸，同时不要忘记寻求朋友、父母和专业机构的帮助，相信你一定能解决，加油。

　　——  END  ——

　　害怕与你擦肩而过，

　　请记得星标置顶我！

　　◁◁ 向左滑再来几篇

     好男人是能培养出来的吗|将军知道     你已经被“假性焦虑”害惨了   因为相亲，我打了我爸|将军知道

　　新书《世界偏爱自愈自乐的你》

　　正在全网热卖