世界上最痛苦的事情是什么，可能每个人的答案都不同。听闻很多轻生的消息，轻者只是一次考试失利，一次失恋，重者或者是创业失败，身败名裂，更或者是疾病缠身命运所安排。对于旁观者来说，哪个都不足以放弃生命，可就是这些“小事”成为了压死他们生命的最后一根稻草。其实选择死亡要的只是一时勇气，闭上眼那一刻这个世界就与自己无关，可是生者呢，是无穷无尽的痛苦，是下半辈子无数个落泪的瞬间，是夜不能寐，辗转反侧的折磨。

　　而我的阿姨就是其中之一，在她最亲爱的儿子风华正茂的时候，在她以为终身付出终于有所回报的时候，在以为自己终于可以抱抱孙子颐养天年的时候，儿子的生命突然终止，没有前兆，却留给生人数不尽的回忆。我知道她过得很痛苦，避开所有人家的子女喜事，避开每个人群拥挤的聚会，在与我们相见时还得强装笑容。但我不敢慰问，甚至一句关心都不知如何说出口，是我愚笨，就像是觉得自己不管说了什么，她都是难过的，怕自己特意的关心更加触发她的难过。是我的阅历不够多，还无法处理好这件事情。

　　每次提起阿姨，心疼的是她的经历，有时却更会为堂哥的不负责任而不满。曾经跟抑郁症病人交流过，她说真的得了抑郁症，在选择死亡的时候是真的因为人生已经超过了自己的承受范围，那一刻明知父母无尽的悲伤也无法坚定自己生存的决心。所以可以原谅吗？对不起，我真的无法感同身受。抛弃自己每日出门都要给予亲吻的妻子，撇下辛苦一生只为自己过得好的父母，这些我是真的无法理解。可是留给我们的就是他已经不在的事实，不管多少责骂，多少生气，多少难过都无法将他带回阿姨身边。

　　昨日送阿姨回家，她们家住在四楼，妈妈光是走上去时已经气喘吁吁，可是她要做的是每日拖一大袋子鞋子回家（我们这里有加工鞋子的行业），然后再在灰黄的灯下夜以继日的加工好，再拖下去交工。我不知道她这一年是怎么过下来的，但是深陷的眼窝，眼角明显增多的皱纹却暗暗诉说着什么。姨夫并不是传统的好丈夫好父亲。在我的印象里，他会享受，爱玩乐，却不上进也不愿努力，自堂哥去世后信奉某个组织，将阿姨辛苦所挣得的钱及表哥单位所给的赡养费全投进。我向来不信世上有不努力就可以有所回报的事情，可是我在他们眼里，就是一个不懂事的小孩，我的想法只能是我的想法，只是我心疼阿姨的再一个理由。我只是觉得阿姨真的不幸。这个词既往我觉得只会出现在鲁迅先生的祥林嫂身上。可是我没有鲁迅先生的文笔，阿姨的经历相比于祥林嫂，却可能有过之而无不及。

　　一个女人，最重要的两个人都无法再有所寄托有所希望，我不知道如果我是她，我将如何度过接下来的日子。可是命运没法选择，她还是得活，就算生命很不公。只是昨晚回家的路上，她反复说着那么辛苦挣那么多钱有何用。是啊，她这辛苦的半辈子，被丈夫所消费，被儿子取消了奔头，而自己，最后得到的是什么，是孤独与痛苦。想起高中时一直寄宿在阿姨家，小小的空间，却挤着我们好几口人，她没有抱怨，更没有要求回报，而是有空就给我们做好吃的，我周末返校时也给我的书包里塞上满满吃的，我还会嫌麻烦。她每次谈起她的儿子，都是一脸骄傲，我儿子是公务员，我儿子有新房子了，我儿子差不多也要结婚了。

　　可是这一切的一切，终在那一刻成为了往事。忘不了出殡的那一天，她哭肿却久久不愿睁开的双眼，几度站起都要晕厥的身体，看着儿子遗体想拥抱感受到的却只是寒冷。旁人的眼泪可能都只是停留在那几天，可是她的悲伤却时刻伴随着她左右，这几年，这一辈子……命运才不是公平的，纯扯淡，这只是为了安慰那些人生还有希望的人们而说出口的假象。

　　这个世上，每个人都有自己的不幸，有的其实不足为谈却在别人面前反复诉说自己的不公，从而引得他人同情；有些每日对你微笑，你却不知道她正经历着丧子之痛，以为她的生活也如常人一般顺畅。考上一个好学校很难，找一份好工作很难，有一个可以相伴终身的爱人很难，挣足够的钱让家人过得更好很难，可是这些事，似乎努力一下都还是有希望的，可是生死相隔，却是一道无法跨越的鸿沟，你再怎么努力，再怎么思念，最后留下来的可能也只有深夜模糊的双眼。

　　所以我们都是幸运的，只要活着都还是有希望的。阿姨，只是中国万千妇女的其中之一，平凡普通，不善言辞，不愿表达，可是她的内心世界，却远不是其它人能感受的。穷途末路也没有出现传说中的亮光，支撑着她活下来的可能也就是生存的本能了吧。希望她能在接下来的日子里找到那么点开心的事，让她本已灰暗的人生偶尔有点光亮。更希望我们都能在这并不舒畅的人生里坚强的活成一颗大树，哪怕只是为了爱我们之人。