木敏，谢谢你的早晚餐，可是，似乎彼此都没有心情。

　　就这样，把一顿简单的晚餐弄复杂重口了，我知道，我一直不大喜欢太入味的食物。

　　我们在这个敏感于紧张的节奏里，我们的一分一秒都舍不得留给自己微笑，永远地蹙眉。

　　印通讯，印得颇似曲折，完成之后，是有想犒赏自己的冲动。

　　物质，不要再成为自己的借口。

　　木央，我怎么可能对你的人字拖样觉得猥琐，我只是第一反应指着你的装扮而已，完全没想到猥琐，反而的，觉得这才是我心中的你，从开始见你的第一次第一秒。红黄之间的发色，像极了我住在我心中的坏坏男孩。太不轻易隐隐一屑的戏谑笑容，多么让我由不得不冲动。

　　好吧，我扯题了。现在还不是捅破这破事的时候。

　　往往一个人最后一个锁门，第一个开门，上课的路，永远是那么不懂寂寞。太近太远。一坡往下冲，黑夜的蚊子砸在脸上，看不清自己意志的前方。

　　课堂上公而然之地与三毛咂咂会晤精神的食粮，我不是饥饿，我只是需要，需要一种苟且得之的快乐。课堂上窝在最后一排的角落里，风扇转得阻断思路，打了几个响喷嚏，鼻水一直在蠢蠢欲出，我一个人，总是会不自主儿地做一些不带适宜做的事。比如，把自己绑得已经定型的辫子解散了，蓬松在头上，耳边，双颊，它们也被迫像我一样没有形象可以顾得了了。然后，抛弃老师、放手三毛，一心抚理了自己的翘丝，梳子机器般重复着蹦极，顺到发端，瞅着金黄的稍许分叉，头发都在告诉自己有一段岁月是这般过去了。

　　慨到此时，想起自己引以为骄的是自己的非黑偏黄发色，不会那么容易白白银发飘。之后，自己就有点不那么经意地往别人的头发里眸窥，发现大多数的娃儿，看着发质好、面孔年轻，却藏不住自己的几根白发间其中。然后自我地把这些定语为他们想太多。

　　生活太过从容，并不见得有多好。还是一个人一个人着过好，好那么一点点。

　　我还是会哭泣，却不会那么抽搐了。

　　今天的木央，着黄色的T恤，我跟青雪一提，两人都有类似的抓狂，觉得你应该是可以驾驭所有颜色的衣服的，至少，我们想给你所有颜色的衣服，觉得躺在角落里的黑色酷炫有点灰头了。

　　每一个舍友都在放着属于她们的酷狗音乐，我们始终是迥异于彼此的。

　　跟敏木在结业的店里死皮赖脸地挑了漫久的文具。不知道，是为何？明明花的还是借来的钱，我却还是那么顺手。

　　在小步走回宿舍的路上搜寻着可以挖的泥土。毕竟，自己的种子要么干尽，要么快发芽在空气里了。

　　踏上楼梯的时候，回眸一微偏，斜对面的树路下不就是自己需要的泥土？

　　走过去整只蹲伏在枯叶没覆的土壤上，掏出包里放置好久时光就备好的三个透明塑料袋。拾过鞋边的小扁石，就扑哧扑哧地掀刮起来，一个袋子套住自己的右手，抓起一抔一抔黑黄杂镶的枯叶土，塞满了两袋。

　　回来，翻出种子，部长蜀黍给的新年礼物勿忘我，曾度小恋过的高中学长的含羞草。

　　日子岁那么不适宜，心情却恰在当上。看你们的造化了，我的养植技术水渣得说不出。

　　十叶，我再那么主动下去，会被自己贱到的。

　　你聊或不聊，微信就在那里，我一直在等。

　　很怕自己会突然没有掉明天，怕等不到自己真正勇敢的明天。

　　今天，在水里泡着身心是那么惬情。淹溺也无畏了，然后自己又捡回了高三的一口气蛙泳。游泳的这个早上自己往往会滴水不进，因为，清楚地知道，自己在水池的冲动会让泳池的水填充肚胃。还是学不会换气。

　　还是那么自己，这真是一个悲剧。

　　习惯了自己的衰老，也就不那么地在意了。

　　夏天洗澡时，温气热撩的小空间里，会把故意地将毛巾上的猫头脸对着来擦脸，与猫咪亲吻，完全是童性而为。

　　刷牙是时候，可以想起很多事。

　　比如，想起小妹经常发烧感冒，灌着板蓝根、夏桑菊、王老吉冲剂，却是越来越让自己慌手。

　　自己的太健康，反而比别人还要害怕他们的不健康。

　　曾经的曾经，会在未来的日子里一一地曾经回来。

　　很容易喜欢上自己的句子文字，比如。写在生死论文里的：

　　曾经，左手老子、右手庄子；到头来，还是自己的圣斗士。

　　电脑前码字的时候，背后微微莫名不合夏时地生凉。

　　不喜欢吹风扇，就被自己的汗水在一风而过的清凉到背肌了。