一天下班归来，看家楼下的那棵树，树叶依旧是绿色，尽管已经不再那么富有勃勃生机，然而，那一树的绿色，依旧是让人看到希望的色彩。第二天起床，出门发现地上有雨水光顾过的痕迹，而那一树绿色，在昨夜的风雨中凋零在厚土之中。无边落木萧萧下这样的句子描绘的壮阔，在风过之后飞舞的叶片之间无法得见，能看见的，只是昨夜西风凋碧树的凄凉。

　　 大学毕业之后，有些朋友觉得大学的时光似乎是荒废了，没能学到东西，到了工作岗位之后，发现自己竟然只能茫然的四顾而无助。我不曾怀疑我的大学生活，我的成绩算不上好，应该算是不好才对，毕竟这种事情有那么多的见证人，总不能在这自吹自擂，然后被一群老伙计通痛批一顿，那就不好了。大学四年，我开始是为了找工作，后来，我决定，在大学，我只要看看这片天就好。

　　 至今为止，在那个千里之外的小村子中走出来的同龄人，对我的印象依旧是呆板，严肃，自我认知，这是我那时候给人们留下的印象。一个孩子，满脸严肃的看待着整个世界，对于大人而言，这是一个好玩的小家伙，对于同龄人来说，这是一个呆板有些吓人的笨蛋吧。呵，幸好当时成绩还不错，不然，我的笨蛋名号必然传扬四海了。

　　 我记得很早的时候，我说的话总是习惯性的加上一句“我个人认为”，或许是因为不自信，亦或许是因为加上这一句显得说起来有气势，然而，当时，因为很少与别人真正的交流一些东西，所以对于自己的判断的不确定，以及因为这不确定带来的惶恐，才是整个生活的主旋律吧。

　　 后来，我发现，人们很多的感情是共同的 ，当我想到这样的时候，多数人极有可能也是这样想的，于是我试着说出自己看到了什么，试着说出自己的想法和感受的时候，这个世界给与我回应。

　　我是话唠这种论调，在我侄女看来是成立的，因为每次吵架都输给我，然而我想，对于一群把我定义为冷静和淡定的人来说，话唠这种观点在很大程度上是站不住脚的。我试着发出自己的声音，发现有回应，这是一个奇妙的感觉。犹如我冒昧的闯入一个主人家，发现主人家竟然欢迎我这个冒失鬼的到来一般。我主动说起自己事情以及自己的观点，当然其中不乏一些猜测和判断，尽管说得不多，但是总归是说了。当这个世界开始接纳你的声音，这种感觉总是很奇妙的。也许多数人觉得这简直是谬论，难不成你以前不说话吗？我只是想说，我以前，极少很认真很认真的聊天，而发现这个世界可以接受你声音的时候，那是一种狂喜。

　　 恰在此时，有了一个神奇的人物闯进了生命，于我而言，这是一种恩赐，时至今日，我依然如此认为。这是一段外人看来似乎极其无聊的爱恋，或者，这在他们看来近乎没有存在的意义，不论是我身边的家伙还是她身边的伙伴。一如大家期待的那样，这段路走完了。我不适应的不仅仅是感情的缺失，更大程度上的不适应，是因为当你想真的好好聊天的时候，发现很难开口，这个世界似乎不再接受你的声音。朋友们都在，然而，大家可以相互扶持，可以相互依赖，可以谈天说地，却不可以在你想说话的时候，一定有时间听你认认真真的说着你想说的东西。一个随时可以认真聊天，一个随时可以回应你的世界，消失了。 (经典的语句 )

　　 这是一种大恐惧，我不得不说，这件事情的一度让我放弃了很多对于这个世界的期待和期望，我甚至觉得，就这样一直混到死吧，到某一个时间，某一个恨嫁的女孩想找一个好人凑活过一辈子的时候，也许我就挺身而出也就算了。毕竟，在大环境下来说，我的工作还不错，如果我想，我可以干到死；毕竟，在二十几年的生命中，我一直还算是一个好人，甚至刚刚还被挂上了一个好人卡；毕竟，人的社会属性，决定多数人还是找一个伴活下去比较好。

　　 当恐惧渐渐变得稀薄，当我开始审视自己对于世界的诉求，才发现我要的太多了。在开始的时候，我既然已经做好了准备，那么我总是不该有如此之多的诉求的，然而，贪婪，总是很难剔除的恶习就是了。既然不该有如此之多的诉求，那我对这个世界发出的声音就及其有待商榷。冷静的想象我们之间的谈话，才发现很多的时候我的无理取闹让她只能或疲惫或宠溺的答应着。我对于这个世界的态度，我对这个世界的理解，实际上没有我想象中那样得到多数人的认可，我被惯坏了。

　　 工作之后，每天见到那么多的人，听到无数人的诉求，他们要求着看似本该合理的要求，控诉着似乎有理有据的控诉，然而，我却绝望的发现，人们都被惯坏了。欲望不可能不释放，因为欲望也是人性，然而，当欲望毫无限制的被释放，而又被不断的满足的时候，欲望就已经脱离了人性的控制。我的某些欲望被强行剥离，尽管痛苦，然而让我审视自身。当这个社会的很多价值理念被欲望冲击的支离破碎的时候，人们所期待的不是重新建立该有的规则，而是怎样更好的满足欲望，我不知这是不是一种悲哀。

　　 我不想自我封闭，然而，我不得不如此。不仅仅是因为一朝被蛇咬十年怕井绳，更加是因为当我发出自己的声音的时候，很难得到回应。

　　 价值理念的不同，产生的巨大冲突足以毁掉很多感情，人的社会属性决定人们必须和周围的人和谐相处才行，不然过的会很艰难。我之所以发出声音，是因为我觉得我对这个世界看的不多，但是已经有了一定程度的理解，所以我想说说我看到了什么，而且我想很多人和我看到的一定是相同的。然而，这一点上，我错的离谱。我不曾奢求人们的理解，因为每个人都是独一无二的。既然每个人都是独一无二的，那他眼中的世界又为何与你眼中的世界相同呢？若你们眼中的世界构成真的相同，岂不是说你们在脑海中所构建世界的思维方式近乎一致，也就是说你们几乎是一个人？如果这么容易就找到这样一个人，那为何千百年来人们都在慨叹知己难求？

　　这个世界如此庞杂，比我想象中还要庞杂的多得多，庞杂到每个人看到它的样子的时候，它都可以是不一样的。如若我贸然的就发出自己的声音，并且极其肯定的保证自己的论调的时候，这是何等的笑话，又是会受到大方之家怎样的评判呦~

　　 天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗。蜉蝣于天地这种事情古人诚不欺我。然而，我为蝼蚁，却终究并非蝼蚁，所以，我想看看那片天，那片我大学四年依旧未能看到边际的天。

　　我是一只看天的蝼蚁，我已抬头，不愿低下。