不说自己极度厌恶别人的触碰吧，但的确是没那么喜欢的。

　　从小跟爸妈在一起的时间少，所以对亲密关系一方面渴望另一方面惧怕。

　　即使是现在，我妈对我做出超过拥抱、亲吻身体的举动时，不会产生厌恶但会尴尬，会不知所措的僵住的行为。

　　当朋友因为亲密想挽住我的时候，想勾住的肩表示友谊的时候，当长辈因为喜爱而拉住我的手的时候，我从来没有拒绝，因为知道他们是善意的。

　　但内心是不情愿的，因为心里就是有尴尬和不知所措的情绪。

　　一直以来，理想中的爱情应该是相敬如宾的，是体面的。这种体面不仅在于双方思维上对彼此的尊重，也在于身体上对彼此的尊重。

　　一直觉得每个人都应该有自己的安全距离，即使是伴侣也不能轻易跨过那条安全距离。

　　因为思维是独立的，身体也是。

　　谈过几次恋爱，也有过亲密的举动，但从不曾有过所谓的身体贪恋。

　　所谓的亲密举动，更大一部分是心里对于男女朋友关系的责任和义务。

　　也一度以为自己是轻微性冷淡，至少从来没办法理解别人所谓的“瘾”。

　　但我错了。

　　当见到他的时候，我知道自己错了。

　　我想要牵住他伸出的手，跳一支又一支不会结束的舞。

　　想跟他步伐一致，旋转跳舞，大笑拥抱，摇头晃脑，

　　想用音乐和舞蹈的借口不松开相扣的手指，也不让他的手离开我的腰间。

　　音乐总会停止，舞蹈总会结束，离别总要到来。

　　可喜欢不会。

　　它会让音乐循环、让舞步旋转，让一切永不停息，即使再见不知道是何时。

　　第二次见，他从很远的地方飞上海，送我回美国。

　　在机场远远看到他，就只想笑。

　　一个半小时。

　　他陪我值机，拿机票托运行李。

　　抬头看他没话题还拼命找话题聊的样子，可爱的让人不忍心戳穿。

　　站在队伍里，偷偷挪动脚步，只想靠他近一点再近一点，默不作声，心里窃喜。

　　一个小时。

　　在机场星巴克坐下聊天。

　　面对面看他把自己的书包放在地上，紧紧抱住我的书包。

　　不着痕迹地身体前倾了一些，想靠他近一点，看看他的脸。

　　半个小时。

　　他聊到实在找不到话题，盯住我的脸。

　　我吓了一跳，你看什么呢？

　　他笑，呀，你鼻子上长了一个痘痘！

　　我还在懊恼，他就伸出手摸了摸我的鼻头，缩回手看着我笑。

　　啊，怎么可以这样！一边气，一边心里却像吃了蜜一样甜。

　　二十分钟。

　　起身往安检方向走。

　　他非常自然的搂了下我的肩，意识到不对之后赶紧放开了手。

　　走了几步，看我刚刚好像没有发现的样子，抬手摸了摸我的头。

　　我沉默着，一路往前走，其实心跳已经到了前所未有的程度。

　　十分钟。

　　安检门口是长长的队伍。

　　我看着他，他看着我，他说，回来的时候还是我来接你好不好？

　　没回答。那一刻脑子里闪过很多很多。

　　摇摇头，不想了。

　　抬起头，张开手臂抱住了他。

　　他愣了一下，用力反抱住了我。

　　五分钟。

　　脑袋贴在他的胸口特别有安全感。

　　但觉得不够，完全不够。

　　想到之前看过一句话，“如果五分钟后她必须进安检，如果安检在十米之外，那意味着，你们可以亲吻四分五十秒。”

　　觉得配合此情此景，再合适不过了。

　　那……

　　我踮起脚尖，寻找他的嘴唇。

　　唇齿相碰，唇舌纠缠。

　　不是青涩的试探，也没有抵死缠绵的用力。

　　只是再自然不过的，倾诉和表达。

　　拥抱，接吻，一切都是从心里想要然后表现出来的行为。

　　挥挥手。

　　没有回头。

　　但走着走着，我笑了出来，脑子里冒出一句话，

　　这世上我最爱两张床，家里那张，和有你的那张。

　　等我。

　　睡你。