我死了，我是知道的，别问我为什么，这个我不知道。

我是个不喜欢看热闹的人，却发现眼前围了一圈的人，人们拿着手机，有打电话报警的，有拍照拍视频的，居然还有人直播，而这圈人中间，趴着一个面目全非的女人，漫开的血泊在太阳下格外刺眼，我看看她，又看看自己，确认了我们是同一个人。

自此之前，我从来不相信人类死了以后会有灵魂出窍这一说，也不相信有转世轮回，而且随着年龄增大，连好人有好报都已经淡出我的思想范围，我变得越来越现实，只在乎眼前的利益，及时行乐。

我看着警察先赶到，拉起了警戒线，而爱看热闹的人群只是往后退了退，并没有散开的意思，他们不害怕吗？我可从来不敢看这样的场面，今天例外，因为那个人是自己，莫名的感到亲切而不是恐惧。我随着警察转来转去，拍照，收集现场证物，划线，一切都和电视剧里演的一样，以至于我一度恍惚，认为自己还在看什么侦破案情的电视剧，随着肉体被装袋拉走，一切都收尾，人群慢慢都散去，好像一切从未发生。

你们问我是谁？不重要，在大千世界里，我只是和尘埃一样的存在，从小到大，父母说我是一个听话懂事知道努力却脑子不灵光的笨女孩，他们从来没有寄什么大的希望在我身上，而我也特别感谢他们，让我可以傻里傻气的长大，因为一个笨女孩不需要成就什么，只要活下来，就是对这个世界最好的回馈。而且我一度认为，自己一定是那个被老天抛弃的他的子民，他设置了各种障碍准备抛弃我，我却倔强的长大了。从小一个月一生病，妈妈奶水不好又不肯吃牛奶，最后只能给我喝米汤。大一点了，父母致力于建设社会主义新中国，我被送到幼儿园托管，白天晚上住在幼儿园的那种，而且那会儿的大人好像都非常热衷于工作，因为晚上还在那睡觉的不仅我一个人。我承认我从小就乐于助人，乐意帮老师去食堂打饭，乐意照顾生病的小朋友，乐意把别人想要的乐器位置让给他而自己最后只能当指挥，但做了这么多以后，我依然是个小透明，无所谓，对于一个笨女孩来说，透明是最好的结果。后来上小学了，国家处于快速发展时期，大人们更有了干劲，从上学第一天开始，我自己上下学，自己整理书包，自己写作业，自己出去玩，在我童年的记忆里，父母似乎出现的很少，或是与他们的交集很少，甚至连坐在一起吃饭还是看到一张老照片才想起来。和大部分孩子一样，我的童年记忆是和一群小伙伴长大的，上山，下河，钻水泥管，翻墙头，纯野生长大，不像现在的孩子，个个都在温室里长大，也许都不知道什么是翻墙头，或是根本不理解为什么要翻墙头。那时上学，一伙孩子从北头骑自行车到南头上学，没有人送，大人也不会担心被车撞到，不会担心被人贩子拐走，不会担心找不到家，似乎我们从出生就是被当做大人一样对待，他们会的我们也会，他们不会的上了这么多年学我们也会。那时候没有手机，不用联系，上学了自然会出现在学校，放学了自然会出现在家里，放假了哪里有饭吃就会去哪里，吃饱了自然会回家写作业，一切都是自然而然，不会有意外。这样一直按部就班，初中，高中，大学，工作，结婚，生子，虽然国家日新月异，自己却依旧是那个笨女孩，尘埃，小透明，我认为只要我不凸显自己，老天爷就一定不会发现这个人的存在，就会放过我。

而这样一个人，终于在长年的病痛，忽视，没有希望后，选择了最直白的结束方式。我选了一个周围全是高楼大厦的地方，因为我喜欢热闹的都市，可以隐藏在其中。我选了一个夕阳西下的时间，因为站在高处看着美景就会忘了所有痛苦。我还特意选了大楼面朝偏僻的一面，因为我不想人群川流时指着这个地方说那天掉下来个人。我换上自己最喜欢的一身紫色牛仔服，细致的卷了头发，也许会有哪个摄像头，拍下整个过程，不至于太难看。就这样，在人生的最后一刻，我实现了自己的愿望，飞翔，自由，失重，然后戛然而止。

对于第一次做灵魂的我，没有任何经验，不知道自己要干什么，要去哪里，所以，便跟随着自己的肉体到了公安局。警察通知了我身边的亲人，是的，我还有好多亲人，有父母，有配偶，有儿子，有公婆，甚至还有叔叔姑姑姨姨，然后还有叔叔姑姑姨姨家的兄弟姐妹，原来不到这个时候，我居然想不起来有这么多的亲人。第一个跑来认尸的是我的老公，第一次在他脸上看到了惊慌，不可置信，还有点不知所措，却唯独没有悲伤，我也不知道为什么，也许不相信躺在那里的是我吧。确认以后，一个大男人居然靠着墙坐在了地上，面部表情依然是迷茫，惊慌，他在想什么？也许是在想我的银行卡密码还没有告诉他？也许在想家里的房本放在了哪里？或是只是在想儿子是几年级几班来着？两个警察把他扶了起来，我跟着他一起办理交接手续，各种签字，我居然还凑上去看看他写错没有，真是操心的命啊，看到我破烂的手机，我居然想伸出手指指纹解锁，还是不太适应做灵魂的日子，我不可以这样。

因为一切认定为自杀，所以省了很多步骤，不用解剖，不用立案，拉到火葬场烧掉就可以了，作为一个小透明，一颗尘埃，我对这样的结果很满意。我以为一切都结束了，却不知道这只是部长篇现实主义电视剧的开始。

先说我的老公吧。他和一个普通的丧偶的男人一样，迫不及待的整理了我所有的东西，书，衣服，首饰，床上用品，化妆品，包括我端午节买来的五彩绳，从卫衣上卸下来的带子，他一直吹嘘自己有收纳的才能，没想到我是这样见到的。看着我在这个家一点一点的痕迹消失，我居然松了一口气，小尘埃，小透明，本身就应该是这样的存在，干净，再干净一点。直到他收拾了两天两夜，我才发现他没有睡觉，没有吃饭，有这么着急吗？而且当他收拾照片时有一丢丢愣神时，我还幻想他是对我有感情的，也许他只是在想是应该整个扔掉，还是把我剪掉。说到现在，是不是有人好奇我们的关系？好吧，我说，是我对不起他，我曾经身心出轨，而他的确是个小心眼的人，虽然这许多年还将就的在一个家里生活，各方面都表现的很正常，但两人之间的隔阂应该很高很高，相敬如宾，就是这个样子。但说起出轨，我觉得我是委屈的，他年纪轻轻不举，我有什么办法？人，还是逃不掉最原始的欲望，一个小透明，小尘埃，被最原始的动物本能支配，第一次放飞自己，结果却收获了一生最大的恶果。我也不知道他为什么不离婚，也许是为了孩子？也许是为了面子？反而是我，在低气压的家里，曾求他放我和孩子走，让他去组建更好的家庭，他没同意，也没说为什么，我不相信说还有爱，因为我回想起来自认识开始，就没有看到过爱。之后的日子，便再正常不过了，上班，下班，吃饭，睡觉，依旧还会和朋友出去喝酒，依旧会喝多后搂着女同学不放，依旧在酒后断片，似乎有没有我完全不重要，不对，不是似乎，是肯定。

我不知道自己还能漂泊多久，于是早早放弃了跟下去的念头，去看了看我的父母。家里，依旧如故，也许岁数大了，看淡一切，各自安好。太好了，这就是我想看到的结果，一粒尘埃，风吹走了，便吹走了，没人会在意，只要它不迷人眼，人们就不会把它看在眼里。

然后，我想儿子了，他已长大成人，这是我能狠心走掉的最后一个理由。我来到他的学校，在校园中一眼便找到了他，高大，帅气。他喜欢孤单，也许是天生的吧，从小到大不喜欢人多，不喜欢热闹，所以看到他自己，我一点也不奇怪。世界就是这样，缺了谁也不会打乱秩序，人在整个社会中简直太渺小了。直到晚上，夜深人静，我看到了一个躲在被子里，压抑的哭成震动模式的他，我再也忍不住了，原来我在这个世界中这一个人心中还是有很重的分量的。我想上前像小时候一样抱抱他，摸摸头，亲亲他，却发现再也做不到了，他不再是那个软软糯糯的小宝宝，不再是一进家就满屋喊妈妈的大男孩，他是个大人了，有了自己的思想和生活，我却低估了我在他心中的分量。对不起，原谅我的自私，妈妈不是不爱你，但还是太爱自己一些，这个世界已经不是妈妈所能承担的，这样的结果对你对我对大家都好。

到这时，我不想再走下去了，可又没有去处，我来到了自己的墓碑前。是的，我有了自己的墓碑，一块还算符合自己审美的墓碑。我看了看周围，也没有和我一样的灵魂，是老天出了bug？还是自己真的太透明了，任何地方都把我遗忘了？

这时走来一个人，拿着我最喜欢的向日葵，怎么会有人拿着向日葵来上坟？但我承认我喜欢。他是我的初恋，一个陪伴了我整个青春的人。可说起是初恋，我们到也没有日日相守，时时思念，而且一直的感觉，都是我们是最不熟的两个人。我们承诺，互相会转告自己的死亡，但我承认我忘了。这个时候，就一定要感谢爱八卦的朋友们，他们一定会在各种场合，抓住和我有一点点关系的人，告诉他这个消息。他向我走来，就像很久之前我们的每一次约会，他用手摸了摸我照片上的脸，放下向日葵，就当我以为他要走，就像每一次我们并不是有话会说，他却坐了下来。这个季节的石板路还是又潮又冷的，但他完全感受不到，他点起一支烟，我甚至都不知道他会吸烟，拿出一罐啤酒，打开来，默默的说了一声，干杯，然后洒了一些在我的碑前，自己又喝了一口。我已经很久很久没有这么近距离的看到过他了，人们都说初恋是成功率最低，却是最让人难忘的，我看到他的头发已不再茂密，甚至已有地方在泛白，我看到他的脸上不再是青春洋溢的自信，而是生活的疲惫感，他吸着烟，喝着酒的姿态，让我有一种庆幸以前的记忆还停留在青春的幸福感，原来记忆才是最美好的，就算不太美好，也可以加滤镜，让他变得美好。我从来没有听过他说这么多话，也许是因为面对一块碑，任何人都可以放下防备，真心地不真心地，说出来，反正也不会有谁去追究。他讲起他的童年，讲起在外求学，讲起一切和我没有交集的事情，而我像听故事一样，时不时的说一句，原来是这样。哈哈，如果他知道我就坐在他旁边，你说他会害怕吗？还会讲这些故事和我听吗？

日出又日落，不知过了多少天，我依旧是那个被遗忘的灵魂，于是我决定出去走走，不以吓唬人为目的，而且这样完全透明的状态，也不会吓唬到谁。我去到单位，找了个女人最多的屋子，那一贯是各种消息的集中营。“你听说没，哎呀，那叫一个惨，什么模样都没了，我看她平时就神神叨叨的，说话也心不在焉，干啥都一个人，早晚会出事！”唉，他们又提前知道了，我自己都不知道，他们既然知道了还不挽救我一下？算了，这种马后炮听听得了。“可不是，一年之内头发白那么多，瞅着就不正常！”人老了还不长白头发了？这些人真是，什么都能联系起来。“是，我有一次下班回家后发现没拿手机，回来拿时她自己坐在屋里，也不开灯，特吓人！”谁能来告诉大家，那天一下停电了，我是眼睛适应不了突然的黑暗，所以坐在那不敢动。“其实也挺可怜，这么多年坚强隐忍，都看不到她幸福的微笑。”这个话题太扫兴了，以至于人们都早早散了，原来也会有人注意到我，我居然有点欣喜。

直到现在，我已经很享受做个灵魂了，不用担心会不会吃饱穿暖，不会担心别人对我的看法，而自己可以自在游走，只要想去的地方都可以去，多远也不会感到累，只是手边没有可以用的记录工具，否则我要开始做攻略了。是先去看德云社的相声？还是去剧组看王一博拍戏？我特别喜欢看别人家装修的房子，现在是不是可以随处参观？还有那些被贫穷限制住的想象，是不是可以实现一下？这样想来，我居然找回了久违的快乐！我可以开启一段新生活，是我以前没有过的，又向往过的！

（未完待续）