《什么是最好的父母》是一本由[日]河合隼雄著作，湛庐文化/北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：65.90元，页数：193，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《什么是最好的父母》读后感(一)：给予心灵的能量

以下两段话很喜欢：

“养育孩子就是回归自然，因为孩子就是自然，只要用心观察孩子的一举一动，我们就可以真真切切地自然起来。在陪伴孩子一起度过的时间里，成年人自己也被疗愈了”

“父母要成为孩子的一堵墙，只有撞到墙上孩子才能明白界限。墙需要有就算被孩子撞到也丝毫不动摇的强度，摇摇晃晃的墙只会让孩子感到不安。墙自己是不会动的，也并不会去打孩子，它只是说着绝对不能再往前，矗立在那里而已”

为人父母真是一辈子的修行！

　　《什么是最好的父母》读后感(二)：【2021-bk10】- 什么是最好的父母

河合隼雄的文字带给我一种安心的力量。他的文字不仅带给我心理学的感触，还带给我哲学的体悟，我不是父母，可我却在书中看到了父母对孩子的影响力和一种无形的责任。

这是一个物质丰富的时代，也是一个精神匮乏的时代。于是很多悲剧开始诞生又开始无限次的上演。作为父母在养育孩子的过程中，大概也都在问自己，到底是用开放性的目光观察孩子的无限可能，还是把孩子塞进自己造出的框架里，才让自己感觉安心？

殊不知，能够带着纠结活着，本身是成年人的条件。其实在每一位孩子眼中，父母不仅是亲人，还是朋友，更是懂得聆听的心理学家，甚至还有更多充满弹性空间的词汇和称谓，它们拿时间为概念，以阅历为跨度，它们是孩子人格逐渐形成的平衡点。

荣格具体指出，人类在人生前半段的目标是自我实现，而在后半段应致力于自性实现。可无论是哪一种实现，在我眼中，这本书都以超出最好的「父母」，可以上升为如何做一位温柔耐心的人。

我不是父母，可我是孩子，所以书中的每一个问题也都让我明心见性，禅观修正，凝神静气，心神开阔。不知不觉间，我带入了自己的家庭，自己的父母，自己的时代，这是一卷心灵上让我真正得到升华的书籍。

每翻一页，我甚至开始思考两性关系要如何做到更大意义上的完善与实现。无论我今后是否打算有一个自己的孩子。焦虑和压力好像不自觉都消散了。

或许终其一生，我们都在思考：「我最终会成为怎样的人？那至于自己脚下的道路是否通向自性实现，这些未知的，大概只有在我们迈步向前的途中便自然明了。

　　《什么是最好的父母》读后感(三)：养育孩子究竟是怎么一回事？

“‘我最终会成为怎样的人？’人们在思考这个问题的过程中走过一生。至于自己脚下的道路是否通向‘自性实现’，我想只要迈开步伐，在途中就会明白的。而对于之后走到哪里、需不需要调整路线的问题，每个人的答案都不尽相同。要想得到答案，除了扪心自问没有其他的办法，因为这正是名副其实的‘自性实现’啊！”（P193）

这样的内容怕是很难跟育儿书联系起来吧。可是，这本书恰是一本育儿问答集：无论是中文书名《什么是最好的父母》，还是日文书名『Q&A こころの子育て―誕生から思春期までの48章』（google机翻“育儿之道问答：从出生到青春期48章”），都单刀直入，宣示得清清楚楚，明明白白。按理说类似的育儿问答书之前也读过一些，比如《郑玉巧育儿经》、尹建莉的《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》、多尔多的《孩子出生以后》，但终是没有这本这么触动人。究其原因，大概就是它与其说是在教家长如何养孩子，不如说是在告诉家长怎样认识自己吧。

初读这本书的时候，并没有觉得很特别，而且问题似乎也很“大路货”，比如，“明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？”“孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？”“我能顺利地把孩子养好吗？”有点老生常谈的味道。但是，读不过几页，作者的神奇之处就开始显现出来：

“光靠说‘是你不好’‘你给我好好反省’这样的话就可以了结的问题，根本称不上是问题。”（P007）

“母亲自己拼命地不想只做‘母亲’这个角色，努力作为‘个体’而活着，但却一再试图把自己的孩子放进‘好孩子’这个毫无个性的框架里。”（P018）

“若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。”（P033）

“‘普通就挺好’这种话是很简单粗暴的。一般来说，这样想的父母根本不关心孩子怎么想，只是因为认定普通即幸福，所以就硬要孩子变得普通。这只不过是父母自作主张又敷衍了事地把脆弱的幸福观强加在孩子身上了。”（P035）

……

凡此种种，不一而足。当我读完整本书，再返回去看《前言》的时候，才注意到，其实作者早早就给这本书定下了调子：

“养育孩子根本不能按照指南来。有很多家长，就是照着指南书去养育孩子，结果事情反而越来越糟。”（PⅨ）

“大人们认为自己是出于对孩子的‘爱’而拼命地做了很多事，结果却把大人和孩子的欢乐全都扼杀。……如果父母自己慌乱着急，却对孩子说什么‘自由成长’，那可就真是滑稽之谈了。”（PⅪ）

如果说有哪本书是越读越精彩，全都读完才能体会到它的妙处，这本一定就是其中之一。作为一个有俩娃的父亲，在读这本书过程中，我一直在检讨自己对孩子的养育；有没有过自认为育儿真理在手的时候呢？有没有过把孩子的成长作为一种炫耀的时候呢？有没有强拧着孩子做自己心目中的“好孩子”甚至是“牛娃”的时候呢？有没有过把自己的不良情绪倾泻在孩子身上的时候呢？或者更进一步讲，自己与孩子之间逐渐增多的矛盾，到底是单纯的亲子矛盾还是自己的社交障碍在孩子身上的体现呢？纯然的孩子大概根本就不会像成人之间一样世故地把隔阂掩盖起来吧？

这本书是在一个共读群里读完的，每天打卡的时候，看到很多自己有共鸣的内容跟共读群友有重叠，就明白了，作者的确是向父母发出了灵魂拷问。而这种拷问恰是本书中文版书名：什么是最好的父母？

一本极为精彩的书，还是多引一点它自己的话吧：

“人是什么？我们好像在一定程度上知道答案，可认真思考的话，会发现其实我们也没有那么懂吧？而个性正是存在于我们不知道的部分里。如果只做绝对确定的事的话，那就等于只在熟悉的圈子里活着，个性也就无从谈起。……认同孩子的个性其实非常不容易的。一到孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。养育孩子其实也是一样的。有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事，这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。”（P102—103）

“父母可不能总是忍不住过去跟孩子说点儿什么，因为人是在感受伤痛的过程中成长的。如果一直没受过伤的话，无论多么注意，总有一天还是会摔倒的。……人是不可能不受伤就获得成长的，而且不管自己和别人多么亲密，人的本质终归是一个人存在。这种体验是非常重要的。”（P128）

“有人能在犯错之后沉迷于责怪自己，然后轻易地认为这样一切就都过去了。‘他已经在反省啦’，寥寥数语就可以顺理成章地逃避他人的责备。正因如此，所有人们全都熟谙此道。但这只是在反省而已，没有做出任何实际的行动。……‘我认为这也是我们做父母的错’，‘我觉得是我们教育方式有问题’。面对说着这些话的人，就算问他一句：‘那你是怎样反省的呢？’他们也只能说出‘我在反省’这种话。这时，我就会说：‘那也起不到任何作用吧，这种无用的反省您以后还是别做了。’”（P143）

“这种无用的反省您以后还是别做了”，一句扎心的话，想时时刻刻提醒自己。

另：关于“自性实现”，本书《后记》有这样一段话：“‘自性实现’是瑞士心理学家荣格提出的概念。自近现代以来，西方人一直认为自我的确立非常重要。日本人也不再看重‘与他人联结在一起’的重要性，转而学习西方人的思维方式，认为确立与他人独立开来的‘自我’才是最重要的。但后来发现，就算切切实实地把自我确立起来了，到了中年还是会有巨大的焦虑和不安滚滚袭来，这就是所谓的‘中年危机’，而与这种焦虑相对抗的，就是荣格所说的‘自性实现’。”（P188）我对心理学是外行，所以关于“自性”和“自我”（按照本书译注，在这本书中，前者即荣格派术语self，后者类似ego）并没有很清晰的认识，它俩跟马斯洛的“自我”是什么关系也有待进一步学习。不过，作者所描述的现象的确很有冲击力，特别是对正在经历“中年危机”的我来说。

（记于2021年1月10日夜）

　　《什么是最好的父母》读后感(四)：苦口婆心

关键并不在于谁错了，而在于从今往后要怎么做。

从问题出发去思考自己想要怎么样生活。

说实话，对于“怎样养育孩子”的难题，其实我也没有答案。所以我经常会说：“用自己喜欢的方式去养育就好。”

当今时代，感到不安的不只是你自己。

从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了。

所以和过去相比，现在的世道其实并没有变坏。不明白这一点就只会长吁短叹。

婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。

能说出“我不想要这个孩子”这种话的妈妈内心都是十分焦虑内疚的。要是没有一个人能够仔细地倾听，那情况只会越来越糟。

现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。

若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子哭得就更起劲儿了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化。

一句话不说地自己忙活，不管是爸爸还是妈妈都容易感到厌烦，这样也就失去了两人一起养育孩子的意义。

其实孩子并不是只会调皮惹祸，他们也会做很多好事和有意思的事。可惜的是很多父母完全看不到这些，他们只盯着孩子不好的地方。做孩子真难，也真是可怜啊！

若是从出生起就被念叨着“普通就好”，那孩子可是没什么动力的。

父母很容易把孩子错当成自己的所有物。既然是自己的东西，那自然会觉得怎么处置都行。但对方可是与父母完全不同的另一个生命啊！

一般来说，能缓解母亲焦虑的就是和谐的夫妻关系。夫妻关系牢固，焦虑自然就会减少。

与我们自己的人生课题相符的人，冥冥之中就会成为我们的伴侣。

“真正能够等待”“真正能够陪伴”，这些事，真的很难啊！

“只要养育方式好，就可以顺心如意”的想法完全是迷信。

虽然我这人可能已经是老古董了，可我还是觉得其实不如意的事才是真正有意思的事。

当遇上不如意的事，想来想去也没什么用，不妨先睡一觉吧！

现在人们的交往方式正在不断变化。讨厌传统的日本式交际，却又还没学会欧美的交往模式。所以人们糊里糊涂地就尽量不和别人交往了。

就像味噌或者酒发酵的过程一样，心灵的成长可是一件非常不容易的事。

发呆这件事，正是因为呆呆地什么都不做，所以才重要。

基本上，孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。

在接受心理咨询的孩子中，最棘手的就是“容易养的乖宝宝”。因为可能是孩子发出了信号可父母没有注意到，所以才把他们当作容易养的乖宝宝。或者是因为父母没有注意到，孩子就逐渐地不再发出信号了。

明明享受了偷懒时的欢愉，到了要负起责任的时候可不能唉声叹气。随心所欲地做自己喜欢的事没问题，只是别忘了总有一天还是要负责的。

说到生命，我们都说“要珍惜生命”，说打死虫子很残忍，但其实打死了也没事。

有些父母让孩子很小就去学习、上课，其实只是为了让自己安心。因为靠眼睛看不到的东西来让自己安心很难，所以就只好去关注那些眼睛能看到的东西，以此来获得安心。

如果还是想让孩子接受早期教育的话，那就一定要用心观察孩子了。如果大人选的早教并不适合自己的孩子，就会发现孩子会变得越来越面无表情，举止也会变得怪怪的。注意不到这些的父母可是不合格的。

孩子不会因为被表扬就得意忘形的。请放心地去相信孩子吧，不相信孩子其实就是不相信自己。

如果父母能够认真地为孩子的烦恼而烦恼，那么孩子就会很满足。

父母一定要在孩子还小的时候，让他能自己发现“我喜欢这个”。如果认为只要肯学习就行了，不跟孩子说：“你喜欢什么呢？”总有一天孩子会在什么地方栽跟头的。

如果要充满个性地活着，那就意味着有时要赌一些不知是真是假的东西。换句话说，有的时候就是要将人生赌在幻想的世界里。

人们虽然嘴上都说着“重视个性”，可却没有能看到孩子个性的慧眼。

影响青春期能否顺利度过的关键是过去的人际关系，如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。

亲子之间经历了多少“啊！太有意思了！”的体验，可是用金钱买不到的。

“为什么必须活着呢？”对于这种话题，除了些老套普通的话也没有其他可以说了。

青春期其实就是，在自己的体内滋生出孕育下一代的能力，逐渐变成大人的过程。

前阵子我又读了一遍《罗密欧与朱丽叶》，这个青春期的故事太动人了，莎士比亚真了不起啊。

有些人不沉迷到一定程度就停不下来，但如果让他毫无顾忌地玩个够，通常一会儿就玩腻了，因为这类游戏的乐趣是有限的。

所以，当孩子做了父母无法容忍的事情时，父母真的需要好好思考了。可一般出现这样情况的时候，人们总会避重就轻，将自己的责任束之高阁，反而会说：“他怎么变成了奇怪的孩子？”“我的孩子怎么会这样？”但其实“正因为是我的孩子”，才会变成现在这样。

父母注意不到孩子想表达什么的话，孩子就会做出越发严重的事，因为如果不大声呼喊父母就听不到。这时，父母就必须认真审视自身的所作所为了。

当今社会变化得太快了，以至于父母的人生经验几乎派不上什么用场，可父母却很容易忘记这一点。

青春期的孩子常说“烦死了”“不关你的事”其实是很正常的。在某种程度上，不经历反抗冲突，孩子就没法与父母分离成为独立个体，所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。

倾听对方说话真的非常重要，不只是在亲子关系中，在夫妻关系中也是一样。而且听的时候，要沉下心来认真听。

人们往往觉得“要是说了实话，我会被对方讨厌吧，会伤害对方吧”，于是净说些模棱两可的话，然而通过“非语言”的方式，你的真实想法早就传递给对方了。不按照自己的内心实话实说可不行，毕竟，人还是得自己活着啊。

人们往往觉得“要是说了实话，我会被对方讨厌吧，会伤害对方吧”，于是净说些模棱两可的话，然而通过“非语言”的方式，你的真实想法早就传递给对方了。不按照自己的内心实话实说可不行，毕竟，人还是得自己活着啊。

前来咨询的人大多都喜欢反省，说是“反省癖”也罢。很多人就一句“这件事，说到底还是我们做父母的错”，然后就不再深入思考了。

能赶上时代的潮流，其实是好运。不过，也有人以为自己一直都是时代的弄潮儿，结果却在中年时突然碰壁。这种无常也是人生的有趣之处，是人生历程中的一部分。顺流而行或逆流而上，二者孰优孰劣，也不是一两句话就能说清的。

“试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”这句话，送给所有的父母和孩子。

我总觉得还是会有这么一条道路：女性不用那么极端地排斥母性，而且也能作为独立个体活出她们自己的个性。

对于那些根源性的问题，我们不可能轻易就得知答案，也不可能在青春期烦恼过一次之后就解决了一切问题。然而，在烦恼的过程中我们会明白一个道理：先要活着。也就是说把根源性的问题放在心里，带着问题去生活。

人际关系真是不可思议的东西，真正的信赖和装出来的信赖完全不一样，孩子非常清楚这两者之间的差异。

烦恼和困惑本身不是问题，而明明存在问题却不好好思考，这才是问题。

内心怀揣着很多纠结的同时，又能够有耐力忍受下去，这就是我所定义的“成年人”。

通常来讲，说到养育孩子，什么都不如母子关系重要，但母子关系的背后是由夫妻关系来支撑的。

家庭里的事，从来不可能只有一个人是“错的”。

孩子其实天生就有着自我成长的力量。虽然这么说，但家长也不能对孩子放任不管，而是要把孩子培养成勇于承担责任的人。也就是说，家长必须把“勇于担当”作为养育孩子的目标，这个目标也是一种自立吧。

通常社会上会认为“失败=否定”，但家庭应该是个即便出现了失败，也不会贬低孩子的地方。

有各种可操心的事，不就是人生吗，当作一种乐趣就好了。

但你要明白，孩子选择的伴侣如何，就体现出对父母的态度如何，就好像是对父母做的所有事“算总账”一样。

在过分亲密的关系里，除了背叛没有其他离开的办法，这是人生中很悲哀的一件事。

有时莫名其妙地喜欢上一个人，似乎只要有那个人在就很开心，而之所以会出现这种情况，是因为有很多其他因素混入了恋爱关系中，是强大的治愈功能在起推动作用。

自性实现在年轻的时候不可能做到，是上了一定年纪之后的乐事。