作者：王语华

　　读者来信

　　语姐，见信好！我今年27岁，有一个交往超过10年的男朋友。我们感情很好，很稳定，双方家人也都是支持我们的。

　　至于为什么我们还没结婚，原因说起来很多，但可能最大的原因，还是因为现阶段我们不足够有钱能结婚吧！

　　在此之前，我简单的介绍下我们的情况：

　　我出于离异家庭，现在与爸爸和阿姨还有同父异母的弟弟生活在一起。

　　我还有个同父同母的妹妹，因为和阿姨有矛盾，已经搬出去和男朋友同居了。

　　男朋友父亲在他年幼时去世，他现在和弟弟租住在一起，弟弟收入低，房租负担不起，需要和男朋友同住。

　　我们现在在一线城市生活工作居住，老家是三线小城市，我从小跟着爷爷奶奶长大，和男朋友是高中同学，从高中交往到现在。

　　随着年龄增长，我们确实适合结婚了，也很多年了，我也觉得这辈子就是他了。

　　但我却觉得烦恼越来越多，我也不知道是否我总是太悲观了，假设了太多不好的未来。

　　烦恼有以下几点：

　　1.要结婚我的底线是不与他弟弟生活在一起。

　　我们之所以会在现在的城市工作居住，是因为我爸爸在这边安家。

　　我毕业过来工作可以不用考虑居住问题，这也是我从小到大第一次和父亲生活最长的时间。男友也跟着我过来，后来他弟弟也过来。

　　他弟弟已经领证了，但是常年与老婆异地，也没有打算回老家的准备。

　　我心里是会介意弟弟的，因为我觉得他就是我男朋友的负担。

　　男友年长他弟弟一岁，却总被姨姨（男朋友的妈妈）有点道德绑架吧，总觉得他得照顾好弟弟，会叫他多担待。

　　他不交房租，家务不做，什么事都是男朋友做的。要结婚我的底线是不与弟弟生活在一起。

　　我不想一结婚还要和他弟弟一起住，背上这个负担，但是男朋友是很有责任心的人，他觉得一起在这里生活，分开居住生活成本很高等等。

　　我们现在的想法是希望弟弟老婆尽快来这里，不要异地，他们自己租房居住，我们才有可能自己出来住。

　　我一直住家里，一方面除了减轻生活负担，一方面也是因为不想和弟弟一起住。

　　2.男朋友想法还是想回老家的。

　　因为老家至少有房子住，不用考虑房子问题。

　　但是回老家我会想很多，因为回去就要和姨姨，和姨姨的男朋友一起生活。

　　其实他们都是非常好的人，我们也相处了很多年，他们对我就像对女儿一样。

　　但是我也明白婆媳就是近臭远香，我们这几年一直在外地工作，偶尔回去一次（每次回老家我都住他家）关系自然很好。

　　我知道住在一起肯定会有矛盾的，姨姨虽然有男朋友，但是她很大重心都是在两个儿子身上。

　　情感上我能理解她作为单亲母亲带两个儿子到大的难，依恋是肯定的。

　　但是对于我来说种负担，我觉得她情商有点低，讲话有时候会让人不舒服，我自己也有问题，会容易敏感。

　　最接受不了的是没有距离感，她对我们好，但是太没有距离感了，我很怕回老家后就会陷入两个女人争一个男人的场景。

　　3.我的母亲。

　　我家的情况很复杂，简单说就是小时候我被爷爷奶奶带去生活，爸爸妈妈在镇上带着我妹开店，我妈是体制内员工。

　　爸爸店收益不好，爷爷奶奶让他去大城市发展，就留下我妈一人照顾我妹。

　　我妈和我爸两人在异地后没多久，两人就都有出轨了，谁先谁后谁对谁错也无从得知。

　　反正我印象中有好几年都过着爸爸有女朋友，妈妈有男朋友的生活，但一直以来我是跟着爷爷奶奶生活，所以对我并没有太多影响。

　　但后来，我妈的男朋友被家人逼着结婚生子，就和我妈断掉联系了。我爸也和阿姨稳定，有了弟弟。

　　他们到我大学毕业一两年了才拿的离婚证。离婚的前提是爸爸在老家买了套房子补偿我妈。

　　爸爸完全已经开始了新生活，但是妈妈就是一直走不出来，她有过抑郁症，情绪一直反复不好。

　　我和妹妹都觉得被她弄的有点PTSD的感觉，每次要和她打电话或者生活我们都非常抗拒害怕，甚至做梦都会想到怕。

　　妈妈在老家一个人生活很孤独，我们都想多陪她，但是一陪她就很畏惧，这让我们都很矛盾心累。

　　关于妈妈的，想说的话太多，但又不知道从何说起，我尽量简单说。

　　妈妈当年不和爸爸去大城市，是因为不敢放弃现在这个铁饭碗。

　　本应该明年退休的她，今年单位大改革几乎算临近被迫提前内退吧。

　　所以今年开始她的状态非常不好，负能量满满，觉得全世界都对不起她。

　　在单位被欺压，被我爸抛弃，咒骂爷爷奶奶，骂我们姐妹没良心白生养等等。

　　妈妈很喜欢和我们打听爸爸这边的事情，我们都不想她还和爸爸有啥联系。

　　一提起这个话题，她就骂我是恨不得他们老死不相往来，说我是太幼稚了，还未成家才能说出这种话等等。

　　她说退休不想在老家呆着，想一个城市接一个城市流浪打工生活。

　　我和我妹都很嗤之以鼻，觉得她就是因为我爸想来这个城市，或者是想和我们居住在一起。

　　我妹因为妈妈已经想换个城市生活了，她和我说我没有在老妈身边长大是很幸福的事情。

　　叨叨叨了很多，其实我也说不出我有什么烦恼？

　　我不知道是不是因为家庭原因吧。其实我自己很矛盾。

　　我有时候想和男朋友结婚，有点觉得在一起确实很久了，我也不年轻了什么的。

　　但是要结婚，我就想到不知道是要在这城市继续呆着，还是回老家。

　　关于工作，男朋友刚离职换新工作，收入不稳定，我的公司拖欠工资3个月了，所以我们现在都经济不太好。

　　我也能理解他现在不想和我结婚的原因，觉得两人都不稳定。我不结婚还能继续住家里，不会有太大负担。

　　但是妈妈每次来找我们都没有个落脚点，总得去住酒店，花钱。

　　她就很希望我们能从家里搬出来自己租房。这样她才能来找我们。

　　我妹害怕她要来他们住的地方住，所以一直不让妈妈知道她已经搬出来和男朋友同居。

　　后面她看我们一直没有这个想法，就变成想来这里打工租房什么的。

　　虽然我们也知道她可能又是随口乱说的话，但确实给我们姐妹都带来负担和心理压力。

　　我妹因为她这个想法想换个城市生活，我因为她这个想法，甚至也想可以结婚回老家男朋友家住。

　　对于我来说，我觉得我大学前没有受过妈妈多少照顾和关爱，可毕业后就一直负担她的负能量和照顾，我们都只想逃离。

　　我知道这样说可能会被人说，你们姐妹就是没良心，你妈没说错。

　　但是我们真的好怕，和妈妈生活要照顾她，要接受她24小时的负能量语言袭击。

　　生活真的好难……

　　如果语姐看到这里，真的辛苦你了！我本来很想言简意赅的表达我现在的烦恼，但是我发现我没法简单一概而过。

　　我现在就希望男朋友新工作可以稳定好一点，他弟弟可以快点和老婆一起出去住，妈妈可以少点电话情绪失控。

　　我也不知道啥时候我会真的毫无焦虑的决定结婚，还是继续现在这样拖着，能过一天，快乐一天是一天~

　　语姐姐说

　　先讲一个达尔文的真实故事。

　　达尔文曾经无法决定自己是不是应该结婚。因为当时他很穷，没钱。

　　于是，他用了一个决策办法，就是画了一个两栏表格，一边写下结婚的理由，另一边写下不结婚的理由。

　　他写的很详细，比如不结婚的理由之一是结婚之后开销加大，可能就没钱买书了。

　　当两栏放在一起反复比较思量之后，达尔文最终决定结婚。

　　让他下定决心结婚的理由其实只有一条，就是“人不能只顾着工作，有了妻子、孩子才能享受到家庭生活的乐趣，哪怕为此做出一定的牺牲也是值得的。”

　　于是，达尔文立马向表姐求婚，表姐答应了他，他也收获了幸福的婚姻。

　　你看，结婚的理由或许只需要一个，而不用把所有理由加在一起权衡。

　　现实的困难，永远都有，每个阶段都存在，谁也逃不掉。

　　有很多问题，摆在面前，会觉得是天大的过不去的坎儿。可是，过3年5年，回头再看，你会发现，那些事儿根本不是个事儿啊。

　　为什么会这样呢？因为你“长高”了，问题自然就变小了。并且一切都在变化。我们唯一去做的就是，在过程中不断积蓄“有利资源”，不断往前“冲”。

　　没钱努力去赚就是了，没房子暂时租房子也可以，没有安全感共同去打造......

　　眼下具备什么条件，就先用好什么条件，毕竟结婚本身就是一件值得期待的美好事情。

　　在你的留言中，还有一些具体问题需要提醒你。

　　1、让男朋友弟弟搬出去，这个诉求是非常正当的。

　　只是要留他一些准备时间。别管他妈妈怎么说，他妈心疼弟弟，可以自己去帮老二，不用“绑架”老大。

　　按理说，你们要结婚了，他弟弟应该主动搬出去。况且他弟已经结婚了，却要赖在未婚哥哥家蹭住，这也不合情，也不合理。

　　不合情理的事儿，还能维持，只能说明弟弟只考虑自己的感受，并不在意哥哥的感受。

　　成年人之间的关心、尊重是相互的，既然弟弟不为哥哥考虑，你男友凭啥为弟弟考虑呢？

　　况且，这种行为，客观上给你带来了不必要的麻烦和潜在冲突风险。

　　这不是钱的问题，而是有心没心的问题。有心做，总会有办法的。否则，只能说你的感受，在别人眼里也并不值钱吧？

　　当然你也可以租房子呀，婚后两人总要有地方住吧。

　　你和男友讲清楚这其中的理，然后让他和弟弟说一下，你们结婚并要搬走了。这房子，他要租，就继续租，不租的话到期就退掉。

　　至于“让他弟媳过来两人一起”这样的话就不必多说了，那是人家的自由，你管太多，自己该做的事儿反而没法完成了。

　　弟弟也是成年人，人家自会安排。

　　2、你现在27岁，你男友应该年龄也不算大。

　　人生阶段中，每个阶段都有每个阶段的烦恼，你们小两口现在还年轻，刚工作不久，收入还不算高，“有房住”也是件非常现实的问题。

　　尤其在一线城市，即便租房也是一笔沉重的负担。

　　但如果放眼更长的未来，比如5年，10年后。两人奋斗攒钱，即便买不了一线城市的房，买老家的房应该不会太难。

　　到时候，选择留在一线城市，还是选择回家养孩子都可以，进可攻退可守，也不用非得住老家现在的房子，面临扯不清的婆媳关系了。

　　年轻时，机会比房重要。房，是早晚的事儿，而机会，年轻时会更多一些。

　　3、当你自己还没有足够能量去消化妈妈的负能量时，物理距离上的隔开，不失是一个明智的选择。

　　你需要花一段时间，好好经营自己，经营自己的小家庭。等你有能力，有心情，有精力时，再来面对妈妈的课题。

　　毕竟，那些是妈妈自己的功课，不是你的。你得先完成自己的“功课”，才有可能真正帮助到妈妈或者其他你爱的人。

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　　ps

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　　上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验

　　国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询

　　专注于个体成长发展，尤其思维、认知、视野的提升

　　还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章

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