《不好说特想听》是一部由耿杰执导，纪录片主演的一部中国大陆类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。

　　《不好说特想听》精选点评：

　　●无意中看到第四期天天和他母亲的对话时，我刚刚在与父亲的矛盾中被镇压了。原生家庭对一个人的成长和人格的形成影响是巨大的，希望能有更多人关注到教育问题。任何一个独立的个体应该得到尊重。从属关系不应该再是现代社会父母与子女之间的模式。

　　●父母与孩子总是会存在理念上的沟通，这无法避免，但可以通过真正的爱和宽松，去最大可能的理解和接纳彼此的生活目标和生活方式。尽量成为孩子最信任的朋友而不是指指点点的控制者，很多家庭教育的问题就会迎刃而解。

　　●贵在真实，而且每期嘉宾都在控制情绪强调交流，很难得

　　●赤裸裸……

　　●非常讨厌

　　●状态真实，亲子关系本就是有爱、矛盾结合体，大多人以爱名义绑架自己和他人

　　●很真实，看见了自己的影子

　　●好的家庭关系真的不是对峙状态吧，希望天天能够变快乐，感谢四组嘉宾真诚沟通

　　●第二集创业者第四集时尚公关 这两集冲突性最强最典型 而且只有这俩集是母子对谈 剩下俩都是爸爸跟孩子对谈 看来妈妈确实比爸爸难搞

　　●把父母子女的关系抛在你面前，这应该是一个现代大难题

　　《不好说特想听》观后感(一)：一切强迫都是耍流氓，哪怕打着“爱”的旗号

　　很好的节目，看到乌鸦电影推荐，马上去刷完。

　　大多数父母，都自认为是无私地爱着自己的孩子，“都是为你好！”

　　其实，他们中的不少人，只是活在自己的“剧情”里。需要看看李雪的《走出剧情》。

　　因为他们的“为孩子好”的那些行为，本质上就是不尊重孩子，而只是希望孩子听他的，按照他们的想法去做，虽然他们的经验可能比孩子多，但他们忽略了一点，孩子乐不乐意？千金难买我不乐意，没有自己的人生，自己不能做主的人生，会让孩子没有存在感。

　　没看第4集的时候，觉得第2集里的那个妈妈控制欲有点强，没想到第4集里那个更狠，简直无以复加。希望第4集里的天天能早点去心理疏导，早日走出来。

　　《不好说特想听》观后感(二)：好说，想听，但我没错。矛盾的双方如是想。

　　经历的不同会导致人与人之间的分歧。这种分歧不仅体现在父母与孩子之间，也会体现在朋友、恋人、同事之间。

　　有人喜欢及时行乐，赚来的钱都用来消费，有人就喜欢存钱，有安全感；有人喜欢朝九晚五的工作，有人喜欢天南地北、天马行空的工作，这在本质上并没有什么冲突，因为人和工作的多样性，才有我们现在看到的缤纷多彩的世界。

　　朋友之间，向来是合则留不合则去，简单明了。

　　恋人之间，互相磨合互相包容理解，合则修成正果，不合则散。

　　同事之间，合则进一步成为朋友，不合则保持表面的和平。

　　但父母与孩子之间，合与不合，没人能逃脱。这是一种从孩子出生起，就被赋予的关系。父母有抚养孩子的义务，孩子有赡养父母的义务。千百年来，父母立于道德制高点，他们养育孩子、教导孩子，也同时扮演着老师的角色，这也是为何将老师比作父母的原因，一个很关键的词，教导。

　　问题是，老师成为老师前，是要经过考试的，可父母成为父母前，什么都没有。

　　除了一些特例，我丝毫不怀疑每对父母都想给孩子最好的一切，想让他们成为最完美的人。我也丝毫不怀疑每个成年的孩子，都想和父母融洽地相处。但我不看好我们这一代和上一代能“和解”，因为思维习惯相差太多。

　　父母习惯了给孩子灌输自己的思想，让孩子按照自己设计好的路去发展，所以当孩子有了自我意识，开始反抗，他们就愤怒，觉得孩子青春期了，叛逆了，没有小时候可爱听话了。那是因为，你们的孩子，有自己的人格了，TA不是任何人的附属品，TA有自己的理想、爱好了。父母们开始拿身份说事，开始动用武力，言语侮辱，以确保自己的地位，两方就此展开“战斗”。

　　我知道父母口中的“为你好”其实是真的为我们好，他们不是错在出发点，也不是错在方式，他们错在，没有意识到，他们的孩子，是一个有自己想法的独立个体。没有沟通的“为你好”，完全就是自嗨。比如之前很火的谈恋爱的段子，我想要一个苹果，你给了我一个梨，可我想要的是苹果啊。很类似，为什么现在哪哪都在强调沟通，因为沟通不当是一切矛盾的根源。

　　父母爱说的话：

　　● 你小时候可聪明了

　　● 你小时候可听话了

　　● 你看谁家谁谁谁

　　● 你都多大了，再不结婚就是大龄男/女青年了

　　● 哪家孩子不是这样

　　● 你以后做父母就理解了

　　● 就算你以后恨我，我也要这么做

　　● 我不觉得对不起你，你这么说太伤人了

　　● 你做这个能挣多少钱

　　● 这都是小事

　　● 我就说了几次你就急眼

　　● 你就是个白眼狼

　　● 你这样一辈子都不会有出息

　　轮番轰炸下来，让孩子觉得，自己在父母眼中就是个无能、蠢笨、叛逆、不成熟的人，尊严碎一地。即便如此，却还是希望孩子无条件地信任、顺从他们。

　　第二期结尾，妈妈说，聊到最后，还是没解决一个问题，你的穿衣问题。我心里一颤，你因为觉得不好看就一直说，你想没想过你儿子觉得好看？

　　这也是孩子们绝望的地方，即使“正式”交谈，也并没什么用。

　　《不好说特想听》观后感(三)：无法跨越的代沟

　　片子来源是看到公众号推荐的，还挺感兴趣，出发点也很好，有意思有意义。

　　我是看着标题跳着看的，感兴趣的先看，第二集母子矛盾还没第四集这么大，这么无法沟通，看的我也感同深受，难受极了，不写下来整理一下思绪就对不起这番纠结了。

　　一开始看到标题“时尚男公关”，对于这种人精我向来是羡慕的，因为自己可能一向老实单纯，所以对于社会上混的开的人都是特别羡慕的。但看着看着，发现在母子对话中，似乎又不是很“精明通透”，也许在爸妈面前，会不自觉地还是表现出自己本来孩子的一面，第四集的男主心结更重，无法像第二集的男主尝试剥离自己试图更客观一些，哪怕是像第二集最后来个“于事无补”（这个词是想说对本次对话主题没有实质性帮助的意思）的拥抱。

　　儿子是想要爱，简简单单的爱，来自母亲无条件的爱，没有评判，没有压力的那种；母亲是典型的“望子成龙”，宁可孩子恨自己也坚持按自己的培养方式。这就使最初的出发点不同，没有调解好达成一致，后面的很多问题也没法顺利沟通。

　　妈妈要求孩子独立懂事能干，那孩子要这么能干，那必须遭受压力挫折，又同时要求独立，要是一时累了想找妈妈求一个文欢的怀抱，可能吗？那这样独立了你又怪孩子不够理解自己，不向自己多交流多开放自己的世界，那请问妈妈要怎么做？

　　妈妈的要求：成功永远第一位，是目标，其他（快乐等其他）一切都低于这个，而且这又是一个很难实现的目标，成功是什么，世俗的成功又永远在变动，不会满足的，另外这位妈妈又不能免俗的拿其他别人的成功例子来“比比比”。这就是一个永远到不了的状态，就算世俗成功了也不太可能快乐的起来。（个人认为，我不想快乐是一个目标，我想要快乐是一种状态。）

　　儿子被要求的太多，要成功要会赚钱要成熟要豁达要······，却没有办法也无权要求父母什么。你以为儿子是什么？完人吗？神吗？

　　为什么这位妈妈你就不能接受自己是个普通人，儿子也做个快快乐乐的普通人就好了。如果真的无法接受，那是你要豁达一点。

　　看的过程中千言万绪，真是恨不得能代替儿子与这位妈妈吵一吵。

　　“我知道你会恨我，你会恨得我牙根疼，我不管你恨也好、爱也好，你是我儿子，永远更改不了，我永远陪不了你一辈子，但我要给你一个技能。恨我，认了，我背着多少我认了。为什么？我的儿子就是金子，他会承受任何东西。什么叫能力？是一个一个问题处理的过程，完美。”

　　这是妈妈说的一段话，一句话我也认同不了。

　　1.知道会恨你还要这么做？情感不是相互的吗？母子不应该是相互是爱的状态吗？为什么说恨我也认了，“恨”难道还说明不了这个母子关系出了很大的问题吗？

　　是因为你望子成龙，这是你的首要要求，为了这个其他都可以放弃是么？这个还不是以爱的名义绑架吗？你既然学到了西方要求孩子自己摔倒自己站起来的独立和勇气，为什么不学学西方家长尊重孩子作为独立个体的意愿呢？孩子是一个新的生命，不是父母自己没干成的遗憾的事情，放在孩子身上作为第二次希望的一个期待啊，他有自己的思想自己的目标！

　　2.妈妈你这是自我感动啊，你以为自己付出最多委屈最大，自己辛辛苦苦孩子还不领情，所以要孩子豁达一点，让以前的事情翻篇。这不是简简单单一件事情，过去就过去，没了，以后不会再发生了，如果是就没这么难了；正是因为以后还会有类似的事情不断发生，以前发生的事情不说清楚你永远也不知道哪里出错了，以后要怎么样做。所以，你简简单单要求孩子豁达一点，翻篇，一是你知道自己理不直气不壮，认个错，想把这事翻篇，可是以后呢？该怎么样还是怎么样。那有用吗？所以孩子会说“永远是自己一个人在解决问题”。另外，为什么一定要给孩子技能，是生活过不下去了吗？非如此不可吗？明明是有那么多选择，为什么就偏偏一定要选这个？

　　是因为你望子成龙，你都说了，什么叫能力？是一个一个问题处理的过程。所以你不断人为制造压力，“挫折教育”，一直是在“压”，那如何释放压力呢？母亲的怀抱已经显然不是一个选择了，我不知道是不是他本人有没有减压的方式，不然，弹簧一直被压着也就慢慢压坏了，再也弹不起来了。

　　家家都有一本难念的经，真的是难念啊。。。

　　无法感同身受，沟通往往也是无用的尝试。更悲剧的是，世上没有真正的感同身受，仅仅是想象接近就已经非常非常难得了。

　　《不好说特想听》观后感(四)：时代 年代【不好说 特想听】●爸妈/孩子，咱聊聊？

　　一个年代塑造一代人，有年代感的体现是从“上了岁数”之后，当自己一旦成为时代配角，才会抬眼观察其他年代的“孩子”，于是在稍许震惊之后慢慢接受……

　　父与子

　　今天所说的父与子是个广泛意义上的代表类别，就是指两代人之间的关系，不特指父亲与儿子，也指母与子，父与女，母与女。

　　我不知道80后、90后以及00后是不是愿意和父母谈谈自己的生活，父与子之间是不是足够互相了解，所谓的家人是不是真的相爱相亲？

　　《不好说 特想听》 以80、90后向父母述职的形式展开。共4集，每集20分钟左右。

　　互联网时代，很多职业是非传统的职业，大多家长根本不知道自己的孩子在从事什么样的工作，子女也懒于解释。而父母其实很想知道，大多数情况是子女拒绝沟通，因为子女们会下意识地认为家长不会懂，讲了也白讲。

　　述职只是打开沟通的钥匙，通过述职可以展开彼此之间的沟通和了解，简单说就是抛砖引玉！

　　前四期请的四组嘉宾↓

　　第一组

　　第二组

　　第三组

　　第四组

　　总体来讲，四组家庭的父母都是相对开明的，他们能够认真耐心地倾听，并积极地表达自己的想法。沟通过程稍显冲突的是最后一组家庭，这对母子在整个对话的过程中，以儿子诉说自己多年心结为主。他表现出的更多是对母亲的怨。直白点讲，他认为母亲对自己的要求过于严苛和冷酷，以至于自己很少能够感受到母亲的温暖。

　　天天的母亲是位建筑预算员，讲话条理清晰、层次分明且有些强势。

　　首先，天天向妈妈介绍自己的职业——时尚公关，他先问妈妈对时装周的感觉，妈妈回答说，挺新鲜的吧。

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　　天天说自己的工作就是将通讯录里的几千人转化成钱，问妈妈怎么想，妈妈说没有这种概念。

　　↓

　　然后天天说自己的东家是服装和珠宝，东家需要他去和诸如时装周之类的谈判，宣传自己的产品，简而言之就是打开人脉和圈子并维护关系。

　　天天说自己刚入行的时候就是在赔钱，每天买很多假包凹造型，为了在外面拿资源。

　　天天说自己的工作像私人保姆，妈妈问你累吗？天天说，很累。

　　于是天天讲了一个曾经发生过的例子，为了签合同跟人家喝白酒喝进医院。妈妈哭了。

　　妈妈：“你这么多年都在干这些东西吗？”

　　天天：“对！”

　　妈妈：“我就是想要你有个稳定的工作。””

　　天天：“但是你给过我一句话，要自己买房，买车，买所有。”

　　妈妈：“人活着得有目标，对吗？”

　　天天：“没错。”

　　“坐班是坐不出来的。”

　　妈妈：“如果不喜欢尽量转行，干你自己喜欢的事情。”

　　天天：“是啊，喜欢也不喜欢。”

　　妈妈：“那为什么非要这样呢？”

　　天天：“因为你总是在跟我算钱啊”

　　“你知道当我白手起家一步一步过来的时候，那种辛酸的感受您能明白吗？”

　　妈妈：“我为什么跟你算钱，你能不能做到你的最基础保障，当时我是这么考量的。”

　　天天的妈妈说18岁后，就该自立，不会再提供经济支持，彼此就是借贷关系。

　　节目组：“那天天借过钱吗？”

　　妈妈：“没借过。”

　　天天：“自从爷爷奶奶去世，我的家没了。”

　　妈妈：“妈妈家不是家吗？”

　　天天：“对于我的认知不是。”

　　“你有送过我上学吗？”

　　妈妈：“没有。”

　　天天：“你有因为我想吃铁板牛柳，你给我端过吗？”

　　妈妈：“没有。”

　　“家里有。”

　　天天：“你有在我上学的时候，你愿意给我两块钱吗？”

　　妈妈：“有过。”

　　天天：“极少。”

　　“甚至说，我小时候，你们每天都在打架，我活在害怕中。”

　　妈妈：“这不是都是正常家庭孩子出来的吗。”

　　天天：“正常家庭会吵架到请别人来帮助吗？”

　　妈妈：“谁都年轻过”

　　天天：“你是第一次当妈妈，我不怪你，可是我也是第一次当孩子，我也不希望你来怪我。我特别讨厌责备。……”

　　天天的第一个怨恨点是责备，第二个怨恨点是妈妈总是希望他按照自己的要求活着，用天天的话就是像傀儡一样，没有自由。第三个就是妈妈太过于严厉和苛责，总是高标准严要求自己，弄得自己很累。还有就是不够尊重孩子的一些细节，比如天天在洗澡的时候，直接进入卫生间，看天天日记等等。

　　妈妈角度就是，她认为自己的儿子就是最优秀最棒的。

　　……

　　整个对话间断两次，第一次妈妈控制不住情绪，要求暂停录制，第二次是天天要求暂停。天天表达的中心思想是希望被理解，妈妈反思后的表达是，“我的方式方法有问题，我只希望你好。”

　　可惜的是节目最终也没能让母子俩相互和解，彼此依旧带着误解与怨恨。

　　在这对典型的母子间对话中，我看到了中国相当一部分父母的影子，他们受传统思想影响较深，带有较强的控制欲，认为孩子是自己的私有物品，可以活成自己要求的样子。于是乎，由于不同孩子的承受能力差异，导致一部分孩子被约束的程度超出了自己所能承受的限度，在他们成年后留下了很大的阴影，表现出了极强的叛逆倾向，并将多年被控制所压抑的情绪释放给自己的父母，以表达自己的强烈抗议。这种压抑的情绪基本上很难释怀，并很有可能影响自己以后的人生。

　　也许这就是一部分50后和60后父母的共性，以为孩子的人生也可以像自己的人生一样被父母安排。他们忽略掉了年代差异和时代变化。

　　比如，就结婚年龄来说，随着社会文明的发达，年龄越滞后。封建社会男女十三四岁就结婚，民国时期，稍微延后到十七八岁，新中国之后，有了婚姻法，结婚年龄到了20岁以后，21世纪，越来越多的80后三十岁以后结婚……甚至出现四十岁还未婚的现象。

　　每个年代有着每个年代的特征，现在的状况是，我们不同年代的人（从30后到00后）赶在了同一个时代，这就出问题了，因为中国的高速发展及对外的更大开放，年轻人吸收了更多自由的空气，而年轻人的长辈多数没有跟上时代的步伐，于是各种类似于催婚的矛盾就不可避免的发生了。新旧思想的碰撞是新时代的课题，我们需要的是相互理解、相互认同和相互尊重。