《爱的22种底色》是一本由[英] 约翰·阿姆斯特朗著作，金城出版社出版的平装图书，本书定价：25.00元，页数：184页，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《爱的22种底色》精选点评：

　　●简单的介绍，娓娓道来，爱的教育。

　　●写得我吐血。所以加半星，给4星。

　　●懂得越多越迷((◎ロ◎;)

　　●太理论了些。看起来有点辛苦。。没能看完

　　●老生常谈

　　●爱情不会说不清。凡是能说的，就能说清楚。这是一种通过合理的言说创造出来的爱，也是可以通过合理的言说加以定义的对象。怀疑主义的方法论导致结论不偏向任何一种伦理立场，而更像是一本技术手册。或许这本书里的爱更适合推广，甚至包括他对我的爱，但这本书没有讲。他的爱并非受造物，在我们的怀疑当中，可以看到那爱的许多影子。

　　●是本理论好书

　　●趁现在可以读读，否则时过境迁，便无心智了

　　●没看完，看了直发晕。。。

　　●“建立爱所需要的特质和维持爱所需要的特质是完全不同的。”爱需要被理解，需要经营。读完后感觉原本模糊不清的事情或者情感变得明朗，更了解爱，更了解自己。

　　《爱的22种底色》读后感(一)：一本比较另类的爱情小哲学

　　被开篇的故事瞬间吸引住了，当然由于很少拜读国外文学作品，致使连那么著名的小小说都不知。。。但是如此细腻的一段动作描写很引人入胜，当然整体结构应该也有落俗套的地方，无法也就是那些四海皆知的男人女人的所谓“秘密”法则，不过总体而言，作者比较冷观察的态度让人耳目一新

　　《爱的22种底色》读后感(二)：所谓的22种底色，名字不错而已

　　说实话这本书我没有重头到尾地看，也不知道当初为什么看这本书，或许里面有一句话值得参考也仅仅是这句话。大概意思是这样吧，你喜欢的这个人或许你并不是喜欢他，你只是喜欢的人完美的倒影折射在他身上，一切活在你的想象中，当然也就喜欢了！其它的没什么好说的了，全部都是一切词语的堆砌也没什么的参考价值。

　　《爱的22种底色》读后感(三)：感性与理性

　　带着一丝的疑惑和求解看了这本书，

　　其实看了两遍之后我还是看不懂，

　　至少是不懂

　　------

　　“爱”这么一个感性的话题，

　　作者凭什么写得这么理性，

　　这么有条理，

　　另一方面来说这就是矛盾了！

　　不过，总体而言，还是比较推荐的~~

　　对爱有问题的~

　　《爱的22种底色》读后感(四)：7句书摘

　　111．愛的問題不在於找對人，而在於從自己身上找到關心別人的方法與能力，也就是愛別人的方法與能力。

　　112．如果你心愛的人真的對你很重要，那麼這個人一定擁有你所沒有的東西，一定能讓你做一些自己做不到的事。

　　113．孤寂感的產生並不是因為沒有別的人，而是因為與別人的想法完全不同。當你試著把自己的快樂、希望或恐懼告訴別人，而別人完全不知道你在說什麽時，就會產生巨大的孤獨感。

　　114．如果成熟一點，那麼更好的選擇就是將迷戀歸於友誼，而非浪漫的愛情。

　　115．大多數情況下，哪些姿色中等的人在情人眼裡仍然是絕美的。這並不是如同司湯達所說，是因為戀人之間可以使對方感到一種虛幻的魅力，而是因為，戀人可以看到對方身上更為細小的品質。

　　116．愛是實際的：愛一個人不光是坐在那裡想愛人有多好，還要包括對他的關心。

　　117．聰明、慷慨、自製、隨和、勇敢（不輕言放棄）的人比缺少這些特質的人更容易感到快樂。因此，快樂有很大部分是由你的個人特質來決定。沒有這些特質，再多世俗的好處與聲望都只會使你更悲慘。

　　看完就是觉得，我现在状态挺正常挺好的。

　　人到神马年龄做神马事儿。

　　挺好。

　　《爱的22种底色》读后感(五)：爱与被爱—角色转换

　　真正的伟大，是促使自己和ta人，同样能感觉到爱与被爱。那么问题是，如何才能实施“爱与被爱”的角色呢

　　爱有两种历史： 一种是随着文化的巨大变化而产生的一般历史； 另一种是个人的历史，在每一个会爱上他人的生命中发展成型；

　　爱与被爱——爱的正面

　　苏格拉底在《会饮篇》中说到对爱人的渴望就如同求知欲一样，对于知识，人并非全然无知，而是略有所知，我们喜欢别人身上的特质也是如此。那些美德之所以吸引我们，并非因为我们完全没有这些美德，而是它们还没有完全被激发出来。比如我们觉得他人的智慧能激发我们自身的聪慧，他人的勇气会加强我们的决心，他人的亲善会让我们放心地展现温柔的一面，我们希望通过亲近对方来促使自己变得更好、更快乐。如果你心爱的人真的对你很重要，那么这个人一定拥有你所没有的东西，如果我们自给自足，那么我们的爱就像希腊人想象中的神之爱一般，既优雅又调皮。

　　无论我们多么爱一个美丽、聪慧、沉着的人，这些特质都不会主动地成为我们的特质，要拥有这些美好特质，必须自我培养，我们爱的不是他人，而是他人身上的特质。我们从爱一个人转变成爱他们身上美好的特质，通过这种更为高尚的爱，我们最终拥有了这些特质，通过这种“爱的阶梯”，我们世俗、直观的感情升华为对于抽象、普遍的美德的爱与拥有。

　　这种看法揭示了爱情不如意的原因：通常，我们不具有所有的美德，或只拥有某种程度的美德，大部分人并非十分可爱——如果我们没有能力倾听或发现，便看不到对方的善良；如果我们很自负或敏感，便看不到对方的怜悯之心，如果有美德才可爱，那么我们就要有感知力和鉴别力才有能力爱。对一个人持续的喜欢可以缓解过度自我批评的倾向，对于另一个人的关心，可以使我们走出自卑与绝望。

　　内在的自我：我们想变得更美好，是我们对爱情充满期待的一个愿意，另一个推动力是被爱的感觉，使别人感到开心所带来的的愉悦，爱与被爱的愿望深深地扎根于人性之中，没有这些，我们几乎不能控制自己的破坏性力量。这样的内在自我并不以成就、知识or成果来界定，而是以我们个人的存在方式来界定，我们希望另一个人是因为我们内在的世界而喜欢我们，而孤独来源于自己的经验与别人完全不同，我们活在自己的思想和情感里，而别人的思想和情感则或多或少要通过她们的所作所为来推测。

　　爱与被爱——爱的反面

　　当你得到了自己所想要的东西时，就会激起不可预见的新欲望——你越是满足欲望，欲望就会越来越大，而且我们的渴望越强，就越不容易感到满足

　　需要，有程度之分，具有讽刺意味的是，我们对爱投入越多，就越难成功——爱另一个人常需要自己有更深、更独立的满足于安全感的来源。

　　想象：

　　没有想象就没有爱，透过想象，我们塑造另一个人的形象来符合我们的性格，一旦我们习惯于在恐惧与希望中犹豫不决，对小小的证据都反复地思考，那么我们的精神生活就深深地联系在一起了。