上一章：肢体缠.绕在一起

　　我鲜少在别人面前哭，即使是遇见棘手到挠头的问题，我也会一个人躺在床上，静静的蒙上被子，思考着怎么去解决——是用钱？用人脉？用物质换？唯独在爱情这件事上，我为此流下过好多无用的眼泪。

　　自从我和阿威同居之后，我觉得他对我的占有欲好像变少了，可能是因为男女关系长期暴露在一个空间里，对一个人的新鲜感变少了。

　　就好像我们之前在疲惫的时候，总喜欢用情欲来调节身体机能，但后来，却更愿意相互依偎在沙发间发呆，偶然转头，亲亲对方的额头，亲亲对方的嘴唇，然后沉沉的放空自己。

　　但是偶尔我也不喜欢这样的生活，我跟晓晴吐槽：是不是感情到后面都会越来越趋于平淡？

　　她漫不经心的回答我：你没听说过，爱情到最后都会变成亲情在维系吗？甚至有些人好像一对同床兄弟，直接练就成伟大的友谊。

　　我才不要相信爱情会变成友情，亲情以及其他什么东西，才不要相信它会源自于习惯、撮合甚至仅仅是合适而已。

　　爱就是爱本身，是我们掘地三尺都要找到的东西，它是一场关于两个人的战役，我手握兵器，看着你的眼睛，不战而降，甘愿成为俘虏。

　　正是因为我的敏感，所以他的一些小事就被我放大了。

　　那晚，他第一次没有帮我擦身体，没有在结束后拥抱我跟我温存，没有对我说一些好听的悄悄话，那一瞬间我觉得好像他的工具。

　　我说：你转过来抱抱我。

　　他没有应声，但是下一秒却转过来了，轻轻的将手臂搭在我的肩上。

　　我问他：今天业务很忙啊？

　　他说：喝酒有点多。

　　我说：多少人啊？

　　他说：大概一桌子，12个左右。

　　我说：男的多女的多？

　　他当时没有应声，我觉得心里怪怪的，抬头看了他一眼，他眼睛沉沉的闭着，睫毛因为呼吸还有些忽闪忽闪的，脸上的棱角因为夏日阳光的宠爱，在脸上留下了浅浅的痕迹，倒是更有些男人味了。

　　其实，他今天的表现我是不太满意的，我想耍脾气，但是又觉得没什么理由，所以就假借口渴，出去喝水，挣脱开了他的怀抱。

　　可是，我在外面坐了半个小时左右，他都没有出来看看我在干什么，以往他总会在屋子里喊我，叫我赶紧回去，说没有我睡不着，但是那天没有。

　　我还是屈服了，我说服自己重新回到屋子里。

　　我伸出手从后面揽过来抱住他，把手放到他前面，他的后背是踏实的熟悉的温暖的，我抚摸过扯咬过也枕睡过，我说：“我好想你。”

　　我亲了亲他的脖子。

　　那天，我是带着委屈和不甘入睡的，突然觉得我们的生活要是这样沉浸在一潭死水中平静下去，可能有天会垮掉。

　　终于，在凌晨醒了的时候，我起来上厕所的声音也吵醒了他，我们就此，谈了一场不深不浅的话题。

　　我问他：你现在没啥话跟我说。

　　他平静的搂着我：明天我什么都跟你说。

　　我那一刻就觉得，他当下的这句话，其实就是一句敷衍，我们只会将这个话题推迟到下一次对话，而不是解决问题本身。

　　我转过身去背对着他：睡觉吧。

　　他竟然没再问我是不是不开心，这让我从那一刻开始就没再睡着。

　　直到早晨，我再一次因为这种莫名其妙的感觉发脾气的时候，他终于开口了：你要觉得没安全感了，我求婚，你嫁给我吧，然后我们再生一个孩子，这样就有乐趣了。

　　我问他：你觉得生孩子是用来当乐趣的是吗？

　　他说：生孩子可以慰藉你无聊的时候，给你找点事做。

　　妈的，那一刻我觉得他一点也不懂我，我喜欢的是我们相互之间的互动，是那些永远不会消弭的爱意和情欲，不是什么孩子，也不是为了打发寂寞才要孩子的。

　　但是我又傻了，怎么会有永不会消弭的爱意和情欲呢？

　　就像今天有个人问我：为什么我觉得我和我老公的爱情，开始变质了？我们现在的生活就是三点一线。

　　他是：家里，公司，他爹妈家。我是：卧室，厨房，幼儿园。我们之间明明还未到七年之痒，却觉得已经如身体机能老化的老年人，丝毫对那件事提不起兴趣来？即使偶尔在一起，想到隔壁住的是孩子，我竟然还会感觉到羞耻？我是不是没救了？

　　纵然我没有结婚，也没有生儿育女，但是我却对这种感觉相当的熟悉，并且为此深有感悟：当一个人有了小孩，哪怕是在深夜，自己家里，跟合法的配偶发生那点事的时候，都会尽量把动静弄小一点，因为孩子的在场让自己觉得性是有耻感的。

　　就像我一样，小的时候看见父亲偷偷的亲妈妈，第一感觉并不是爱意满满，而是突如其来涌上心头的耻辱感，那种感觉就好像撞破了别人的秘密，十分不堪的秘密。

　　原来我们班上有个女孩子，大学基本一个月的生活费都出不起，烈日炎炎下就只能自己一个人出去发传单赚外快，那会她父亲多次询问她的手机号想要给她打钱，但是都被她拒绝了。

　　我曾问过她：即使你爸妈离婚了，你也可以收你爸的钱，何必这样狠心拒绝，最后难过的其实是你和你妈。

　　她良久才开口：你不懂，我只要看到他，用他的钱，想到和他有关的东西，我就觉得心里恶心，那时我才高二，第一次撞见他和那个女人的不雅事，我感觉自己的心好像被屎洗过了一遍。

　　什么叫心理阴影，就是大家在事后都不会主动提及，但是那块烙铁，那些疼痛，那种把头侧过去也无法避免的无力感，永远挥之不去。

　　过不去了。

　　她知道，无论以后家里看起来多么风平浪静，一如昨日，都过不去了。父母和孩子之间的亲情体系垮掉了一截，在那个含糊地带里。

　　我现在就是这种感觉，可能我们有了孩子之后，就再也没办法重温恋爱时候的快乐，甚至会在孩子的绑缚下，觉得做那件事，都是羞耻的。

　　END