现在是晚上二十一点三十一，我已经开电脑好久了一直在下载电影可是我想二十二点就写完今天的一百字哦不对是一千字我能做到吗。按照以往的经验，肯定是痴心妄想因为我实在是太笨了。我昨天没有熬夜可是却依然睡了一整个白天，是不是前几天我睡太晚了难得周末我偷个懒也是可以被原谅的吧。

　　嗯，我总是会在犯错后最先宽容自己就好比我明知道可以不做错却依然故我一个道理。今天我超级想喝星冰乐，然而最近不能吃冰的我只能选择用香草拿铁替代。在我可以大口吃冰的时候，我是不会想要去吃只有不能吃的时候偏偏渴望。

　　人都是这样不只是我，在拥有的时候一定是有恃无恐无论处在什么样的状态都会表现得像被偏爱的那样。结果，等失去了的时候就都傻眼了因为现实远比想象中残酷嘻嘻。

　　我已经被磨练的刀枪不入了，怎么说呢我喜欢的人现在每天都会把热搜上的那些真实新闻发给我用来告诉我人生就是这样。我第一时间会产生共情觉得气愤觉得不公但随之而来更多则是悲悯，原来世事无常的事情每天都在发生原来我真的比一些人幸运原来很多人都看不到明天。

　　正是因为如此，我没有以前那么厌恶这个世界了不是因为我有了喜欢的人或者是舍不得这放不下那而是我怕有一天我被上帝翻牌那么我连讨厌的情绪都没有了。有的时候，其实憎恨也是喜欢的一种表现当然这是对口是心非的人来说。之前看的一个剧里有说：恨一个人也等于在他身上倾注热情…因为恨也是一种坚持下去的力量一旦这种执着不再那么之前所有的挣扎仿佛都没有了意义如果用一个词形容那就是前功尽弃吧。

　　不过，以上只代表少数人或者说憎恶只对一些人产生积极情绪因为对于大多数人来说厌恶真的是不喜欢。可能有些人是擅长说反话，前提只是无伤大雅没有什么影响的那种再多说的话就是矜持表现的一种。有些人可能不明白了，我简单举例的话如果你觉得很好就好啊你能接受就没所谓啊。我一般在别人问我意见我再把问题推回的时候，其实我内心是否定的。

　　我在吃的上面不怎么会口是心非，反正不管和谁吃饭我都能吃得下去区别只在于喜欢的人就多吃点没有好感的人就胃口小一点。情感上我表现不出欲擒故纵的样子，因为我都是被动的即使我主动喜欢也一样被动表现。

　　我的主张就是，你喜欢我你一定会主动你不理我的话我绝不打扰你。我和你关系都取决于你，只要你想陌生我也会下定决心不再多看你一眼。我已经先喜欢你了，我不可能让自己再继续越陷越深。不过我说这么多也没用什么卵用，毕竟这都是我一个人的谬论。我想还是我爱的不够强大，我的英勇只是嘴上说的那种从实际行动上来看我好像真的做不到飞蛾扑火。在我看来，自己倾注所有的感情去喜欢就已经是所谓的奋不顾身了。

　　哎，无论我表现得太过自己还是不是自己我都没办法让自己或是别人了解自己更别说是喜欢自己。我想是我太物化了，应该说是我太偏执的去追求被喜欢的感觉了。我在这个角度想不明白那我就换个角度来想，如果他喜欢我不管我什么样都会喜欢我哪怕不了解我。当然我喜欢自己也是一个道理，喜欢真实的我完整的我不只是好的我。所以，我的担心是多余的我的忽明忽暗和一千八百种坏毛病还没找到自己的主人我想你也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。