《蹲下来，用孩子的高度看世界》是一本由谷卓著作，中国青年出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：49.9元，页数：328，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(一)：同理心，才是父母给孩子最好的教养

　　这次疫情让我们都禁足在家里，开始各种的家庭内部协调生活，一大家子，上有老，下有小，还有哥哥家的两个孩子，家里三个孩子，一个幼儿，两个青春期。

　　这恐怕是最难的局面了，但是待在家里还有意想不到的收获。

　　孩子三岁，其实凡事都懂了，原先老人带娃的时候，总是想着这是小孩子，不用过于认真。看完这本书之后，还是觉得一切貌似不是原先想的那样。

　　两个青春期孩子，也是各种老人老人搞不定，吃饭挑剔，放假在家不看书，抱着手机不动。

　　禁足的这个月里，我开始翻看图书，想找一本能有效应对的方法，来帮助自己带孩子，也帮助青少年过渡这个青春期。

　　翻到了这本书《蹲下来，用孩子的高度看世界》

　　这本书最重点强调的是“同理心”，什么是同理心，就是要把自己的姿态放下来，不能认为自己是家长，就要执行家长的权威，而是要同理心去想孩子，去站在孩子的角度去考虑问题。

　　聆听与尝试沟通，比如，孩子喜欢看什么？不要直接就说“你看的是什么？”而是尝试去想为什么孩子喜欢，为了想要让孩子理解大人，首先大人得去先尝试理解孩子，关注孩子，关注孩子喜欢什么，在做什么，在想什么，而不是一味的管教，说教，训斥。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，是作者亲身经历来讲解的，特别真实的经历，不是空洞的教育理论，而是自己带孩子的亲身经历，以及自己游学多国的教育背景来讲述。

　　最喜欢书中刚开始讲的“i+1”法，尤其对于孩子这点很重要。

　　‘i+1'’鼓励法，就是比之前进步一点，说穿了既适用于大人，也适用于小孩子。每次不需要有大的进步，大的进步，目标太大，离得太远，成功率太低，且动力太低。大人给孩子只需要设定一点点的进步就要鼓励孩子，而不是让孩子一口气吞下一个大象。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本育儿书，开本16开，而且纸张特别好，非常适合阅读，这本书厚实的书，堪比《好妈妈胜过好老师》，内容自我感觉更先进一些，讲述了方方面面。

　　养育高情商孩子，负责人的孩子，从大人抓起。

　　希望疫情快点结束，珍惜美好的生活，我们一起加油！

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(二)：把“同理心”传承下去

给孩子满满的爱不是溺爱，让孩子体会来自父母“无条件的爱”，从陪伴孩子完成任务，到日后孩子学会独立，他会建立自我的价值感，拥有自尊、自重的健康心理素质，面对困境，明白“做不好可以好好练习，人一己十，检讨再调整。——谷卓《蹲下来，用孩子的高度看世界》

　　在我成为母亲前，我很难体会“无条件的爱”是怎样的。父母对我的爱似乎都是有条件的。只有我考试成绩好、表现优秀、值得夸赞的时候，父母才会跟我表现出爱。所以我总是努力学习、努力成为父母心中好孩子的样子，以此换取爱。

　　现在我成为了母亲，突然明白了“无条件的爱”是怎样的，但我却不懂该如何传递给我的孩子。我成为了我父母的样子，喜欢用条件 跟我孩子交换爱。我懵懂的觉得这样不对，但又找不到合适的方式。幸运的是我看到了《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，它向我们传达了”先同理，再讲理“的教养方法，让我恍然大悟。原来，同理心才是无条件的爱。我们不能把孩子看成孩子，而是要把孩子看成与我们平等的人，子欲养先尊重。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》的作者谷卓，在母亲创立的蒙特梭利幼儿园当了20年的助教，求学经历丰富，多元化的文化和潜移默化的成长经历，使他形成了独特的教养观。她希望”孩子持续保有一颗对世界热情探索的心“。我从她书中看到的也是这么一个孩子：自信、有爱、温暖。

　　我想这也是大多数父母希望孩子成为的样子。但在教养过程中，始终保持理智，确实很难。也许脑子里想着要同理，但在当下就是不由自主的破口大骂。其实，这才是教养过程中的真实。作者也会控制不住自己，但她的孩子依旧自信而温暖，因为她的”同理心“让她始终尊重孩子。

　　那么，我们该如何始终保持一颗同理心呢？最关键的是教养者需分清同理心和同情心。孩子胆小的时候，我们理解他们的胆小，将心比心，慢慢引导他们摆脱害怕，这是同理心；孩子胆小的时候，我们因为他们年纪小，就帮他们完成害怕的事情，这是同情心。

　　如果我们一直认为孩子天生弱势，总是需要我们保护，我们就很难对他们用同理心对待，取而代之的就是同情心。同情心本就不对等，被同情的一方总是被认为是弱势，需要帮助。以致于同情的一方会高高在上。既已高高在上，不公平的爱没有尊重。

　　现在这个浮躁而自私的时代，同情心有余，同理心稀缺。人们说话、做事总习惯从自身利益出发，伤害人于无形。肖战门事件，就是在资本操作下，利益至上的结果。不管是键盘侠还是看客，多是站在自己的利益链上说着不负责任的话。这种不负责任，归根结底还是教育的失败。

　　教育的作用是传承，教养者缺乏同理心，被教养者自然也不会有同理心。所以，要让这个世界有温度，就要从教育入手，把同理心传承下去。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》通过学习、情绪、言语三个方面，以作者亲身教养经历为例，告诉我们要把“同理心”传承下去。全书案例丰富，读之有趣，阅之温暖。字里行间透露着一股幸福的气息。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(三)：父母的同理心是给孩子最好的滋养

　　曾经，看到过这么一则小故事：一位母亲喜欢带孩子去逛商场，可孩子一进商场就发脾气，就哭闹，母亲奇怪了，商场里多好玩呀，那些花花绿绿琳琅满目的商品多好看呀，孩子为什么不喜欢呢？有一天，母亲蹲下身子，她明白了，原来从孩子的高度望过去，只能看到密密麻麻的人的腿呀。

　　故事虽短小，但无疑是在警示我们父母，当我们和孩子相处的时候，应该换位思考，只有蹲下身子，把我们的身高，感受带到孩子的层次，用孩子的眼光去观察世界，用孩子的心去体味人情，你才能真正走进孩子心里，这样才能接近他们的真实世界，你才会懂得怎样带领孩子成长。

【世界的有趣程度，取决于你看待它的角度。用孩子的目光看待世界，你会更理解孩子。】

　　作者谷卓，20年助教，求学历经台湾、澳洲、加拿大、荷兰的教养经历。主修文秀、辅修中等教育，受过儿童情绪力和专注力培训。潜移默化的成长背景和亲身经验多元文化，形成独到的教养观。本书《蹲下来，用孩子的高度看世界》，就是作者通过讲述亲身真实育儿经历，以过来人的同理心，分享如何透视自我对话，审视反思，来告诉我们：父母的同理心，是给孩子最好的滋养，它给予孩子的温柔力量，比想象中的要强大。

01蹲下来，站在孩子的角度思考，父母要做把握之外，再多一点点就好

　　书中介绍，作者的老公很喜欢大海，他很想跟孩子分享海中游泳的美好体验。当他们第一次带孩子去海边游玩的时候，孩子因为第一次见到孩子，很害怕，挣脱远离大海，不敢靠近。作者看到大声哭泣的孩子，便把孩子抱到沙滩边。但面对孩子不敢靠近大海的状态，她进行了思考，怎样才能让孩子破解这种状况，消除对大海的恐惧心理？

　　这时，她想到了语言文学中的“i+1”鼓励法理论。i代表学习者当下的程度与经验，1则是略高于学习者的学习内容。应用于教育中，这就提醒父母，在孩子能力可及范围内再往上加一点点的难度，别贪心。相信，孩子可以在她把握自己能做到（i），并且有信心可以尝试舒适圈外的一点点挑战（1）。

　　正是应用这样的方法，作者让孩子从接触沙滩到玩沙子到靠近大海道下水，最后感受海浪，作者对孩子成功的引导，帮助孩子最终完成了自我挑战，建立了信心。

　　所以，作为父母，当面对孩子对新事物的不了解，产生害怕心理时候，不要把焦点放在孩子距离自己的期望有多远上，更不要硬推着孩子前进。而是要以同理心去换位思考，把自己置身于孩子的角度，就轻易地体会和想象出孩子行为的因果关系。

　　希望孩子进步，引导要有方，并且给予他适量的任务，坚定也相信孩子可以做到，并逐步引领孩子往前迈进与独立。

02蹲下来，触及孩子内心，父母要给孩子建立“你很重要”归属感

　　因为作者回归职场，所以孩子感受到与妈妈的相处时间变短了，也感受到妈妈下班回家后不如往常充满活力的陪他玩耍了。孩子为了偶尔引起妈妈的注意，总是在父母谈话的时候打断或者做出奇怪的声音。

　　即使作者提醒，但孩子的这种故意捣乱仍然没有停止。这让作者感到烦恼，同时也的细心也让他思考到孩子的教养教育问题。

　　面对这样时间，作者通过三步法解决了孩子的这个问题。首先，第一次提醒孩子的时候，先同理心，告诉孩子“你很重要”，自己有注意到他，给孩子建立“归属感。然后再讲道理，告诉孩子，要等待一下，父母是需要尊重的。第二次提醒的时候，会告诉孩子，耐心等待，父母结束谈话会跟他玩，让他知道等待后会发生什么。最后，就是感谢孩子的等待，给予孩子尊重和表扬。

　　作者的这种做法，让孩子有了归属感，也从爱的交流中感到自己的重要。让孩子在成长中，学会了克制“想要”和懂得了“等待”。

　　而生活中，许多父母的做法却不是很友好，他们会对孩子说“等一下”或者不耐烦或者吓阻，往往让孩子感受到的是自己被忽略或遗忘，在情绪得不到缓解下，慢慢的也会影响到孩子的教养。

　　等待不等于不爱，而是让孩子明白，没有谁有义务要第一时间服务谁，被谁服务，有时候，等待反而是得到更完整的满足。这种方式也叫延迟满足或者延后享受，它会让孩子从中学会尊重，达到自重。

　　所以，作为父母，应该带着同理心，关注孩子的内心，给孩子建立一种归属感，让孩子学会耐心等待。

03蹲下来，释放孩子的天性，父母要善用孩子“玩”这种自然成长的力量。

　　玩是每个孩子的天性，但当今社会，玩对于大多数孩子已经成为一种奢望。现如今，几乎每个家长都给孩子报名了很多的培训课程和兴趣班。让他们周末也在繁忙的学习中。

　　与此相反，作者的婆婆却有着不一样的态度和思维观念。她认为应该释放孩子的天性，放手让孩子玩，让孩子专注于玩中。

　　生活中，我们也会发现一种现象，家里孩子所到之处，都会被清理的“干净”，没有任何阻碍和可能磕碰的地方，留给孩子的都是最宽阔和安全的地方，家人甚至恨不得离开孩子一眼。

　　而在作者的家里，除了清除了有毒的花以外，并未做其他任何物品摆放的调整。婆婆认为应该让孩子在开放的自然空间里玩耍，适度的碰撞可以让孩子什么地方有什么，什么地方要小心，什么地方不能去，这样的行为让他们接受更多的刺激，以便通过触觉、视觉来建立孩子自己的小小世界。

　　作者赞同婆婆的教育观念的，在尝试了这样的做法后，她发现孩子不只是会玩，更知道玩什么，怎样可以让他开心，也玩出了认识世界的能力。

　　所以，作为父母，应该释放孩子的天性，大胆放手，因为有了玩的体验，可以了解孩子擅长什么，自信也就自内而生。也因此激发孩子更多的潜在能力，让孩子在“玩”这种自然成长的力量中学会培养觉察力、思辨力等各种能力。

结尾总结

　　通过《蹲下来，用孩子高度看世界》这本书，我们了解到，所谓同理心就是，纵使你给孩子金山银山，都抵不过一句：你的感受，我懂。

　　为人父母，当你不知如何教育孩子时，一定要蹲下来，站在孩子的角度去思考问题，将自己带入到孩子所面临的高度中，继而在内心重现孩子目前的状况，从而更好地理解孩子。

　　要相信，一个具备了同理心的父母，才能让孩子赢在人格完整的人生起跑线。

　　因为拥有同理心是教育好孩子的金钥匙，也是给孩子最好的滋养。

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(四)：除了怒吼，我们还能怎么教育孩子，这本书告诉你答案

　　以前总听老师说孩子上课听讲不专心，我也没有当回事儿。这次因为疫情，孩子在家上网课，一举一动，我全部看在眼里。孩子一会儿咬咬笔，一会儿抠抠鼻子，一会儿扭扭屁股。瞪了她半天，她也没有放在心上，我实在忍无可忍了。

　　“坐好！手不许动！再动就敲手心！”

　　孩子忽然听到我吼她，怔了一下，嘴角向下拉，想要哭的样子，但看着铁青的脸，听着我的雷霆震怒，牙齿咬着嘴巴，不敢动弹。

　　老师让她读生字，她半天不出声。

　　“你怎么回事？能不能好好学？”我又没忍住吼起来。

　　“哇——”孩子一下子大声哭起来，眼泪簌簌落下，她用手背边擦着眼泪边说着“妈妈太凶了！妈妈不是好妈妈！”

　　听到孩子的哭声，我也在反思，自己就会河东狮吼，如果不吼，还能教育好孩子吗？

　　正在我迷茫困惑时，刚好遇到了《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，它告诉我，面对育儿的挫折，除了吼，妈妈们还可以通过同理心，温柔而坚定地教育好孩子。

　　同理心是什么呢？就是要时刻提醒自己，把眼前找麻烦的孩子看成自己，思考这个孩子到底想传递给我什么信息，唯有先放下大人的局限，调整看孩子的角度、应对的姿态、情绪的处理，甚至重新虚心检视自己，才能更接近、读懂孩子。

　　孩子是独立的个体，父母终究不能操控孩子的人生，但可以用支持和信任来引导，用同理心对待孩子，便能成就孩子。同理心并非天成，要靠后天慢慢练习。

　　妈妈们怎么做才能练就自己的同理心呢？最重要的是如下三点：

　　1.要“看见”孩子，看见孩子的情绪、看见孩子的需要、回应孩子的感受。

　　2.要掌控自己的情绪，让理性在线

　　3.善用语言，肯定孩子，接纳孩子。

　　一、要“看见”孩子，看见孩子的情绪、看见孩子的需要、回应孩子的感受。

　　去年有一部探讨孩子教育的电视剧《小欢喜》。剧中的学霸英子，每天都被妈妈掌控着只能呆在家里刷题学习。英子想去参加天文馆的演讲，妈妈不让去；英子想考天文专业，妈妈不让；英子想去上南京大学，妈妈不让。正是在妈妈这样的高压的控制下，英子得了抑郁症，差点跳海。

　　英子的妈妈就是用自己的想法控制着英子的人生，无视英子的需要，不接纳英子的情绪，最终导致了英子的抑郁。

　　所以，父母要放下自己的期待，要尊重孩子需要、情绪和感受。

　　作者谷卓《蹲下来，用孩子的高度》中，讲了这样一个故事。在儿子Jivan16个月时，孩子爸爸迫不及待要带Jivan去下海。Jivan一看白浪滔天，又被爸爸强迫着抱进了海中，就吓得哭喊妈妈。

　　谷卓了解孩子这么小从来没有看见过这么大的海，被爸爸放到海里吓到了。所以，她就安抚孩子那颗受惊吓的心，并温和地告诉孩子：“海好大一片哦！妈妈知道你会害怕。”

　　孩子在妈妈的安抚下，平静了下来，获得了安全感，不再哭喊了。但如果孩子因为害怕就默许他全盘否定，那孩子就难以获得成长，可能还会养成逃避困难的习惯。智慧的谷妈妈，根据孩子的经验+1再+1，鼓励孩子张开羽翼，让他了解到“其实我是可以的。”

　　从在沙滩上铺上纱巾让孩子坐下来到不再害怕接触沙子，从妈妈牵着小手一步步走到妈妈蹲下来陪着近近看海，从看海浪打在妈妈脚上到自己去踢海浪，妈妈陪着Jivan用了一个多小时，从害怕拒绝到好奇喜欢，一步步地接近大海，最终下了海。

　　试想如果谷卓抱着孩子，逼迫着孩子下海，那会是这么一个欢快的结果吗？

　　二、要掌控情绪，让理性在线

　　还记得《欢乐颂》里的霸道总裁小包总吗？他带着孩子参加了《爸爸去哪儿6》后，就被骂上热搜了，原因就在于他对待儿子杨雨辰不是冷嘲热讽就是怒吼，搞得孩子在他面前一直都小心翼翼的，大气都不敢出。

　　看过《爸爸去哪儿》的网友们都知道，选房子是随机抽签的，谁都不知道条件好坏，杨雨辰挑选了5号房子，他说5号是自己的幸运数字。谁料到5号房子是在最高的山顶，杨烁得知后一路上摆着臭脸，虽然工作人员提醒他亚丁山海拔高，如果孩子走不动可以抱一下，他倒好，一路上只管催促着孩子快走，并且威胁孩子说：“要是不能走快点，就让他回去村口重走一次。”并且还不忘对选了5号房子的儿子冷嘲热讽说：“5 不是你的幸运数字吗？太棒了！”

　　看到这一幕，网友们都是气炸了。这是亲爸爸吗？杨雨辰上辈子是毁了银河系才投到杨烁手下当儿子吗？作为孩子的父亲，不仅没有关注孩子的情绪，反而还把自己的不快情绪一股脑儿发泄在孩子身上。他这是教育孩子还是在虐待孩子呢？

　　对比一下杜江带着嗯哼上节目时，面对同样的问题，杜江的处理方式真是令人称赞。

　　嗯哼也是选错了房子，在爸爸面前嚎啕大哭，一天也不肯住。杜江先是给儿子扇扇子，然后等他不哭了再沟通。嗯哼慢慢平静下来后，杜江就耐心劝儿子说，石头是随机的（那一期就是用石头挑选房子），谁也不知道会选到什么样的房子。他也不喜欢这个房子，但遇到了就要一起面对。最后，杜江说，我觉得我能住这个房子。

　　杜江面对嗯哼的哭闹，先是接纳嗯哼的情绪，嗯哼得到了爸爸的理解，他就不感到孤独了。同时杜江给嗯哼扇扇子，让嗯哼感受到即使他哭闹了，爸爸还是爱他的，这就让他有了面对困难的能量。杜江表达了自己对这个房子的不喜欢，也认同了嗯哼的情绪，这些都使得嗯哼的负面情绪得以宣泄和疏导，嗯哼也在杜江的帮助下控制自己的情绪，成为情绪的主人，他也在慢慢接受自己挑选了一个条件不好的房子的事实。当情绪问题解决后，杜江就引导嗯哼面对问难，并解决问题。

　　生活中的各种琐事和来自四面八方的压力，很容易让我们变得暴躁，尤其是面对孩子的不合作、发脾气和哭闹时。作为成人，我们得用理智掌控自己的情绪，和孩子一起接纳和疏导自己的情绪。一个人了解并懂得自我排解不好的情绪和想法，学习做自己情绪的主人，灵活掌控“情绪力”才能让自己更好地面对生活中的困境，才能想办法去解决问题。

　　三、善用语言、接纳孩子、肯定孩子

　　在探讨家庭教育电影《银河补习班》里，邓超饰演的马皓文因为一次意外事故而入狱，因而错过了儿子马飞成长的成长时光。7年后，他出狱了，他的儿子马飞已经上了初中，但马飞是个不折不扣的学渣，考试成绩总是垫底。学校的教导主任讽刺他说：“煤球再怎么洗，永远变不成钻石。”就连马飞自己，也觉得自己笨死了，濒临放弃。

　　但是马皓文一直鼓励他，“你是地球上最聪明的孩子。”最后的结果是，马飞实现了成绩的大逆转。我们很难说“你是这个地球上最聪明的孩子”这句话，左右了马飞的人生走向。但这句话，让身处黑暗的马飞以信心，让他拥有了走出绝望的勇气和力量。

　　正如美国心理学家桃乐丝 诺特说的这段话：“如果儿童生活在羞辱的环境中，就会学会内疚；如果儿童生活在鼓励的环境，就学会自信；如果儿童生活在赞扬的环境，就学会自我肯定；如果儿童生活在安全的环境，就学会信任他人......”

　　所以，父母教育孩子，是希望孩子能够获得成长。言传身教，语言是父母教育孩子的重要工具。我们要善于运用积极的、善意的语言，让孩子感受到我们对他们生命主体的尊重，我们对他们的认同和理解。孩子们在这样安全的、积极的语言环境下，才能顺着父母指引的方向前进。

　　说在最后：

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》作者用自己的育儿经历，告诉在育儿中备受挫折的妈妈们，在养育孩子的过程中，每个妈妈都会有火山爆发的至暗时刻，但如果真的任性发泄情绪，我们的亲子关系就会崩溃，孩子幼小的心灵也会受到伤害。那如果我们能够运用同理心，让自己蹲下来，看见孩子的情绪，看见孩子的需求，控制自己的情绪，采用合适的语言和孩子沟通，孩子就会和你合作，朝着你的引导的方向，欢笑着跑过去！

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(五)：用同理心引导孩子看见世界

　　前言：

　　《蹲下来，用孩子的高度看世界》作者谷卓，是《换日线》杂志、《未来Family》杂志的专栏作家，同时也是一位高中教师。她求学历经中国台湾、澳大利亚、加拿大、荷兰等地，多元的文化背景和跨国的婚育体验，让她形成了独到的教养观。在这本书中，谷卓用充满温情、循循善诱的文字，为家长们分享她在养育一儿一女中，所体悟到的“妈妈育儿经”。

当妈妈的情绪凌驾于理智，请先唤醒自己的真诚

　　有哪个妈妈不想成为一个温柔的妈妈呢？可我们的梦想，却总是被无情的现实击垮。有位妈妈说，“每天面对一言不合就撒泼打滚的熊孩子，不生气已经成为了奢侈，能够做到不动手就已经很不错了。”虽然只是一句玩笑话，但也看到了妈妈们在教养孩子时的众多无奈。

　　妈妈们都知道，Terrible3的孩子有多难带，他们无论什么事情都会说“不”，如果这时候恰好遇到了暴脾气的家长，一场“火山爆发”就不可避免了。可是，爆发过后，孩子可能会由于害怕而暂时选择听你的话，但长此以往，亲子关系将面临无法有效沟通的巨大挑战。

　　因此，当我们的情绪即将爆发时，请先不要急着发脾气，而是要与孩子平心静气地交流，如果在短时间内实在无法排解自己的情绪，也可以先让自己短暂地离开，等调整好情绪，再与孩子面对面进行真诚的沟通。

　　什么是真诚的沟通？教养者如果能够勇敢地向孩子诉说出自己内心的真实感受， 这就是真诚的沟通。比如，孩子和妈妈发生冲突，孩子说“我不要妈妈了！”无论是再坚强的妈妈，听到这句话也一定会很伤心，与其大发雷霆，或是暗自舔舐伤口，不如直截了当地告诉孩子，这句话让妈妈有多难过。我们也可以用夸张的面部表情，来向孩子表达自己内心的痛苦，孩子在理解了妈妈的痛苦后，也会反思自己的行为，用同理心来理解妈妈。

　　作者谷卓在书中给了妈妈们这样一段话：

“难过想哭的时候，别再说羞羞脸了；生气的时候，用力吐一口怒气，再展现明亮宽敞的心吧；垂头丧气的时候不用强颜欢笑，焦虑的时候也不妨让孩子看见你来回踱步的样子，搞不好他会有好办法！”

　　情绪不是洪水猛兽，当我们能够坦然地面对它时，它反而会变成温顺的猫咪，为我们所用。

想让孩子更自信，先修正自己的说话方式，把脱口而出的”不可以“换成”邀请合作“

　　家长经常说“不”，虽然是出于好意的提醒，但也会在不知不觉中伤害孩子的自我认同感。没有自我认同感的孩子，应变能力差、缺乏自信心，这对他们未来的学习和生活都有着负面的影响。

　　另一方面，经常说“不”也会引起孩子的逆反心理。《正面管教》一书中，作者提到，“不要给孩子随便贴上行为不当的标签，强行规定只会引来叛逆和权力争夺。”大人眼中的不当行为，在孩子眼里可能是有趣的游戏，孩子玩得正起劲儿的时候，家长的一句“不可以”，可能会引起孩子的强烈反感。

　　我们不妨把直接说“不”，换成“邀请合作”的方式，这样就能用正向提醒，避免孩子逆反心理的产生。

　　比如，把“不可以揪猫咪的尾巴”换成“我们一起拿毛线团跟猫咪玩吧”；把“别站在椅子上”换成“椅子是要用屁股坐的哦”；把“不要在书上乱画”换成“宝贝，我把你的绘画本拿来了，你在这里画画吧！”

　　尝试改掉自己说话的方式，不仅可以减少亲子相处中的冲突，也能让孩子养成“那我可以怎么玩”的思维方式。平和的态度、正向的言语，才是对孩子的发展和发育最有帮助的。

　　其实，不管是真诚地面对孩子，还是把“不可以”换成“邀请合作”，背后的底层逻辑都是要与孩子进行平等的对话，这才是《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书真正想要传达的育儿观。

蹲下来，不只是放低身体的高度，更是要放下家长的权威，怀着同理心，唤醒孩子看见世界的能力

　　同理心又称为换位思考、共情，是指在人际交往过程中，能够设身处地体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。

　　同理心有多重要呢？自体心理学家海因茨·柯胡特曾做过这样的比喻：“一个人如果活在一个没有同理心的环境，就好像活在一个没有氧气的地方。”而同理心发展的关键，就在孩子与教养者的依附关系中。那么，如何培养孩子的同理心呢？

　　1、转变思维，变“对立”为“同理”

　　与孩子相处，一定会遇到孩子不听大人管教、甚至是故意与大人做对的情况。在这种情况下，大人常常会用家长的权威要求孩子听话，如果孩子仍然不配合，可能会出现情绪失控、打骂孩子等行为。其实，越是在这种时刻，家长越要稳定情绪、转变思维，把“孩子故意挑战自己的权威”这件事，当做是培养孩子同理心的契机，这样才能实现教育的共赢。

　　发生亲子冲突时，先问孩子为什么，是缓解冲突的一把钥匙。这样做不仅可以让家长的心绪暂时抽离，也引导孩子反思自己刚刚的行为。

　　在书中，作者谷卓分享了一个她和儿子Jivan相处的小片段。Jivan看着妈妈的手说，“妈妈，你是老人手！”妈妈的第一反应是，“什么意思？儿子在嫌弃我的手很丑吗？我为了照顾他，每天洗衣煮饭，这家伙却嫌弃我的手太丑？”但是，妈妈并没有显露出她的生气，而是站在儿子的角度，和善地询问他为什么会这么说，原来，儿子的本意并不是嫌弃手丑，而是看到妈妈的手上有皱纹，想起了曾经见过的老人的手，所以才会冒出来这么一句话。

　　孩子的世界总是单纯美好，他们的思维也总是天马行空， 如果我们试着观察他们的行为、理解他们的感受、聆听他们的心声，那我们就为他们做了一个同理心的良好示范。

　　2、亲子共读，让同理心更立体

　　绘本故事中的情节，能给孩子们提供各种不同的情境。利用好绘本，也能培养和发展孩子的同理心。在亲子共读中，不只是干巴巴地念故事，而是尝试着用不同的声音、不同的情绪去带动孩子感受故事的氛围，这样就让孩子全身心地投入故事，理解故事中不同角色的情绪。

　　孩子们在生活中的经验有限，他们需要绘本中各式各样的情境，来丰富他们的体验。讲完绘本故事，和孩子一起讨论人物的行为、情绪，并问孩子3个W（Who、Why、What happened），这样就让抽象的情绪，以更具体、更立体的方式展现在孩子的面前。久而久之，孩子就会透过对故事中人物的理解，学到对周围人和事物的理解，实现“从他者反溯到己身，再从己身对应到身边的他者”的质的飞跃。

　　3、换个角度，引导孩子多元观点

　　对于一件事情的解读，可以有很多的角度。举个例子，孩子在马路上，看到一个外卖员边等红灯边玩手机，妈妈趁机教育孩子说，“你看，骑车玩手机是错误的行为，我们不可以像他这样哦！”这种说法是没错，但是，我们真的明白外卖员玩手机的原因吗？不明白原因而只用对或错来评价他人的行为，这就让孩子错失了一次感受同理心的机会。

　　在这种情况下，我们可以先肯定孩子的看法，然后引导他从不同的角度看问题，最后，把问题拉回到自己。遇到等红灯玩手机的外卖员，我们先肯定孩子善于观察这一点，再问他，“外卖员为什么会玩手机呢？”引导孩子从他人的角度来考虑问题，孩子可能会说，“他会不会是在查地图呢？因为他要给别人送外卖？”这时候，我们可以说，“也可能是因为他有重要的事，所以才看一下手机吧。不过我们在骑车的时候一定要遵守交通规则，如果有事一定要看手机的话，得先找个地方把车子停下来才行哦！”

　　在不了解事情的详细情况时，不妄下定论；在没有弄清楚他人的动机之前，不武断批评，这就避免了因为一件事而全盘否定一个人。

　　奥巴马曾说，“同理心赤字是目前最严重的社会问题，唯有设身处地着想，才有看见世界的能力。”在教育孩子时，引导孩子从不同的角度思考，孩子看问题时就会更客观。养成了这种思维方式，他就会以最大的同理心，去看见他人、看见世界。

　　结语：

　　育儿的本质是一场共赢，而不是博弈，朝着这个方向，以平等的对话，用循循善诱的“教”，代替思维僵化的“管”，相信你的孩子终会成长为一个有自信、懂同理、爱思考的人。